Made My Day

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Im Restaurant:<br /> "Haben Sie schon gewählt?“<br /> „Nein, das kann dauern, mein Mann ist Österreicher!

Kommentare

Und jetzt verarscht uns sogar schon Made my Day... ?

Ist aber nicht böse gemeint :p

Ja die vollidioten haben uns jetzt noch die Wahlkarten für den 2. Oktober geschickt obwohl die Wahl jetzt ja am 4. Dezember ist. Wahnsinn.........

Hab ich mir auch nicht gedacht ?

Als wäre es die Schuld der Bürger. ^^

Tu Y. Austria ????.... Unglaublich, was sich unsere Regierung leistet .... Wird wirklich schon mehr als bedenklich ... Was der kasperl wohl dazu sagen würde ....??

@Q. Bader Same here!

Genau????

Danke, Made My Day?

Paddl Z. was du bekommen hast ist die "amtliche Wahlinformation" mit deinem Wahlsprengel. Diese Post-Aussendung erfolgte bereits am Mittwoch&Donnerstag VOR der Wahlverschiebung. Die Post brauchte halt auch ein bissl länger ??

4222211+9901×$

Letztens sass ich im Restaurant und habe die Telefonnummer gegoogelt und angerufen um zu fragen, ob sie auch an Tisch 17 liefern.

Das merke ich mir ???

N. Mahler: hättest ja auch lieferando rufen können

Kenn ich schon. Bei mir dürftest das Lokal gleich verlassen...

??

Lach. Das ging uns letztens tatsächlich in einem mexikanischen Restaurant so. Wir wären fast dehydriert und haben überlegt, ob wir den nächsten Cocktail telefonisch bestellen.

-Haben Sie schon gewählt? -nee mein Mann ist Deutscher, der wählt aus Protest im Restaurant gegenüber

Haben sie schon gewählt? Nee mein Mann is Amerikaner, der kann sich nich entscheiden welches der Übel er nehmen soll

der is definitiv besser ?

Hahahah xD

Touché ???

hahaha

Haha super?????

Der österreichische Bundespräsident wird zur Eröffnung des Berliner Flughafens BER vorgestellt ???

E. jungwirth: kommt per Bahn über stuttgart(21)

*loool* ???

stimmt genau :)

Lol?

schööön, ein land, in dem die menschen nicht so im dauer-stress sind wie in deutschland ??? bleibt so, wie ihr seid ??

In Östereich tragen die Motorradfahrer keine Helme mehr, sondern Pudelmützen. Man hat von der Inntalbrücke eine Pudelmütze und einen Helm runtergeworfen. Der Helm war kaputt!

alt, aber immer wieder gut :-)

Ja gut...aber wir sagen "züpfühaum" u nicht pudelmütze ??

?

Wenn Sie dir eine klatscht sag ihr aber net das der Aem schwabbelt....M.. nur minmal-)

Östereich?

Bundespräsidentenwahl 2016-2018 ICH WAR DABEI!!!

Bei uns in Kärnten heisst das: Lei lossn

Verstehe immer noch nicht warum man sich wegen Fehler weniger (im Vergleich), über ein ganzes Land herziehen muß. Die Wähler können doch gar nichts für ?

Also ich bin selbst Österreicher und finde den Witz amüsant ;)

Der erklärt seine Wahl für ungültig und überlegt sich das alles noch paar mal.?

??

Ja, ja... damit werden wir jetzt wohl leben müssen!?

Das traurige oder lustige? ist ja das uns solche Kasperl regieren dürfen. die deutschen haben ihren flughafen der nie fertig wird und wir unsere wahl hahahahahahaha

Wenn es nicht so traurig wäre, könnte man fast lachen.

Aber der fehlerhafte Kleber, der die Verschiebung verursacht, kam aus Deutschland! ??

"Haben sie schon gewählt? Ja aber... mein Mann ist Engländer. Er wird sich noch mal Umentscheiden, nachdem Er seine Bestellung bekommen hat."

Warum ist in Österich ein A anstatt ein Ö auf den Kennzeichen? Antwort: Es gibt keine " Örschlöcher"!

??

Das war jetzt aber schon ein bisschen deftig.

Jürgen Straßen, Du stammst sicher auch aus Österreich!

Der woa ned schlecht ??

Check ich nicht sorry?

von 90% der "Satire"sites der seit ner Woche der selbe, ultraflache "Witz".... lasst euch mal selber was einfallen anstatt nur abzuschreiben. :(

Nein aus Schweden! Bei uns ist alles langsamer!

Der kommt flach wie die Frisbee Scheibe

?

Der ist gut ?

Mein Spruch ??

?

..und Vegetarier..und Massenmörder.

Naja ich wurde auch imma gefragt wie es geschmeckt hat und sagte das was ihr deutschen am besten könnt is nicht kochen und hab gelacht irgendwie kam es nie gut an aber ehrlich und deshalb versteh ichs :-))))))))

Und jetzt bitte einen Deutschen Satz, mit Satzzeichen usw. Das kann ja keiner Lesen

Ich Checks nicht... Was bitte?

Die Deutschen können nicht Kochen und deswegen versteht er den Satz "er ist Österreicher" vollkommen, da es ihm als Österreicher hier nicht schmeckt. Leider hat also der gute Mann den obigen Satz völlig fehl interpretiert und bezieht es tatsächlich aufs essen.

Kauderwelsch... ???

Echt traurig nur weil man Österreicher ist sowas kotzt mich echt schon an aber wehe man verascht die deutschen dann ist Polen offen

Stimmt nicht

Der kommt ganz flach!! ?

na ja freiwillig machen wir das ja nicht >>

Ihr Wappler ??

Und wo is da der witz

Wenn man die österreich politik nicht verfolgt versteht man ihn nicht

Wahl Verschiebungen.......??

Ah

Die Schweiz ist per Gesetz nicht witzig

Und am Schluss wieder ein wienerscnitzel

wieso ? Die Schweizer sind doch noch langsamer !!

Du bisch nümme normal wenn du seisch dass ide schwiz isch mer langsam?????????

Moment mal. Nur Berner sind langsam!

die schweiz gehört zu denen ländern wo es die meistens burn outs gibt weil es hier so stressig ist.????

"ding"

Wasn scheiß

Bin ich der einzige ders nicht raft??....

weltweit aber trotzdem beliebter als die deutschen...

Eindeutig zweideutig ?

?????? Mama es tut mir leid ....

Zieh die Füße ein...

Ha ha ha

Haha ? A Traum und so wahr

Beine Hoch der Witz kommt flach.

Haha. Oder ich ?

Böse

meiner auch ;-))

???

??? das sag ich beim nächsten Mal ???

War bestimmtvRoland mit den Kohlroladen :-)

??

???

?

??

???

;-)

???

Hahaha Das ist lustig... weil es wahr ist. PS: Ich bin Österreicher

Dein Visum wird gestrichen

????

??????

muahahahahahahahahahaaaa

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Achso ???? nach 5 mal durchgelesen habe ich kapiert ???

https://www.youtube.com/watch?v=ySDTGRdpkx8 abchecken leute

Omg Leute, sie hat ihre 100 Abonnenten erreicht. Kann sie di 150 Abonnenten knacken ? Das kann sie nur durch euCh. Also los abonniert sie alle bei YouTube bitte :) https://youtu.be/V10PSwH3qr4

Fake

Faje

Letzten Endes haben alle brav ihre Stimmen abgegeben, und irgendwer hat sichs mit den Wahlkarten verscherzt :D

??? Über uns kann man nur lachen? Wenn ich mich nicht täusche nur weil irgendein Kleber defekt ist??

Ich habe das Gefühl als ob Made My Day von großen Facebook Seiten Rezeptvideos, Sprüche, Fakten etc. Klauen... Ich hätte ja nichts dagegen wenn ihr wenigstens die Quelle angebt....

Nichts gegen Oestreicher, aber schnell sind sie ausser Mautpflichtigen gegenüber nicht!

"heast Jürgen komm her" "Ich heiße L., Roooobert" ?

Das Joghurt kommt direkt aus wien aber nur die Salzburgersynphonie..jomei Zensi :-)

Weil erst 4. Dezember die Wahlen sind -.-

Und wenns nicht so schmeckt ANFECHTEN ;-)

wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen ???

Ein jeder kehr vor seiner Tür, da hat er genug Dreck dafür ;)

Kapier ich nicht :/

Muss jetzt gesagt werden: Im Endeffekt gehören wir doch alle zusammen!

Verstehe ich nicht kann mir das jemand erklären ?

Tolles Besteck

nd jeda braucht so long xD

N.??

hahaha genial ???

Arnavut Schwarzgelda oder wer $?

Ich kapier es ned von aber ein Österreicher ? helft mir

Ckeck ich ned....dachte die Berner seien langsam ?

Wo war jetzt der Witz den verstehe ich jetzt nicht?

Die 1. wahl wurde für ungültig erklärt, dann gabs einen neuen termin der wurde aber wieder verschoben weil auf den briefwahlkarten der kleber nicht haltet… wir österreicher haben einfach probleme die versteht man net so einfach??

Achso ok danke:

Denk mal an die Wahl des Präsi

Versteh ich trotzdem nicht

Made My Day

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Älterer Mann steht neben mir im Supermarkt.<br /> Ich nehme zwei Packungen aus dem Regal.<br /> <br /> Er: „Warum nehmen Sie nicht<br /> gleich die große?“<br /> <br /> Ich: „Die kleine ist im Angebot.<br /> Da kostet das Kilo nur 7,10 €,<br /> bei der großen das Kilo 9,60 €.“<br /> <br /> Er: „Sie berechnen bei Kinderriegeln<br /> ihren Bedarf in Kilo?“
#sie #supermarkt #mann #packungen #kilo #angebot #regal #kinderriegeln #bedarf
Buffet.<br /> <br /> Sehr energische weibliche Stimme<br /> von hinten: „Friss nicht so viel!“<br /> <br /> Ich drehe mich um.<br /> <br /> Erschrockene Dame:<br /> „Oh, Sie sind ja gar nicht<br /> mein Mann!“
#sie #mann #stimme #dame
Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
#frau #sie #mann #bus #alter #abendessen #apotheke #schlange #hausarzt
Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br /> <br /> Im Café:<br /> „Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br /> <br /> Beim Italiener:<br /> „Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br /> <br /> In der Gärtnerei:<br /> Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br /> Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br /> Kunde: „Die braucht Wasser?“<br /> <br /> Im Restaurant:<br /> „Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br /> <br /> Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br /> „Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br /> <br /> In der Eisdiele:<br /> „Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br /> <br /> An der Tankstelle:<br /> Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br /> Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br /> Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“
#sie #wochen #eis #erwachsener #supermarkt #restaurant #zähne #ältere #wasser #hälfte #boden #burger #pommes #tankstelle #euro #preis #kilo #schaum #caf? #benzin #pflanze #dame #melonen #italiener #cappuccino #eisdiele #frechheit #gärtnerei #kinderportion #kundenbeschwerden #literpreise #speisekarte #spritpreise #wassermelone
Heute beim Bäcker:<br /> Junger Mann stellt sich neben mich.<br /> Verkäuferin: „Gehören Sie zusammen?“<br /> Unsere Blicke treffen sich.<br /> Er: „Nein, aber schön wär´s.“<br /> <br /> #daswarsüß
#sie #mann #bäcker #blicke
„Entschuldigen Sie,<br /> ich habe meinen Mann<br /> verloren. Kann ich eine<br /> Durchsage machen?“<br /> „Natürlich, bitteschön.“<br /> „Mach´s gut, du Lutscher!“
#sie #mann #durchsage #lutscher
Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Liebe Angela Merkel,<br /> <br /> Sie sind eine Frau. Wie ich. Und etwa 3,47 Mrd andere auf diesem Planeten. Wenn ein Mann uns sagt, wir seien nur seinetwegen erfolgreich, gibt es eine einzige vorbildliche Reaktion: Schmeißen Sie ihn raus.<br /> <br /> Herzlichst,<br /> Ihre Elly
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Eben im Restaurant: Eine Oma hält der Kellnerin einen 50 € Schein hin und fragt, ob diese den Schein in drei 20 € Scheine<br /> wechseln kann.<br /> <br /> Die Kellnerin verdutzt: „Das sind nur 50 €.“<br /> <br /> Die Oma ist laut am lachen: „Ich wollte nur mal gucken, ob Sie noch wach sind.“
#sie #restaurant #oma #kellnerin #schein
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br /> "29..."
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Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.<br /> <br /> Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"<br /> Sie: "Klar, Schatz."<br /> Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> <br /> Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."
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Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. <br /> <br /> Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."<br /> <br /> Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"<br />
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Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br /> Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />
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Wer kennt nicht dieses wunderbare Gefühl, wenn du dein bestelltes Essen im Restaurant erblickst ... wenn du das bei einem Mann hast, dann heirate ihn!
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