Made My Day

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Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“ Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo mein Freund, wie immer?“
#sie #freund #leben #mal #morgen #brötchen #jahren
Finde nur ich es unangebracht dass die Karnevalsvereine 50 Millionen Euro Schadensersatz bekommen sollen und die wirklich wichtigen Menschen in dieser Zeit immer noch jeden Cent umdrehen müssen und sich die Schichten um die Ohren hauen.
#menschen #zeit #euro #cent #ohren #millionen #schadensersatz #karnevalsvereine #schichten
Ich wollte Blut spenden. Aber ganz ehrlich? Das mache ich nie wieder! All die blöden Fragen: - Von wem ist das? - Wo haben Sie das her? - Wieso ist es in einem Eimer?
#sie #fragen #blut #eimer
Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten!
#erwachsener #briefkasten
Ein altes Ehepaar im Supermarkt:<br /> <br /> Sie: „Wo warst du die ganze Zeit?“<br /> Er: „Hab mich in Gang 7 versteckt, damit ich<br /> nicht wieder mit dir nach Hause muss.“<br /> <br /> Dann lachen beide und küssen sich.<br /> <br /> Das, meine Damen und Herren, sind die<br /> wirklich reichen Menschen unserer<br /> Gesellschaft.
#menschen #zeit #hause #supermarkt #herren #gesellschaft #damen #ehepaar #gang
Dieser Moment, wenn aus 500 Gramm grüne Bohnen beim Gemüsestand plötzlich 1,8 Kilo werden und die Verkäuferin leicht rot wird und sagt: "Hups, jetzt hab ich meine Brüste mitgewogen."
#moment #kilo #brüste #gramm #verkäuferin #bohnen #gemüsestand
Eine Freundin will unbedingt<br /> ein Kind und ist richtig im Wahn.<br /> Jetzt meinte sie, dass sie vielleicht<br /> schwanger ist, sich aber gerade den<br /> Test nicht leisten kann ...<br /> <br /> Wer keine 6 Euro für einen Test hat,<br /> sollte vielleicht kein Kind bekommen.
#freundin #kind #euro #test #wahn
Bei uns im Supermarkt gibt es jetzt vegane Bettwäsche.<br /> <br /> Endlich muss ich mich nicht mehr mit Schinken und Salami zudecken und mein Schweinebraten-Kopfkissen hat auch ausgedient!
#supermarkt #bettwäsche #schinken #salami #schweinebraten
Depression ist übrigens auch:<br /> Aufwachen, sich waschen, Zähne putzen,<br /> Frühstücken, Arbeiten und mit Kollegen witzeln,<br /> nach Hause kommen, den Haushalt<br /> machen, Kochen ...<br /> <br /> Funktionieren, sich nichts anmerken lassen.<br /> <br /> Ihr könnt Depressionen nicht sehen.
#hause #übrigens #zähne #kollegen #depressionen #haushalt #kochen #arbeiten #frühstücken
Hätte man mir gesagt, dass man die meiste Zeit als Erwachsener damit verbringt, seine Wut zu unterdrücken, weil die Menschheit größtenteils verblödet zu sein scheint und aus Egoisten besteht, ich hätte alles versucht in der Kita zu bleiben. Da durfte man wenigstens noch schreien.
#zeit #erwachsener #wut #menschheit #egoisten #kita
Beim Vorstellungsgespräch: „Was sind Ihre größten Schwächen?“ „Ehrlichkeit!“ „Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine schlechte Eigenschaft ist!“ „Ist mir scheißegal, was Sie denken!“
#sie #ihre #vorstellungsgespräch #ehrlichkeit #schwächen #eigenschaft
Als ich noch jung war, galten folgende Regeln:<br /> Die Stärkeren beschützen die Schwächeren.<br /> Die Größeren passten auf die Kleinen auf.<br /> Mädchen und Brillenträger wurden nicht geschlagen.<br /> Liegt einer am Boden, ist der Kampf vorbei.<br /> Wer sich nicht daran hielt, wurde ausgeschlossen.<br /> Einer für alle, alle für einen!
#boden #regeln #kampf #kleinen #stärkeren #schwächeren #größeren #brillenträger
„Welchen Badezusatz können Sie mir empfehlen?“ „Föhn!?“ - Warum mein Praktikum im Drogeriemarkt nicht verlängert wurde.
#sie #praktikum #badezusatz #drogeriemarkt
Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben.<br /> Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt.<br /> Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind
#wochen #jahr #woche #glück #hochzeit #corona