Made My Day

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Als gestern eine Frau mit zwei großen Brüsten zu mir in den Aufzug gestiegen ist und mich gebeten hat, die 2 zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.
#frau #brüsten #aufzug
Hallo, hübsche Frau,<br /> du sitzt schon den ganzen Abend nur so da.<br /> Möchtest du tanzen?<br /> <br /> Ja, sehr gerne!<br /> <br /> Prima!<br /> <br /> Geh tanzen!<br /> <br /> Ich wollte unbedingt an diesem Platz sitzen.<br /> <br /> Danke.
#frau #abend #platz
Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br /> <br /> Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br /> Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br /> <br /> #ups
#freundin #supermarkt #typ #hintern #kasse
„Hey, Hirn.“<br /> „Ja?“<br /> „Ich sollte schlafen.“<br /> „Und?“<br /> „Na mach mal.“<br /> „Weißt du noch, wie du zu<br /> deiner Lehrerin in der 2. Klasse<br /> mal Mama gesagt hast?“<br /> „FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br /> „Trotzdem. Peinlich, nicht?“<br /> „Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br /> „Keine Ursache! - Steuererklärung!“<br /> „Was?“<br /> „Steuererklärung.“<br /> „Was ist damit?“<br /> „Noch nicht eingereicht.“<br /> „Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br /> „Könnte Probleme geben.“<br /> „Gehts noch? Ich frag dich,<br /> ob ich schlafen kann und du<br /> bringst so ne Scheiße??“<br /> „Sorry! Hey, dich sticht ´s<br /> in der Herzregion.“<br /> „Ja, ein wenig. Irgendwas halt.<br /> Gibts manchmal. Warum?“<br /> „Aidskrebs!“<br /> „GEHT´S NOCH?!“<br /> „Google mal.“<br /> „Stirb!!!!!“<br /> „Haha okay. Du hast morgen<br /> übrigens wichtige Termine. Und es<br /> ist schon drei Uhr früh!“<br /> „JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!“<br /> „Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit!<br /> Was machst du eigentlich mit deinem Leben?“<br /> „Weiss nicht. Leben?“<br /> „Ja, eben. Bist du zufrieden,<br /> so im Großen und Ganzen?“<br /> „Alter, was ist dein Problem?“<br /> „Nix...... Man darf ja mal fragen.<br /> Hey, die Heizung ist megalaut, nicht?<br /> Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU“<br /> „Ich höre es selber, danke!“<br /> „Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....<br /> Motherfucking tick..... Motherfucking tack.....“<br /> „FRESSE, du elendes Oberarschloch!“
#scheiße #uhr #über #arschloch #leben #noch #dank #arbeit #hirn #übrigens #lehrerin #problem #jahre #mama #dich #ganzen #großen #heizung #herzregion #hilfe #küchenuhr #oberarschloch #probleme #termine #ursache #weiß
An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“<br /> Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.
#frau #supermarkt #kassiererin #reaktion #äpfel #verkäuferin #mett #ernstes #seelenverwandte
Im Supermarkt.<br /> <br /> Eine alte Frau zu ihrem Mann: „Du bist wirklich wie eine Schildkröte.“<br /> <br /> Er: „So robust und stark?“<br /> <br /> Sie: „So faul und gefräßig.“<br /> <br /> Dann lachen beide herzlich und küssen sich.<br /> <br /> Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!
#frau #menschen #supermarkt #mann #herren #schildkröte #gesellschaft #damen
Ihr wisst nicht, was ihr<br /> eurer Frau zu Weihnachten<br /> schenken sollt? Sagt ihr<br /> einfach, ihr hättet schon<br /> was gekauft! Sie wird so<br /> lange raten, was es sein<br /> könnte, dass ihr genug<br /> Vorschläge bekommt,<br /> was sie gerne hätte.
#frau #weihnachten #vorschläge
Meine Mutter hat früher am Esstisch immer selbstlos auf Nachschlag verzichtet, während der Rest von uns sich um mehr von den geilen Essensbestandteilen kloppte.<br /> Heute, selbst Mutter, weiß ich, dass die sich einfach am Herd schon den Wanst vollgeschlagen hat.
#mutter #rest #esstisch #herd #essensbestandteilen #nachschlag #wanst
Habe soeben eine Diskussion mit<br /> meiner Frau gehabt, ob Sex für<br /> Frauen oder Männer besser ist.<br /> Sie: „Natürlich für Frauen! Wenn<br /> es dich im Ohr juckt und du dir<br /> den kleinen Finger reinsteckst,<br /> um dich zu kratzen, wo fühlt es<br /> sich besser an? Am Finger oder im<br /> Ohr?“ Seitdem bin ich sprachlos!
#frau #männer #frauen #finger #sex #ohr #diskussion
Eben in der S-Bahn sitzen<br /> zwei Mädels neben mir.<br /> Sagt die eine:<br /> „Männer sind alle gleich!“<br /> Der Typ, der ihnen gegenüber<br /> sitzt, meint total trocken:<br /> „Hat ja keiner gesagt, dass<br /> du alle ausprobieren musst.“<br /> Der ganze Zugteil hat gelacht.
#typ #mädels #zugteil
Ich bin keine Frau, die einen Mann ohrfeigt. Ich bin eine Frau, die zwei Flaschen Abführmittel ins Chili mischt und alle Klorollen versteckt.
#frau #mann #flaschen #abführmittel #chili #klorollen
Es gibt immer einen Menschen, dessen Hand man gerne in der eigenen hält.
#menschen #hand
„Was machst du?“<br /> „Arbeiten.“<br /> „Was machst du nach der Arbeit?“<br /> „Schlafen, bis ich wieder<br /> zur Arbeit muss.“
#arbeit
Eben hat eine Mutter ihrem Kind die Hände desinfiziert, weil es eine Kastanie in die Hand genommen hat.<br /> <br /> Hab dann auch eine aufgehoben und sie mir mit Blickkontakt in Zeitlupe in den Mund gesteckt.
#kind #mutter #hand #hände #mund #blickkontakt #kastanie #zeitlupe