Made My Day

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Ich bin umgezogen<br /> und hier ruft ein Nachbar<br /> regelmäßig abends<br /> „MARIANNEEEE!“<br /> <br /> Ich dachte immer,<br /> dass er seine Frau ruft.<br /> <br /> Marianne ist einfach<br /> ein Huhn, das von Zeit zu<br /> Zeit auf Abwege kommt. 😂

Kommentare

"Bist du da B.?"

Hätte auch ne Katze sein können 😂😂😂

Ja R.?

Die Katze unserer Nachbarn hieß Bärbel. Da sind wir aber auch erst nach ein paar Wochen drauf gekommen.

Ist bei uns auch so. Allerdings bin ich die, die ruft. Unsere Hennelore ist öfter mal unterwegs. Kommt aber auf Zuruf 😅🐤

Freshtorge C. und C. ?

Bei uns hieß das Huhn der Nachbarn Madam Curie. Es ist auch immer mal wieder ausgebüchst und wurde gerufen, was mich anfangs belustigt und gewundert hat.

Wir haben hier jemand wohnen wenn der in der Kneipe war lässt seine Frau ihn nicht mehr rein und er schreit dann immer "Y. Y. es tut mir leid aber die Jungs Y. bitte ich liebe dich doch"??

Ich hab einen Enterich,,H.,,

V. Kern jetzt musste ich mir vorstellen, wie du nach Helmuuuuuut rufst ??

Wenn er dann noch nach P. ruft, dann ist es Freshtorge ??????

Wir hatten mal eine Katze namens "Liebling" 🐱

D. René klingt nachem Hiiiiingels D.

Wir rufen so nach unserem Hund 🐶

K. Sattlegger Henriette? ?

N. Weich .. „André mein Namen!“

Da Mooserer muss da irgendwie an dich denken 😁

Meine kwtz3 heißt M. ?

Ich schrei auch jeden Abend Tiggi 😂 die Nachbar Kids suchen ihn nachmittags auch immer 😂😂 obwohl er in Bett liegt und schläft 😅

?? C. süß..

Ich ruf immer nach Z... und bete inständig, dass meine Nachbarin das niemals hört, weil meine Kinder das Huhn nach ihr benannt haben..Denn Z. glotzt gerne.. Huhn wie Nachbarin ?

Y. Wudel irgendwer hört uns, wenn Y. wieder abgehauen ist ??

San Dra ihr!

E. Brinkhoff ...das ist doch bei euch!

Eins meiner Hühner hieß „Frau Merkel“ aufgrund der identischen „Haarfarbe“… da haben die Nachbarn auch immer verdammt blöde geguckt 😂🙈

Nennt man Hühner auf Abwegen nicht Chicken Nuggets?

I. Sagmeister bitte schrei ab jetzt am Abend Chicken Nugget durchs Dorf ?

X. macht ab und zu halt ihr eigenes Ding ?

Meine Frau, die heißt O..

Wir haben unsere Kentucky Fried und Chicken getauft😂

Interessante Mietwohnung.

Der Unterschied ist kleiner als man denkt :-)

Bei uns hieß der Nachbar N.. Unser Dackel auch. Wir haben uns trotzdem gut verstanden.

Wieso erinnert mich der Name T. an das weiße Kaninchen von Disneys T. in Wunderland. Da ruft das weiße Kaninchen aus seinem Fenster im Schlafzimmer nach T. und meint das es T. ist ?

I. Sam

L. Altenstrasser ?????

J. Schodrowski ?

W. Elsen ????

Anasko Kli 🤣🤣🤣

L. W. Kreher

Eva Grinschgl 🤣🤪

N. Einecke ?

S. S. ??

V. Rohrbacher V. Rohrbacher

N., N. ???????????

Ann May

Roxy Riebler 😂

V. Biskupek ?

A. Hochebner-Graßmann

X. Bendler

C. C.

😂😂😂😂😂

Angelique Stuhl 🤣 🐔

S. Gruber ????

Kea Lock😂😂😂🐔😉

O. O. Krogmann ???

R.

Sei froh könnte auch Roobeeert sein

https://www.facebook.com/groups/519378869949932/?ref=share_group_link

F. es in der Türkei andauernd

P. Ufer Uschiiiiiiii ?

Also doch seine Frau

V. Minich Elfrieeeedeee ???

Unser B. heißt Herr Hofmann ????

Ich muss bei diesem Post zwangsläufig an meine Jugend denken. Die Nachbarn von meinen Eltern hatten damals einen Beo (Vogel), der sprechen konnte. Irgendwann dachten wir dann mal, als wir sonntags nachmittags draußen auf Terrasse bei A. und Kuchen saßen, dass der Nachbar "etwas anzüglich" nach seiner Frau ruft. Ätschebätsch, nix war's. Der hatte seinem Beo offenbar in mühevoller Kleinarbeit beigebracht, erst zu pfeifen wie ein Bauarbeiter, der einer Frau hinterher pfeift und dann immer und immer wieder den Satz (Name im folgenden geändert) "oh oh oh Frau Meier" zu rufen. ???

Ich ruf jeden Abend nach (Trödel-) Hermiiiiiiiiiine 😊

Mein Hahn hieß S.. Er sogar drauf gehört ?

Wie süss.

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Im Bus betrachtet eine alte Frau<br /> verwundert die Tätowierung<br /> eines Mädchens.<br /> <br /> „Was machst du da, Oma?<br /> Gab es zu deiner Zeit keine Tattoos?“<br /> <br /> „Mädchen, zu meiner Zeit gab<br /> es alles Mögliche. Ich unterrichte<br /> Chinesisch und versuche herauszufinden,<br /> warum da 'Nicht wieder einfrieren'<br /> auf deinem Hals steht.“
#frau #zeit #bus #oma #hals #tattoos #chinesisch #mögliche #mädchens #tätowierung
Im Bus betrachtet eine<br /> alte Frau verwundert die<br /> Tätowierung eines Mädchens. <br /> <br /> „Was machst du da, Oma?<br /> Gab es zu deiner Zeit keine Tattoos?“<br /> <br /> „Mädchen, zu meiner Zeit gab<br /> es alles mögliche. Ich unterrichte<br /> chinesisch und versuche herauszufinden,<br /> warum da ‚Nicht wieder einfrieren‘<br /> auf deinem Hals steht.“
#frau #zeit #bus #oma #hals #tattoos #mädchens #tätowierung
„Bestimmt denkt er<br /> gerade an eine andere Frau.“<br /> <br /> Er: „Wenn in der Zeitumstellung um 2:56 Uhr<br /> ein Zwilling geboren wird, dann die Zeit von<br /> 3 wieder auf 2 Uhr umgestellt wird und dann<br /> direkt der andere Zwilling auf die Welt kommt –<br /> ist der jüngere Zwilling dann offiziell<br /> der ältere Zwilling?“
#frau #uhr #zeit #ältere #welt #zwilling #zeitumstellung
Junge Frau wird vor einem Verkaufsstand<br /> von einem Aboverkäufer angesprochen<br /> und sie würgt ihn direkt ab mit: „Sorry, keine<br /> Zeit. Ich hab zwei Döner im Rucksack,<br /> die werden sonst kalt.“<br /> <br /> Ich finde diese Begründung absolut<br /> nachvollziehbar und gerechtfertigt.
#frau #zeit #döner #rucksack #begründung #verkaufsstand #aboverkäufer
Ich bin "meine Frau sagt, ich soll am Freitag Geburtstag feiern und nicht am Samstag, damit ich einen freien Tag länger Zeit zur Regeneration habe"- Jahre alt.
#frau #zeit #tag #freitag #samstag #geburtstag #regeneration
Die Sicht von einigen<br /> VerkäuferInnen zur Weihnachtszeit.<br /> <br /> Hallo, wisst ihr, was der<br /> stressigste Job zu dieser Jahreszeit ist?<br /> Nein nicht Fensterputzer, nicht Müllmann,<br /> nicht Polizist, nicht Zeitungsausträger...<br /> Sondern SpielwarenverkäuferIn.<br /> Ja ernsthaft.<br /> <br /> Ca. 6-8 Wochen vor Weihnachten<br /> ist das verhalten von Kunden echt fragwürdig.<br /> Es wird oft planlos drauf losgekauft.<br /> <br /> Regale werden regelrecht<br /> auseinandergerissen und zerstört,<br /> auf der Suche nach bestimmten<br /> Artikeln.<br /> <br /> Geduld ist in dieser Zeit ein absolutes Fremdwort.<br /> <br /> „Bitte“ und „Danke“ streichen sie<br /> derzeit auch bitte ganz aus ihrem Wortschatz.<br /> 15.12. 19:45Uhr abends (wir schließen um 20h):<br /> „Wie das bekommen sie nicht mehr bis<br /> Weihnachten?“ (Aktuelle Trendartikel,<br /> die seit Wochen ausverkauft sind)<br /> <br /> „Können sie das bitte einpacken?“<br /> (Klar, um mittlerweile 19:55h, packe ich sehr<br /> gerne ihre 5 Artikel noch einzeln ein)<br /> <br /> Ganz toll sind auch die Kunden,<br /> die so eine Art Quizshow mit einem spielen.<br /> „Haben sie das Ding aus der Werbung,<br /> für Kinder... das Auto... grün ...?“ <br /> <br /> (Äähmmm ja , hier bestimmt irgendwo im Laden.<br /> Eins der 376 grünen Autos wird es wohl sein.)<br /> <br /> Klassiker.<br /> <br /> Kunde:<br /> „Ich suche ein Geschenk!“<br /> (Wieder mal ganz ohne diese<br /> Fremdwörter wie „Guten Tag“)<br /> Ich: „OK.“<br /> Kunde: „Für ein Kind.“<br /> (Klingt logisch, sind ja ein Spielwarenladen)<br /> Ich: „Ist es ihr Kind, wie alt, Geschlecht,<br /> was darf`s kosten, was mag das Kind?“<br /> (Wichtige Infos, sollte man im Normalfall wissen)<br /> Kunde: „Ähm jooo, der Neffe meiner Frau/Mann.<br /> Zu Weihnachten was... ich glaub, der ist 5 oder so.<br /> JA KEINE AHNUNG mit was der spielt,<br /> soll halt was Kleines sein.“<br /> <br /> Wow, da hinten stehen<br /> „keine Ahnung“ und „null Bock“<br /> suchen sie sich was aus.<br /> <br /> Leider darf ich das in dem<br /> Moment nur denken.<br /> <br /> Man hat auch Vorteile, wenn<br /> man Hellsehen kann, leider klappt das<br /> mit meiner Aura eher selten.<br /> <br /> Die Kehrseite:<br /> <br /> Ich als Kunde betrete ein Geschäft.<br /> Überladen mit Menschen, die genervt Regale<br /> durchsuchen, keine Rücksicht<br /> auf andere nehmen, ...<br /> <br /> Da, nach 10 Minuten<br /> anstehen ergattere ich den Verkäufer,<br /> der sichtlich genervt ist.<br /> <br /> Ohne ein „Hallo“ fragt er<br /> direkt „und was solls sein?“<br /> <br /> Freundlich klingt anders.<br /> <br /> Ich brauche ein neues Handy,<br /> meins ist kaputt. Sollte ein Schlichtes sein,<br /> bis max. 200€.<br /> <br /> Augenrollend und stöhnend<br /> geht er mit mir zu den Handys.<br /> „Und, was soll es können?“<br /> <br /> „Ja, telefonieren wäre nicht schlecht“<br /> *lächle*<br /> <br /> Ich dachte, so löse ich seine<br /> verkrampfte Haltung und er wird<br /> etwas entspannter.<br /> <br /> Gegenteil.<br /> <br /> „Hahaha, witzig.<br /> Sie sehen, da sind noch mehr Kunden.<br /> Für Witze hab ich keine Zeit“,<br /> dreht sich rum und geht.<br /> <br /> Egal, ob Kunde oder Verkäufer,<br /> man sollte freundlich bleiben.<br /> <br /> Gerade zu dieser Jahreszeit:<br /> Lächelt, auch wenn Ihr genervt seid, denn<br /> Euer Gegenüber kann nichts dafür.<br /> <br /> Nehmt Euch Zeit beim<br /> Kaufen und Verkaufen.<br /> <br /> Habt Geduld und Ruhe.<br /> <br /> So kommt man am einfachsten<br /> durch diese „stressige“ Zeit.<br /> <br /> Frohe Weihnachten!
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Eine 60-jährige Frau, die aufgrund eines<br /> Autounfalls im Wachkoma lag, wachte<br /> nach 27 Jahren in einer Klinik in Bayern<br /> wieder auf.<br /> Das Erste, was die Frau rief, war der Name ihres Sohnes, der die<br /> ganze Zeit am Krankenbett verbrachte und niemals die Hoffnung aufgab.
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Nach 65 Jahren Ehe<br /> wurde ein Paar gefragt, wie sie<br /> es geschafft haben, so lange<br /> zusammen zu bleiben.<br /> <br /> Die Frau dachte<br /> ein paar Sekunden nach<br /> und antwortete:<br /> <br /> „Wir wurden in<br /> einer Zeit geboren, in der man<br /> kaputte Dinge reparierte, statt<br /> sie wegzuwerfen.“
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Wenn eine Frau 5 Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten!
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Männer sollten sich nicht so viele Sorgen wegen ihrer Bäuche machen. <br /> <br /> Zeig mir in der heutigen Zeit mal eine Frau, die ein Waschbrett der Wäschetrommel vorzieht.<br />
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater<br /> übertragen werden konnte.<br /> <br /> Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaun, wie gut es ihm ging.<br /> <br /> Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte*sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.<br /> <br /> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.
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Eines Tages wirst du aufwachen und keine Zeit mehr haben für die Dinge, die du immer wolltest. Tu sie jetzt.
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In der Bahn sitzt <br /> eine Frau im New-Kids-<br /> On-The-Block-T-Shirt und <br /> hört Musik. <br /> <br /> Aus einem Walkman. <br /> Mit Kopfhörern, die an <br /> einem Kabel hängen. <br /> <br /> Wieviele Jahre hatte <br /> ihr Zug Verspätung?
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Mein Bruder wird <br /> eine Frau heiraten, die <br /> ernsthaft geglaubt hat, <br /> dass die Pyramiden <br /> von Gizeh ein Nachbau <br /> des Louvres seien.<br /> <br /> Auch sonst ist sie <br /> sehr gebildet.
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