Made My Day

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Buffet.<br /> <br /> Sehr energische weibliche Stimme<br /> von hinten: „Friss nicht so viel!“<br /> <br /> Ich drehe mich um.<br /> <br /> Erschrockene Dame:<br /> „Oh, Sie sind ja gar nicht<br /> mein Mann!“

Kommentare

Englisch: Breakfast + lunch "Brunch" Deutsch: Frühstück + Mittagessen "Fressen" 😉

Würde sich wohl jeder zweite hier ertappt fühlen. T. eingeschlossen ?

Jeder isst soviel er kann, nur nicht seinen Nebenmann. Heut' nehmen wir es ganz genau, auch nicht seine Nebenfrau. Und hat er sie dann doch gegessen - Händewaschen nicht vergessen! 😂

Peinlich wird es erst, wenn der Chef eines Buffet Restaurant zu einem sagt, dass man schon genug gegessen hat und jetzt aufhören soll. All you can eat darf man also nicht so ernst nehmen. 😁

Richtige Antwort wäre :"Ich könnte es aber werden, wenn sie es auch wollen." 😉

Glück gehabt 😉

Jörg Toman 😘 😂

V. Stu

Z. Rauh ?

O. ????

W. Koch ?

H. BuBe H. Fetscher

T. Niemeyer ??

Bulut C.????

J. Ondra ?

F. Umgangston

Max Först 😜👋

...

K. K. ????

Jemanden versehentlich andissen, obwohl man es eigl ernst gemeint hat und dann so tun, als würde man sich irwie entschuldigen. Weiter so :)

I. Lumetsberger

So etwas ähnliches ist mir mal passiert und Ich bekam auch ein schlag auf dem kopf 🤣

O. Mcnl ????????????

Dachte nur Tiere fressen

O. Brinckmann "geh weg hier, ich war hier zuerst " ??

🤣🤣🤣Ja kenne ich .Will es trotzdem nicht missen .Nach ihrer schweren Krankheit noch viel mehr .❤️

J. Kobald

Wir Männer haben es echt nicht einfach! Etz wird man schon von fremden Ehefrauen angeschrien 🤣😂

H. H. du

Immerhin wusste sie, dass der Imperativ von fressen mit i gebildet wird. 👍

D. Lang

Glück gehabt...

E. Wörns ???

Z. Wa könntest du sein ?

Bei der großen Klappe ist es ja kein Wunder dass die Olle beim Buffet direkt Druck macht 😂😂😂

C. ???

Plot twist: War die Mutter!

Oli Bes

Wer kennts nicht, die energische 😮‍💨

L. L. Flatau

Z. Hübsch ???

Z. Ohni ???

Kai Latz es war mal so schön….

U. Nemec?

Y. ???

Maddin Methhamster.. "wie immer nur am saufen!"

E. Di Salvo

D. Groth

Chantell Schneider 😂😂😂😂😂

Nely 😂

Y. ?

Flop Man könnt mir passieren 😅😅😅

J. Gruber

J. Pfisterer ??

Verstehe ich nicht. Isst bzw. frisst man direkt vom Buffet?

M. Röpke. ???

C. Bruß

X. Peschek

L. könntest du sei ??

A. ??

Ben Keckeis 😂

😘..Jemanden soo in der Öffentlichkeit zurecht zu weisen, finde ich unmöglich, derjenige der das macht hat keinen Anstand oder Manieren! 🤔 Soo was macht man nicht...Derjenige ist ja blamiert, schließlich weiß er selbst am besten was ihm bekommt und was nicht!!! PS. Das Wort fressen sagt schon alles...

?? J. Vo

H. Bruns ????

H. Flattinger

Q. Behringer du bist verheiratet?

D. Frensel ???

Y. ?

H. Ra ??

A. Nweke ???

H. Baars ?

Hajrudin Dino Šahbegović eine energische weibliche Stimme 😂😂

B. Beier ?

X. X. das machen wir ?

V. Wosinek hahahahahaha

T. Stoll ein Fettnäpfchen, dass nach mir klingt ?

Tinii Ru upsiii 😃

C. ???

Pa Trick 😂

Mel Li Kw Suzuki hab ihr euch auch so angebrüllt heute...🤣

A. Winter ???????

Morten Hudoffsky

Ini Q. ???

V. Redel ? ?

L. Junge wir im Urlaub ?

Sahra Zendeli hahahahah

I. Krämer ??

F.

André Konnert 🤣

N. Hupack?

H. Meier

A. Golembiowski

G.?

M. Wyss ????

H. Gonzalez Villalba ???

Lorett Bre

P. juicy watermelon ?

Michelle Wolff xD

V. Kruse

P. Passiert uns bestimmt auch bald ?

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

Z. Falk Ihr ?

Son Ja 😁

F. Wagner wir ????

P. P. P. ?

F. Walny

Ich hab mal aus Versehen im U. an der Kasse beim Anstehen einem der hinter mir stand in die Hose gefasst ? Ich hab nicht mitbekommen, dass mein Freund sich ein Eis geholt hat und hab einfach mal den hinter mir begrapscht ????

A. Spitz kunt i sei ?

Also ich wäre eher die Dame, die ins Fettnäpfchen tritt 🤣

X. Lichtblau ?

Z. Waldmann

R. Bierwirth

Ach, nicht so schlimm. Ich habe einen Mann von hinten ziemlich auf den Rücken geschlagen weil ich dachte es ist ein guter Freund von mir. Als ich " Hey, was gibts“ sagte und der Mann sich umdrehte, wurde es mir klar dass ich ihn überhaupt nicht kenne 😂😂😂

W. Christl ??? wennst keinen Haargummi drin hast ???

X. X.

M. Jurigeller

O. O. ???

O. Slowhand

P. Trettenbach ?

I. Nebel

G. Zerner

R. Schlesinger

R. Bülow

Aygül Altunbay

B. Meierott

S. Gantz

Vic Beretua Cons

D. Roeser

K. Bestfater

B. Borchert wir im Urlaub ??

F. Marxer epa so ????

B. Hertter???

G. ????

O. O.

R. Hammerl ?

F. Weiser

A. Hutmacher ???

Stephen Sonntag 😂

T. Schellander gut dass du mi von hinten nie verwechseln wirst????

Nenad Sasic

D. Zipperlein ????

Kristoph Wannaknow 😆😆😆

Z. ??

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Ich war heute mit meinem<br /> Hund spazieren und habe mit<br /> AirPods telefoniert. Habe mir<br /> Ratschläge für ein neues<br /> Studium geholt.<br /> <br /> Als ich mich umdrehte, stand da<br /> eine ältere Dame und meinte:<br /> „Wenn Sie das Ihren Hund fragen<br /> müssen, würd ich’s lassen.“
#sie #hund #ältere #studium #ihren #dame #ratschläge #airpods
Heute stand an der Super-<br /> marktkasse eine Dame hinter mir:<br /> „Möchten Sie vor? Ich hab’s nicht eilig.“<br /> „Nein, ich hab’s auch nicht eilig.“<br /> Wir haben dann den Herrn hinter<br /> uns gefragt und der hatte es<br /> auch nicht eilig.<br /> <br /> Und dann haben wir alle drei<br /> gelacht miteinander. <br /> Das war schön!
#sie #herrn #dame #super
Älterer Mann steht neben mir im Supermarkt.<br /> Ich nehme zwei Packungen aus dem Regal.<br /> <br /> Er: „Warum nehmen Sie nicht<br /> gleich die große?“<br /> <br /> Ich: „Die kleine ist im Angebot.<br /> Da kostet das Kilo nur 7,10 €,<br /> bei der großen das Kilo 9,60 €.“<br /> <br /> Er: „Sie berechnen bei Kinderriegeln<br /> ihren Bedarf in Kilo?“
#sie #supermarkt #mann #packungen #kilo #angebot #regal #kinderriegeln #bedarf
Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
94-jährige Dame bekommt Werbeanruf.<br /> Hört sich alles an und sagt dann: „Ich hab ja<br /> Zeit, aber wenn Sie sich jetzt alles von der<br /> Seele geredet haben, würde ich<br /> dann auflegen.“ 😂 😂 😂<br /> <br /> Ich kann gerade nicht<br /> mehr vor lachen ...
#zeit #sie #seele #dame #werbeanruf
Ich warte auf den Bus, habe meine<br /> Bluetooth-Kopfhörer im Ohr<br /> und telefoniere.<br /> <br /> Ältere Dame kommt auf mich zu und sagt:<br /> „Sie können sich auch mit mir unterhalten.<br /> Dann müssen Sie nicht mit sich<br /> selbst reden.“ 😂
#sie #bus #ohr #bluetooth #dame
Eine Kollegin von mir in der<br /> Seniorenresidenz wurde abgemahnt, <br /> weil sie auf ein „Grüß Gott“ einer alten<br /> Dame mit: „Frau M., bei aller Liebe,<br /> aber ich denke, Sie treffen ihn<br /> eher.“ geantwortet hat. 😂
#sie #liebe #dame #kollegin #seniorenresidenz
Beim Bäcker. Ältere Dame vor mir: <br /> <br /> „Ich hätte gern ... ich..ich“<br /> <br /> Verkäufer ruppig:<br /> „Ja dann bediene ich mal die anderen Kunden,<br /> bis Sie es wissen!“<br /> <br /> Zu mir: „Bitte?“<br /> <br /> Ich: „Hätte gern genau das, was die<br /> Dame möchte, hab Zeit!“<br /> <br /> Kann Ar***löcher nicht leiden. <br /> Sag’s wie es ist!
#zeit #sie #bäcker #kunden #dame
Ein Mann und eine alte<br /> Dame im Supermarkt.<br /> <br /> Sie: „Und 2 Tafeln Milka – die da oben,<br /> meine Lieblingssorte!“<br /> <br /> Er: „Nein. Schokolade ist ungesund.“<br /> <br /> Sie: „Was?""<br /> <br /> Er: „Ich habe 51 Jahre gewartet, dass ICH<br /> das ZU DIR sagen kann! Ha! Wie fühlt sich das<br /> an, Mutti? Wie fühlt sich das an …?!“
#supermarkt #mann #jahre #ich #tafeln #dir #lieblingssorte #dame #mutti #milka
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
#frau #sie #mann #bus #alter #abendessen #apotheke #schlange #hausarzt
Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br /> <br /> Im Café:<br /> „Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br /> <br /> Beim Italiener:<br /> „Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br /> <br /> In der Gärtnerei:<br /> Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br /> Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br /> Kunde: „Die braucht Wasser?“<br /> <br /> Im Restaurant:<br /> „Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br /> <br /> Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br /> „Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br /> <br /> In der Eisdiele:<br /> „Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br /> <br /> An der Tankstelle:<br /> Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br /> Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br /> Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“
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Heute beim Bäcker:<br /> Junger Mann stellt sich neben mich.<br /> Verkäuferin: „Gehören Sie zusammen?“<br /> Unsere Blicke treffen sich.<br /> Er: „Nein, aber schön wär´s.“<br /> <br /> #daswarsüß
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Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Liebe Angela Merkel,<br /> <br /> Sie sind eine Frau. Wie ich. Und etwa 3,47 Mrd andere auf diesem Planeten. Wenn ein Mann uns sagt, wir seien nur seinetwegen erfolgreich, gibt es eine einzige vorbildliche Reaktion: Schmeißen Sie ihn raus.<br /> <br /> Herzlichst,<br /> Ihre Elly
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