Made My Day

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Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“

Kommentare

😂😂😂

Das würde ich aber doch drauf ankommen lassen. So ein Abendessen in Gesellschaft lass ich mir nicht so einfach entgehen 🤩

Ich würde ja paranoid werden und mich wirklich gestalkt fühlen.

😅

einfach " sie M. schon bescheid " antworten

Jetzt sind wir uns dreimal über den Weg gelaufen, wollen wir einen A. zusammen trinken gehen? Das wäre eine schöne Geschichte, aber nee, er ist verheiratet. ?

Unglaublich, wie vielen Leuten das diese Woche schon passiert ist! Ich lese das jetzt schon zum 10.ten mal!

Dorfleben - bis auf den Bus, der fährt nur 1x die Woche

Der erste Weg nach dem Arzt geht nun mal oft in die nächste Apotheke. Dass man dort jemanden wiedertrifft, der vor einem beim Arzt dran war, ist gar nicht unwahrscheinlich und ist mir schon oft vorgekommen.

Ich hätte zumindest wissen wollen was auf den Tisch kommt 🤣🤓

R. Geschichten ausm paulaner Garten

D. Raake erinnert mich an unseren Einkaufsmarathon??

Im Paulaner Garten hat er sich auch vorgedrängelt.

Und, was gab es zum Abendessen?

stalking level 1. bloß wer jagt hier wen? und wer wird beim abendessen verspeist?

Nik erinnert irgendwie an diese Leute die so extrem starren 😂

Leonie Griewel 😂 ...wenn wir uns morgens 4 mal begegnet sind

Eine super Korb (ungewollt natürlich) 🤪🤣

G. Schwandt das hätte von unserem Berliner LKW-Fahrer sein können ????

V. V. hätte ja auch eine süße Lovestory werden können ??

100% niemals passiert😂😂😂

Denny Ca Stell dir mal vor ich würde so lachen

P. P. Mi wollen Sie mit mir zsm frühstücken gehen?? ????

U. Weiß das klingt irgendwie nach unserem Lifestyle ?

X. Breitenbach könnte Papa gewesen sein. ?

uahh so was von langweilig, gähn🥱

Ja , richtig denn dreimal ist Mahlzeit !

Y. Diedrich lustig oder?

Mo Ana hahhaa Café und Cappy

Daraus wurde eine Freundschaft fürs Leben 😂😂😂😂

Hauptsache mit Maske und Mindestabstand...

Alesa wie heute die Frau 😅

Jaja, jetzt kommen wieder diese ganzen Kiddies mit ihren "Geschichten aus dem Paulanergarten" Nur weil in euren Leben einfach nichts aufregendes passiert und jedes Toastbrot spannender ist 🤷🏻‍♂️ Solch eine Story, wie MMD hier beschrieben hat, ist mir schon oft genug selbst passiert ✌🏻

Fee D. Laurii Kluge wie wenn man zusammen mit jemanden eine elendig lange Strecke auf der Autobahn fährt ???

Z.

W. Bu

V. V.?

Tea Barisic 😂😂

Branko Dimitrijevic

Sahsenem Erden

Rebe CcaChrissy QuappLena Goe😂

W. W.

S. Candidus

U. Ela ?

G. Stangohr ???

I. Flachs ?

M. Rommelmann

J. ?

Desi Ree

Eve Klingenberger 😅😅😅

Z. Ludwichowski ???

A. Baron ????

Z. Baron ????

Lucien 😂😂

I. Sechs

Gini Gin

Valerie Krutskich

C. Achneck

Paride Scarnato😂😂

B. Janka ?

Sevde Ünlü

V. Schweiger ?

Y.

Nur 184 Kommentare....

Cool story bro. Genau so muss es passiert sein.

Nur weil dein Leben vielleicht langweilig ist und nicht solche Kuriositäten bietet, heißt das nicht, dass solche Sachen nicht wirklich passiert sein können!

J. Alaimo??

Adi Pussytas - lies die Kommentare 😂👌

Y.-Y.???????

T. Grubbe ?

I. Möser

R. Monastirski

😂😂😂

U.

Ca Ro🤣🤣🤣

Natalia D.

normalerweise gibt man beim dritten mal einen aus

H. Braun xD

Da sind die Herren von Kripo beim Beschatten aber nicht sehr subtil gewesen :p

N. Nagel wie gut ????

Wenn Männer verfolgt werden, laden sie sich zum Essen ein mit Bier garantiert, verfolgt mal Frauen nur im Supermarkt weil du eben die selben billigen Spagetti holen willst, wie sie.. Na.. Merkst, wie das Pfefferspray V. Augen reizt ??????????????????

M. ????

😂😂😂😂

Paulaner garten usw usw 🤣

Y. Augustin

L.

Feli Münzberg😂😂😂

Suzanna Al-khalil

Hei See 🤣

Se Lin😂

L. Vogel???

F. Moser könnte dir passieren ???????

😂😂👍

L. Ko mit deiner Nachbarin ???

A. Hintz

68 Millionen Euro für eine App✅ 45.333,33 Monatsgehälter✅ 3777,77 Jahre arbeiten gehn✅ Kleiner Realitionsvergleich: Die Pyramiden von Gizeh sind ca 4.500 Jahre alt✅ Milchmädchenrechnung: Nehmen wir mal die 68 Millionen, und teilen sie durch ein Monatsgehalt von sagen wir mal 1500 Euro. Und viele würden sich noch glücklich schätzen 1500 Euro verdienen zu dürfen. Für diese 68.000 000 würde man mit einem Monatsgehalt von 1500 Euro 45.333,33 Monate oder auch 3.777,77 Jahre arbeiten, und wir alle wissen was bei einem einigermaßen normalen Lebensstil von 1500 Euro im Monat übrig bleibt Viele Firmen haben eine App die um die 100.000 Euro gekostet hat. Eine App, bei der man NICHT bluetooth laufen lassen muss um es kriminellen die sich kurzerhand ins Handy einloggen können leicht zu machen. 45.333,33 Monate Arbeit für die wohl unsicherste App der Menschheitsgeschichte. 3.777,77 Jahre Arbeit für nichts👌🏼 Absolute Weltklasse

Q. Voigt????

O. Rossak ?

D. SV ?

Bitte in Zukunft wieder auf solche lustigen Texte konzentrieren und die Finger von Politik und Corona-Vorzeigepredigten lassen! Danke.

F. Kohoff ?

D. Holzer

W. Wa??

J. ?

F. Kern ???

Mikel Vollmer 🤣

J. Wrs

I. Dae

🤣🤣🤣🤣🤣🤣😋😍😋

N. Azenhofer

S. Paluc ??

Gökçe Pa

😂😂😂

J. Schöpf ??

T. Garcia Lorca ?

C. Reichelt ???

Y.

Vor kurzem erst auf Twitter gelesen und danach auf Jodel...klauen kann heute jeder sehr gut xD

G. Sasa ?

D. Bauditz D. Machold ?

R. ??

Charleen Haufe

H. Schreiber ???

H. ?

Z. Kleinjohann

Tuba Kas

B. Eigenmann B. Maahsen ???

V. Schabdach

E. E. Elfert???

U. Feike hahaha

P. Hübner

F. Milanov mein Leben!!! ???

T. Merten

P. Fsr ???

Cansu Grbz Medine Tanrikut

H. Grebe

Y. Wo ?

S. Hackl ???

L. Seeber ?

H. Mayer

V. Katzensteiner

X. Spranger

R. ??

H., danke, dass du meine Freundschaftsanfrage angenommen hast. Mein Name ist H.. Darf ich H. kennen?

Made My Day

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Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Ich hab einen alten Mann gefragt,<br /> der im Alter von 95 Jahren seine<br /> Frau immer noch „meine Süße“,<br /> „mein Schatz“ und „mein Engel“<br /> nennt, was das Geheimnis ihrer<br /> Beziehung ist. Er antwortete:<br /> „Seit ca. 10 Jahren habe ich<br /> ihren Namen vergessen und<br /> traue mich nicht nachzufragen.“
#frau #mann #alter #beziehung #schatz #jahren #namen #süße #engel #geheimnis
Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br /> "Nehmen Sie den Hund weg."<br /> "Der tut nix."<br /> "Ich spür schon Flöhe am Bein."<br /> "Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."
#frau #sie #hund #bus #bein #flöhe #obdachlosen
Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Liebe Angela Merkel,<br /> <br /> Sie sind eine Frau. Wie ich. Und etwa 3,47 Mrd andere auf diesem Planeten. Wenn ein Mann uns sagt, wir seien nur seinetwegen erfolgreich, gibt es eine einzige vorbildliche Reaktion: Schmeißen Sie ihn raus.<br /> <br /> Herzlichst,<br /> Ihre Elly
#frau #sie #mann #reaktion #ihre #merkel #planeten #angela #elly #mrd
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br /> "29..."
#frau #männer #sie #tag #leben #schnaps #mann #lebens #menge #flasche #sport #zigaretten #ihres #geheimnis #schaukelstuhl #veranda
Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.<br /> <br /> Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"<br /> Sie: "Klar, Schatz."<br /> Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> <br /> Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."
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Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. <br /> <br /> Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."<br /> <br /> Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"<br />
#frau #sie #hause #bett #mann #villa #gärtner #köchin
Im Bus - Frau zum Obdachlosen:<br /> <br /> "Nehmen Sie den Hund weg."<br /> <br /> Der tut nix.<br /> <br /> <br /> "Ich spür schon Flöhe am Bein."<br /> <br /> Bruno, komm, die Frau hat Flöhe.
#frau #sie #hund #bus #bein #flöhe #obdachlosen
Ich habe schon viel gesehen,<br /> aber die Frau, die gerade im Bus<br /> einen Akkustaubsauger aus der<br /> Handtasche geholt hat und den Sitz<br /> vor dem Hinsetzen abgesaugt hat,<br /> das war schon was Neues.
#frau #bus #neues #handtasche #sitz #hinsetzen #akkustaubsauger
Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Wurde gerade dafür bewundert, wie gelassen ich<br /> es hinnehme, dass mein Mann die Kinder und mich<br /> verlassen hat. Mitten in der Nacht wurde er von einer<br /> fremden Frau abgeholt mit seinen ganzen Sachen.<br /> <br /> Die „fremde Frau“ ist 1,90 m, wiegt knapp<br /> 120 kg, hört auf den Namen Marcel. <br /> <br /> Und hat meinen Mann abgeholt um<br /> nach Dänemark zum Angeln zu fahren.<br /> <br /> Musste dann doch sehr lachen.
#frau #kinder #mann #nacht #dänemark #sachen #namen #marcel #angeln
Supermarkt. Eine Frau wirft aus Versehen<br /> eine Lage Eier aus dem Regal.<br /> <br /> Ihr Begleiter motzt, sie ist<br /> den Tränen nahe.<br /> <br /> Ich zu meinem Mann: „Du hättest gelacht.“<br /> Er: „Und du Fotos gemacht.“<br /> <br /> Und dann wird uns unser Glück<br /> nochmal besonders bewusst.
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Ein Mann zeigt sein wahres Gesicht,<br /> wenn seine Frau schwanger wird.<br /> <br /> Eine Frau, wenn ihr Mann arm wird.<br /> <br /> Geschwister, wenn es um Erbe geht.<br /> <br /> Und Freunde, wenn<br /> es schwierig wird.
#frau #gesicht #freunde #mann #erbe
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich