Made My Day

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

profi montag woche anfängerfehler

Wenn nächste Woche die Biergärten mit 50% weniger Plätze öffnen, bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zu Hause zu bleiben und den Platz den Profis zu überlassen!

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Mit 14:<br />
Falle von einem 3 Meter hohen Baum, schüttel mich und kletter wieder rauf.<br />
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Mit 40: <br />
„Das Kopfkissen lag falsch, kann mich 1 Woche lang nicht bewegen.“"

baum woche meter kopfkissen

Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br />
<br />
[Beim Date]<br />
Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br />
ist mein Hund gestorben. :(“<br />
<br />
Ich: „Mir doch egal.“

hund mann woche date

Klatschen auf dem Balkon ist als Dankesgeste einfach zu unpersönlich. Deswegen zeige ich dem Müllmann jede Woche meine Titten am Fenster wenn er die Tonnen wieder in den Hof stellt.

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Eine Edeka-Filiale in Essen<br />
öffnet nächste Woche an zwei<br />
Abenden für eine Stunde<br />
exklusiv für Krankenhausmitarbeiter.<br />
Danke.

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Heute im Supermarkt hatten alle Angestellten einen kleinen Anstecker mit der Aufschrift: „Sie sind mit Abstand die besten Kunden.“ Also mein Sieger für Kreativität steht für<br />
diese Woche fest.

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Wer nach einer Woche keine Miete mehr zahlt:<br />
- H&M (Gewinn 2019: 1,27 Milliarden €)<br />
- Adidas (Gewinn 2019: 2 Milliarden €)<br />
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Wer weiterhin Miete zahlt:<br />
- das Café um die Ecke<br />
- die kleine Buchhandlung<br />
- der Bäcker<br />
- das kleine Theater<br />
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Einfach genial, wie dieser Markt regelt.

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Diese Woche bei<br />
„Die drei vom Pfandhaus“:

woche pfandhaus

Schon wieder eine<br />
Woche ohne Millionen auf<br />
meinem Bankkonto...

woche bankkonto millionen

Hatte letzte Woche eine Patientin betreut, Jahrgang ’83, Bronchial-Karzinom.<br />
36 Jahre!!!<br />
Leute, ich sag Euch was:<br />
Esst das zweite Stück Kuchen, trinkt das Glas Wein zu viel, geht auf das überteuerte Konzert, macht den Städtetrip, den Ihr schon so lange machen wollt!

stück woche euch jahre kuchen wein ihr glas konzert patientin

Liebe wechselt nicht mit Stunde oder Woche, weit reicht ihre Kraft bis zum letzten Tag.

tag woche stunde kraft

Nächste Woche beginnt das Jahr 2020.<br />
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Und ich versuche immer noch, zu verstehen, was 2019 passiert ist.

Wann ich wieder trinke, wenn ich sage:<br />
„Ich trinke nie wieder.“<br />
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1% nie wieder<br />
99% wahrscheinlich nächste Woche

Ein Unternehmen sucht einen<br />
Mitarbeiter, der einzelne Yachten auf<br />
der ganzen Welt testet und bietet<br />
dafür 1.100 Euro pro Woche.

woche welt mitarbeiter euro unternehmen yachten

Wochenende für Erwachsene:<br />
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Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen.<br />
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Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit war.<br />
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Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.

uhr zeit tag montag woche erwachsene

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