Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Geschichten aus dem Kindergarten:<br /> 2 Jungs erzählen mir, dass sie mal heiraten wollen.<br /> <br /> Anderes Kind:<br /> „Dann könnt ihr aber kein Baby bekommen.“<br /> <br /> Einer der Jungs:<br /> „Dafür hat der Alex nen Monstertruck, das ist eh viel besser.“
#baby #kind #jungs #kindergarten #alex #monstertruck
Egal wie cool du bist, wenn ein Kind an der Fußgängerampel steht und auf grün wartet, wartest du gefälligst auch!
#kind #fußgängerampel
[mit den Kindern auf dem Spielplatz]<br /> <br /> „Noch dreimal rutschen und dann gehen wir nach Hause!“<br /> <br /> [Kinder rutschen zweimal und spielen danach fangen]<br /> <br /> Touché!
#hause #kindern #spielplatz
Gerade hat mich ein Augenarzt angerufen, der ein 11jähriges Mädchen mit Gehirntumor betreut. Der Heilpraktiker hatte das Erstsymptom Doppelbilder für eine energetische Dysbalance gehalten und über Wochen Globuli gegeben. DAS KIND IST JETZT BLIND. Danke Placebo, danke für nichts.
#ist #wochen #über #kind #mädchen #globuli #placebo #jetzt #augenarzt #gehirntumor #heilpraktiker #erstsymptom #doppelbilder #dysbalance #blind
Mein Opa hatte mit 20 schon<br /> 5 Jahre gearbeitet, hatte eine<br /> Frau, Kind, Vollbart und ein<br /> Haus, das er mit eigenen<br /> Händen gebaut hat. Ich bin<br /> 20 und meine Mama musste<br /> mir gestern meine Jacke<br /> aufmachen, weil der<br /> Reißverschluss klemmte ...
#frau #haus #kind #jahre #mama #opa #vollbart #händen #jacke #reißverschluss
Was? Ich muss im Restaurant jetzt meine Adresse angeben???<br /> Dann bleib ich lieber zu Hause und bestell mir was ...
#hause #restaurant #adresse
Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei.<br /> <br /> Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut.“<br /> Grosses Kind: „Auf meinem Tablet auch!“<br /> Ich: „Ich update gerade all meine Apps, geht problemlos.“<br /> <br /> Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.
#apps #kind #fernseher #mann #problem #netflix #internet #ahnung #tablet #home #office
Wenn nächste Woche die Biergärten mit 50% weniger Plätze öffnen, bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zu Hause zu bleiben und den Platz den Profis zu überlassen!
#hause #leute #bier #woche #öffnen #platz #cola #plätze #überlassen #profis #biergärten
Im Radio wird vom neuen<br /> Bußgeldkatalog berichtet. Das Kind fasst zusammen: „Papa, du kannst ja einfach direkt den Führerschein zur<br /> Polizei senden ...“. <br /> <br /> Ich habe nicht gelacht, ich habe mich nur verschluckt. :)
#kind #polizei #führerschein #radio #bußgeldkatalog
Meine Mutter am Telefon:<br /> „Sieh es positiv. Wegen des<br /> Kontaktverbots bist du viel zu Hause und wirst dadurch weniger Geld ausgeben.“<br /> *ich lache*<br /> *mein Konto lacht*<br /> *sämtliche Onlineshops und<br /> Lieferdienste lachen*
#hause #mutter #geld #telefon #konto #kontaktverbots #onlineshops #lieferdienste
Ich bin heute 5 Minuten Joggen<br /> gegangen, bin aber danach wieder nach Hause, weil ich was vergessen habe. Ich hab<br /> vergessen, dass ich faul bin.
#hause #minuten #joggen
Ein Kind (10) in der Nachbarschaft näht Masken<br /> für 10 € das Stück.<br /> <br /> Ich glaube, es ist in der FDP.
#kind #stück #nachbarschaft #masken #fdp
Ich hasse es, dass ich gute Serien nicht langsam und nach und nach genießen kann, sondern immer am Stück durchsuchten muss.<br /> Wie ein kleines dickes Kind, dem man Schokolade gibt, es gierig in sich hineinfrisst und dann heult, weil sie weg ist.
#kind #stück #serien #schokolade
Am 29. März ist Zeitumstellung ... Super, dann können wir am Sonntag eine Stunde weniger zu Hause herumlungern.
#hause #sonntag #stunde #zeitumstellung
Wenn du eine E-Mail bekommst mit Betreff „Ding Dong“ – nicht öffnen! Es sind Zeugen Jehovas, die von zu Hause arbeiten.
#hause #jehovas #zeugen #öffnen #betreff #dong