Made My Day
Made My Day
    • Made My Day
    • Stories
    • Zitate & Weisheiten
    • Wissen
    • Liebe & Beziehung
    • TV
    • Magazin
    • Alle SprĂŒche
  • Newsletter gratis abonnieren

    Wie viel MMD willst du?

    Schau bitte in dein E-Mailpostfach ob alles geklappt hat und bestÀtige die Anmeldung.

    Ups! Etwas hat nicht funktioniert.

  • MadeMyDay.TV
  • Magazin
  • Spruch einsenden
  • Impressum
  • Kontakt
  • Datenschutz

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklÀrst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Newsletter gratis abonnieren

Wie viel MMD willst du?

Schau bitte in dein E-Mailpostfach ob alles geklappt hat und bestÀtige die Anmeldung.

Ups! Etwas hat nicht funktioniert.

  • Made My Day
  • Stories
  • Zitate & Weisheiten
  • Wissen
  • Liebe & Beziehung
  • TV
  • Magazin
  • Alle SprĂŒche
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wach liegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

GefÀllt 20387 Personen

GefÀllt 20387 Personen

#woche #ĂŒbermĂŒdet #mittagsschlaf #montagmorgen
Mein Auto ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben.<br />
Heute lobt mich mein Chef dafür, dass ich trotz Kurzarbeit immer als erster komme und als letzter gehe.

GefÀllt 11251 Personen

GefÀllt 11251 Personen

#auto #woche #chef #firmenparkplatz #kurzarbeit
Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht<br />
wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer<br />
eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die<br />
komplette Nacht vor der Klinik gewartet,<br />
bis er erfahren hat, dass sein Freund<br />
erfolgreich operiert worden ist.

GefÀllt 25596 Personen

GefÀllt 25596 Personen

#freund #nacht #krankenhaus #motorradfahrer #klinik
Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben.<br />
Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt.<br />
Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind

GefÀllt 2518 Personen

GefÀllt 2518 Personen

#wochen #jahr #woche #glĂŒck #hochzeit #corona
Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben.<br />
Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt.<br />
Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind

GefÀllt 8153 Personen

GefÀllt 8153 Personen

#wochen #jahr #woche #glĂŒck #hochzeit #corona
Ich habe das jetzt noch mal durchgerechnet. Ein Döner hat laut Google etwa 600 kcal. Das heißt, ich kann während einer Diät jeden Tag 3 Döner essen und nehme trotzdem 1 Kilo pro Woche ab. Fuck Low-Carb, Döner-Diät ist die Zukunft.

GefÀllt 18202 Personen

GefÀllt 18202 Personen

#tag #woche #döner #zukunft #google #diÀt #kilo #low
Alternatives Ende für Harry Potter: <br />
Harry wacht 7 Jahre später im Krankenhaus aus dem Koma auf.<br />
Harry: „Was ist passiert?“<br />
Doktor: „Sie sind gegen eine Wand am Bahnhof gerannt.“

GefÀllt 12187 Personen

GefÀllt 12187 Personen

#wand #jahre #ende #bahnhof #krankenhaus #harry #potter #koma
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

GefÀllt 15428 Personen

GefÀllt 15428 Personen

#profi #montag #woche #anfÀngerfehler
Wenn nächste Woche die Biergärten mit 50% weniger Plätze öffnen, bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zu Hause zu bleiben und den Platz den Profis zu überlassen!

GefÀllt 19682 Personen

GefÀllt 19682 Personen

#hause #leute #bier #woche #öffnen #platz #cola #plĂ€tze #ĂŒberlassen #profis #biergĂ€rten
Mit 14:<br />
Falle von einem 3 Meter hohen Baum, schüttel mich und kletter wieder rauf.<br />
 <br />
Mit 40: <br />
„Das Kopfkissen lag falsch, kann mich 1 Woche lang nicht bewegen.“"

GefÀllt 19699 Personen

GefÀllt 19699 Personen

#baum #woche #meter #kopfkissen
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br />
<br />
[Beim Date]<br />
Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br />
ist mein Hund gestorben. :(“<br />
<br />
Ich: „Mir doch egal.“

GefÀllt 5178 Personen

GefÀllt 5178 Personen

#hund #mann #woche #date
Klatschen auf dem Balkon ist als Dankesgeste einfach zu unpersönlich. Deswegen zeige ich dem Müllmann jede Woche meine Titten am Fenster wenn er die Tonnen wieder in den Hof stellt.

GefÀllt 4588 Personen

GefÀllt 4588 Personen

#tonnen #woche #fenster #balkon #titten #mĂŒllmann #dankesgeste #hof
Eine Edeka-Filiale in Essen<br />
öffnet nächste Woche an zwei<br />
Abenden für eine Stunde<br />
exklusiv für Krankenhausmitarbeiter.<br />
Danke.

GefÀllt 35906 Personen

GefÀllt 35906 Personen

#essen #woche #stunde #öffnet #edeka #abenden #krankenhausmitarbeiter
Heute im Supermarkt hatten alle Angestellten einen kleinen Anstecker mit der Aufschrift: „Sie sind mit Abstand die besten Kunden.“ Also mein Sieger für Kreativität steht für<br />
diese Woche fest.

GefÀllt 24368 Personen

GefÀllt 24368 Personen

#supermarkt #woche #kunden #sieger #abstand #kreativitÀt #angestellten #aufschrift #anstecker
MadeMyDay Newsletter
Diese Woche bei<br />
„Die drei vom Pfandhaus“:

GefÀllt 2596 Personen

GefÀllt 2596 Personen

#woche #pfandhaus
ZurĂŒckNĂ€chste Seite