Made My Day

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Wieso ich den Status von Leuten anklicke:<br /> <br /> Weils mich interessiert: 0 %<br /> Damit der Benachrichtigungspunkt von WhatsApp weggeht: 100 %
#whatsapp #leuten #status #benachrichtigungspunkt
Meine Mitbewohnerin hat sich<br /> vorgestern 3 Stunden für ihr Date fertig<br /> gemacht. Als der Typ kam, um sie ab-<br /> zuholen, bestand sie darauf, dass er aus-<br /> steigt und ihr die Autotür aufhält.<br /> Er: „Näh, du bist mir zu anstrengend.“<br /> und ist einfach weggefahren.
#stunden #date #typ #mitbewohnerin #autotür
Ich bin an einem Punkt in<br /> meinem Leben angekommen, an dem<br /> ich mich nicht mehr Hals über Kopf und<br /> vollkommen verrückt in jemanden verlieben<br /> möchte. Ich brauche das ganze Drama, die Spielchen<br /> und Aufregung nicht mehr. Ich will jemanden treffen,<br /> der mir das Gefühl von Sicherheit schenkt. Eine<br /> Beziehung führen, die mir den Rücken stärkt<br /> und in der man sich gemeinsam für Dinge<br /> entscheidet, die einen weiterbringen.<br /> Entspannung statt Drama.
#dinge #über #leben #sicherheit #gefühl #kopf #rücken #beziehung #hals #punkt #drama #aufregung #spielchen
Orrr! Wieviel muss ich denn noch rauchen, damit Menschen in meiner Umgebung endlich erheblicher Schaden zugefügt wird?
#menschen #umgebung #schaden
"Wir machen Labello jetzt in Kugelform und nehmen 10€ statt 1€!"<br /> "Das funktioniert nie!"<br /> "Doch glaub mir! Weiber sind verrückt!!
#labello #kugelform
„Hey, Hirn.“<br /> - Ja?<br /> <br /> „Ich sollte schlafen.“<br /> - Und?<br /> <br /> „Na mach mal.“<br /> - Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?<br /> <br /> „FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br /> - Trotzdem. Peinlich, nicht?<br /> <br /> „Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br /> - Keine Ursache! – Steuererklärung!<br /> <br /> „Was?“<br /> - Steuererklärung.<br /> <br /> „Was ist damit?“<br /> - Noch nicht eingereicht.<br /> <br /> „Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br /> - Könnte Probleme geben.<br /> <br /> „Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheiße?“<br /> - Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.<br /> <br /> „Ja, ein wenig. Irgendwas halt. <br /> Gibts manchmal. Warum?“<br /> - Aidskrebs!<br /> <br /> „GEHTS NOCH?!“<br /> - Google mal.<br /> <br /> „Stirb!!!!!“<br /> - Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!<br /> <br /> „JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!“<br /> - Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?<br /> <br /> „Weiß nicht. Leben?“<br /> - Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?<br /> <br /> „Alter, was ist dein Problem?“<br /> - Nix ... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUU<br /> <br /> „Ich höre es selber, danke!“<br /> - Und die Küchenuhr ...Tick ... Tack ... Motherfucking tick ... Motherfucking tack ...<br /> <br /> „FRESSE, du elendes Oberarschloch!“<br /> - Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! <br /> Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.<br /> <br /> „Danke, wurde auch langsam Zeit.“<br /> - Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?
#scheiße #uhr #zeit #über #arschloch #leben #noch #dank #arbeit #spaß #hirn #übrigens #lehrerin #problem #jahre #seite #mama #dich #ganzen #großen #heizung #herzregion #hilfe #küchenuhr #oberarschloch #probleme #termine #toilette #ursache #weiss
Kurzer Alterstest:<br /> Wer von euch kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
WhatsApp-Gruppe: Grillen am Samstag:<br /> Kurze Frage: Ist hier jemand Vegetarier oder Veganer? <br /> Julia: Ich bin Veganerin. <br /> Julia wurde aus der Gruppe entfernt.
#frage #gruppe #samstag #veganer #veganerin #vegetarier
Gibt es im Bett etwas, das du gar nicht magst? Ja, wenn man mich weckt.
#bett
Wenn man Liebe nicht bedingungslos geben und nehmen kann, ist es keine Liebe, sondern ein Handel, in dem ständig Plus und Minus gegeneinander abgewogen werden.<br />
#liebe #handel #minus #plus
Die fast leere Klopapierrolle anstarren und das Risiko abschätzen, ob einmal kacken noch drin ist. Leben am Limit.
#risiko #limit #klopapierrolle
Ich bin vor 6 Wochen vom Dach gefallen.<br /> Habe jetzt Handwerker beauftragt.<br /> <br /> Der eine meinte zu mir:<br /> „Deshalb holt man für<br /> sowas Fachleute. 😉“<br /> <br /> Er ist gestern übrigens vom<br /> Dach gefallen und fällt jetzt aus.
#wochen #übrigens #dach #handwerker #fachleute
9:00 Uhr: Avocadobrot 13:00 Uhr: Salat 18:00 Uhr: Gemüsepfanne 22:00 Uhr: 23 Oreo-Kekse und eine Packung Chips
#uhr #packung #chips #oreo
Lasst uns nun all derer gedenken, die keine 0815-Namen haben und deswegen niemals Souvenirs mit ihren eigenen Namen kaufen konnten.
#namen #souvenirs