Made My Day

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Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*

Kommentare

Geiler noch, wenn mein Mann all das für mich kauft. Stelle mir gerade vor, wie andere Männer ihm am Kassenband aufmunternd auf die Schulter klopfen ???

V. Pixie , genial ?????

das tun sie.....

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen.

ich mag den Mann! Wenige erkennen die Zeichen und handeln richtig... (y) Chapeau

Sind wir wirklich so schlimm? Ich fürchte ja??

Sehr weise der Mann??

Bin ich die einzige, die das nicht lustig, sondern diskriminierend findet?

R. Lufter ja?

G. Lufter scheinbar ja..ab und zu muss auch mal ein Spaß sein..nimm das Leben nicht so ernst..?

Bissl Selbstironie hat noch keinem geschadet. xD Wenn Witze über Männer gemacht werden, wird man unter solchen Posts wohl nie lesen - "also das ist jetzt aber schon bissl sexistisch, dem männlichen Geschlecht gegenüber!" Ich denke die Stellung der Frauen, ist jetzt durch so einen Post, nicht plötzlich wieder wie zu Zeiten, als Frauen nicht wählen durften... Also immer schön locker bleiben ^^

G. Lufter ich hab mich auch sehr gut im Griff während dieser Woche...behaupte zumindest ICH ...???

Jup

I. Martensen Also ich hab mich halt auch dann im Griff, wenn ich meine Tage habe...

Jawolla

X. Lufter dazu würde ich dann doch auch gerne eine zweite Meinung von deinem Partner hören...??

R. Lufter : Ein bisschen Spaß muss sein!!!!!

T. Lufter ja!!!

I. Lufter Nein, es gibt noch mehr!

Mimimi

Y. Lufter Ich denke schon

Warst du heute etwa Wein, Tampons und Schokolade kaufen?

Also... ich geh mir selber auf den X. in der Zeit, weil ich alles und jeden noch mehr hasse als sonst ???? Aber ???? Einfach versuchen den armen Kerlen keine Bisswunden zuzufügen und schön chillimarilli bleiben ?

Ja

Die Zeichen der Zeit erkennen und richtig reagieren. Besser ist das ?für alle Beteiligten ?

Nicht lustig...eher diskriminierend...nicht die Art von „Humor“ die man(n) mögen muss. Schade für Made my Day!

L. Schneider Männer heutzutage zeigen aber Verständnis und mögen Frauen, die über sich selber lachen können.

Da hat wohl jemand auch die Erdbeerwoche ???

Was ist daran diskriminierend? Ist nun mal ne Tatsache und doch nett, wenn ein Mann das weiß und Rücksicht nimmt?? ich hasse pms auch aber drüber lachen tue ich im Nachhinein doch. Was bringt es da noch drüber zu heulen?

Mimimi

Shi Rin die ist doch locker zu alt dafür ?

Tom de Vries ????? möglich ist ja alles heut zu Tage. ??

Durch den ganzen Laden: " Tiiiiinaaaaaa, was kosten die Kondoooomeeee???" ???

unvorstellbar für mich.... tampons erst kaufen, wenns wieder "so weit ist"? Die hol ich mir doch vorher

Ja und? Nur weil beim euch einmal im Monat die Sicherungen fliegen, ist das noch lange kein Freifahrtschein

Pro-Level HuMAN :)

???ja besser ist es auch

Hahaha true story

Der weiß wovon er spricht ?

Cleveres Kerlchen ??

Süss?

oh jaaa...

Der ist gut ????

Kluger Mann!!! ???

Oh ja

Kluge entscheidung ?

??

????

?

Hehe??

??? Ich kann nicht mehr. ???

??? Ich kann nicht mehr. ???

Da muss ich wieder an den Kerl denken, der kopfschüttelnd und mit gerunzelter Stirn vor dem Regal mit Binden, Slipeinlagen und Tampons stand und sehr verzweifelt geguckt hat :D

?????

Made My Day

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Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
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Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
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Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
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Liebe Angela Merkel,<br /> <br /> Sie sind eine Frau. Wie ich. Und etwa 3,47 Mrd andere auf diesem Planeten. Wenn ein Mann uns sagt, wir seien nur seinetwegen erfolgreich, gibt es eine einzige vorbildliche Reaktion: Schmeißen Sie ihn raus.<br /> <br /> Herzlichst,<br /> Ihre Elly
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br /> "29..."
#frau #männer #sie #tag #leben #schnaps #mann #lebens #menge #flasche #sport #zigaretten #ihres #geheimnis #schaukelstuhl #veranda
Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.<br /> <br /> Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"<br /> Sie: "Klar, Schatz."<br /> Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> <br /> Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."
#frau #uhr #sie #weg #mann #pause #hörer #schatz #telefon #paar #kumpels #liebling
Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. <br /> <br /> Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."<br /> <br /> Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"<br />
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Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
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Wurde gerade dafür bewundert, wie gelassen ich<br /> es hinnehme, dass mein Mann die Kinder und mich<br /> verlassen hat. Mitten in der Nacht wurde er von einer<br /> fremden Frau abgeholt mit seinen ganzen Sachen.<br /> <br /> Die „fremde Frau“ ist 1,90 m, wiegt knapp<br /> 120 kg, hört auf den Namen Marcel. <br /> <br /> Und hat meinen Mann abgeholt um<br /> nach Dänemark zum Angeln zu fahren.<br /> <br /> Musste dann doch sehr lachen.
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Supermarkt. Eine Frau wirft aus Versehen<br /> eine Lage Eier aus dem Regal.<br /> <br /> Ihr Begleiter motzt, sie ist<br /> den Tränen nahe.<br /> <br /> Ich zu meinem Mann: „Du hättest gelacht.“<br /> Er: „Und du Fotos gemacht.“<br /> <br /> Und dann wird uns unser Glück<br /> nochmal besonders bewusst.
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Ein Mann zeigt sein wahres Gesicht,<br /> wenn seine Frau schwanger wird.<br /> <br /> Eine Frau, wenn ihr Mann arm wird.<br /> <br /> Geschwister, wenn es um Erbe geht.<br /> <br /> Und Freunde, wenn<br /> es schwierig wird.
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Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
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Meine Mama vorhin zu<br /> Papa nach dem Grillen ...<br /> <br /> Mama: „Wie findest du den<br /> neuen Freund unserer Tochter?“<br /> <br /> Papa: „Jeder Mann, der es länger<br /> als fünf Minuten mit einer Frau<br /> aus dieser Familie aushält, genießt<br /> meinen höchsten Respekt!“
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Kein Mann sollte ein Geheimnis vor seiner Frau haben. Sie wird es in jedem Fall herausfinden.
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Ein richtiger Mann liebt nur drei Frauen.<br /> Seine Mutter, seine Frau und seine Tochter.
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