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An den Polizisten, der gerade an<br /> mir vorbei ist, ohne etwas zu sagen:<br /> Bitte lassen Sie sich testen, Sie haben<br /> vermutlich Corona. Mein Gras riecht so krass,<br /> das hätten Sie checken müssen!

Kommentare

🤷🏻‍♂️

Ich hätte schwören können damit ist er automatisch sein Vorgesetzter 🤔

Vielleicht dachte er, es ist sein Gras, was so stark gerochen hat.

Suche "Paulaner" Sprüche. Die sind so originell einfach. Ich finde die gibts viel zu wenig unter den Posts.

Finde das Bild einfach genial 😂

?

Sorry das lag wohl an seiner Maske, dass er nichts gerochen hat.

L. oder kein L.? ?

Der hat selber einen durch gezogen und war einfach zu faul.

Was haben wir jetzt gelacht, mein Bauch und ich. Und ja, ich verstehe Spaß, glaub aber mal, wenn jeder, der sich einen Joint reinzieht auch gleich festgenommen würde, dann wären die Zellen spätestens um 09.00 Uhr belegt. Amtlich. Um die Zeit arbeiten die A. noch auf Sparflamme - übrigens wischen sie eine Anzeige wegen eines Joints ohnehin vom Tisch - da sind die Leute schneller wieder auf freiem Fuß als der Kollege die Anzeige geschrieben hat, Kein Scheiß - alles selbst erlebt. Warum sich also sinnlos Arbeit antun ? Solange Ihr nicht randaliert oder sonst Scheiße baut, knallt Euch Eure Tüten rein, macht aber sonst keinen an. Dann habt Ihr Eure Ruhe und die Polizei auch.

In NRW gar nicht unüblich...

Habt ihr noch andere Themen ausser dieses Scheiss Corona?

Sensationell....🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Dieser Moment, wenn der Polizist zu stoned ist, um noch Gras Geruch wahrzunehmen 🤷‍♂️

Hat niederländische Eltern - der denkt sich nix dabei.

Vielleicht waren sie ja selber gerade bekifft 🤣🤣🤣

Das ist so flach, das es eigentlich schon weh tun müsste. Oder hast du vor dem Schreiben schon konsumiert?

Der war wahrscheinlich zu"gechillt" ☝️😌🤣

Der hatte kein Bock auf sinnlosen Papier Kram... 😉

Vlt wars ihm auch einfach egal, da gibt's genug die das nicht juckt wenn sie dich nicht grad bekifft mitm Auto anhalten oder man Großdealer is, und dachte sich nur: "Der Knaller tritt das eh gleich bei Facebook breit, dann können ihn die Kollegen kassieren dies juckt!" 🤷‍♂️😂😂

Oder auch nicht 🙈😂😂

Vill wars ja scheiss ott xD

Vielleicht hat er auch einfach gedacht... "sch**ß drauf, hab in 10 Min. Feierabend" 🤣

Und auch wenn? Das ist doch nicht strafbar 😅

Denk ich mir immer in Harburg vorm Phoenix Center. Dat riecht bis hoch zum Bahnhof von den ganzen Tickern und die Polizei spaziert da Seelenruhig rum 😅

Marielle de kannst du dich an die komische Parfüm sprühende Person im Wartezimmer erinnern... und trotzdem hat man es gerochen 🤭

M. Re der war fix grad vorm Dienstwechsel ?

Haha alle mit ihrem haze maze scheiss der zu 90% gestreckt ist hahaha Ihr komischen

Gras ist Grass 😂😂😂😂

Es gibt aber auch coole cops, denen es echt zu blöd ist, solch einen K. zu verfolgen.

sicher, dass das ein bulle war? sicher, dass du high bist? sicher, dass das gras ist? sicher, dass das ein hund ist, der dir in die nüsse gebiss... geleckt hat? sicher, dass du nich daheim aufm sofa sitzt und träumst

Gönne der Polizei etwas Spaß! High sein! Frei sein! Dabei sein! Vorbei sein! 😊

Jesus geht durch die Wüste und trifft zwei kiffer. Fragt jesus die kiffer: "eh was rauchtn ihr da?" Die kiffer:"Na Gras!" Jesus:"Ey, lasst ma ziehn!" Jesus zieht drei mal am joint und fragt: "eh jungs, wusstet ihr überhaupt, dass ich jesus bin?" Die kiffer: "Ja man so muss das knalln! So muss das knalln!"

Danke für diesen Schwachsinns Beitrag. Das jeder Polizist Just hier Leute lange genau kontrolliert. Ich bin froh wenn die vorbeiziehen und ich hab's nicht. Das einzigste was ich will ist meine Ruhe.

Was für ein Irrsinn

Naja wohl zu oft CBD für Cannabis gehalten und denkt... gibt schlimmeres😂

Hehe

Sorry aber bei manchen Kommentaren hier, empfehle ich den Person einfach dem Pfeil zu folgen........... 🤣🤣🤣

Scheiß junkies

Wo ist der Witz??🤦‍♀️

🤣

Wie lustig 🙈😭😭😭

Oh wie dumm, diese Aussage eigentlich ist.

Gekonnt ignoriert 😇

Was soll so eine, mit Verlaub, dümmliche Scheiße?!

Puuuh, Glück gehabt 🥵😅

Q. der ist doch was für dich ?

Z. Fleischer Oder man macht es so statt mit den Funken ?

N. Scarlett Wa ich musste grade an die Übergabe eben denken ??

M. Bätz vielleicht liegt es auch daran

M. Schulz der Typ in köln ?

F. Thiemann wieso muss ich da nur an dich denken ??

Grode R. gestern noch drüber gesprochen?

U. Bukall ? das Thema hatten wir erst

V. Hapunkt das hätte gepasst heute ?

S. ?? riecht man doch gar nicht...

Man wird es nicht glauben, aber nur die wenigsten Polizisten wissen wie Gras riecht. Ich musste beruflich ein ganzes Glas voll an die BuPol abgeben und von der 5er Gruppe wusste nur einer, dass es Gras war

Warst Du unterwegs J. Weiner

Nur weil der das Recht hat seinen Job zu tun, muss er es ja nicht zwingend wenn du mir ihm teilst ☝🏻

G. .... wo ist denn die Würze ?

J. J. neue Corona Symptome ????

F. Stecker F. Wölk F. Eckstein ????

I. Theis ??

B. Tatarevic??

I. Klober

P.?

Brutus

I. Oesterreich?

A. A.

A. Messina Pat Bibbi ????

B. Hoffe?

C.?????

A. Schöning ?? Passend zu deinem Post ?

A. Stawitzki ?

Grischa

Jo Djon 😂😂

😂😂😂😂😂😂

V. Haefner

Max Holzmann 🤣😘

Z. Sö ?

Y. Mcnl???

O. Kristensen ??

Y. Kakoschky

Kay Kohler

A. Rohde?

C. van C.

B. Lange ??

A. Imseder

V. Endres

X. Winkler ??? so der scheisy

T. Ionescu

Y. Y. Y. ?

T. ???

G. Uelfer ?

F. Tanner ???

I. I.

H. Tauber haha

Zmi Zmi Zmo

S. S. ?

Jawha Jonsen😂

Zuzia Lakomik

P. ??

Max Imilian 🤣

E. Foltinek E. Fuchs E. Zeiser

René Uhlenbrock

D. ?

L. Hansen

P. Grünii ???????????????

N-m Peters :D

Ca Rina

Hä?

Ni Ko G. Krg Leroy Bro ???????

Tan Ja

B. ???

G. Behnisch

T. Iburg

W. Grimschitz???

Y. Ra???

Slexx Mahlein Humasch Humi Kuduban Kobari 😂😂😂😂

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Typ im Aldi: „Entschuldigung, würden<br /> Sie mir Ihren Namen und Ihre Adresse<br /> aufschreiben?“ <br /> <br /> Frau hinter ihm: „Hä?“<br /> <br /> Er: „Falls ich Corona habe, muss<br /> ich Sie als Kontaktperson angeben.<br /> Oder Sie rücken mir einfach<br /> nicht so auf die Pelle ...“
#sie #ihre #ihren #namen #aldi #adresse #corona #kontaktperson #pelle
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Chef: „Wo sehen<br /> Sie sich in 5 Jahren?“<br /> <br /> Ich: „Am Strand,<br /> ohne Internet, ohne<br /> Wecker und ohne<br /> Sorgen.“
#sie #wecker #jahren #internet #sorgen #strand
Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
„Wieso haben Sie so früh<br /> Feierabend gemacht?“<br /> <br /> „Weil ich so früh die <br /> Schnauze voll hatte.“
#sie #feierabend
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
Habe vorhin wegen einer<br /> Störung mit 1&1 telefoniert.<br /> <br /> Er sagt: „Schalten Sie<br /> mal den Router aus.“<br /> <br /> Zack, Telefon tot. 10 Minuten<br /> später ruft er zurück und sagt:<br /> „Sorry, war eine blöde Idee.“ 😂
#sie #minuten #telefon #idee #störung #router
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
Ich: *wählt Nummer, lässt<br /> einmal klingeln, legt auf<br /> <br /> *öffnet E-Mail<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
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