Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Meine Freundin redet manchmal im Schlaf.<br /> Ich lieg heut nachts so neben ihr, sie schläft.<br /> <br /> Sie: „Ich hab im Internet geschaut.“<br /> <br /> Ich: „... Hä?“<br /> <br /> Sie: „Warum du so dumm bist, die wussten<br /> aber auch keine Antwort.“<br /> <br /> Ich schwörs euch, kein Paulaner.
#freundin #schlaf #antwort #internet #paulaner
„Boah Zwillinge, nee oder? 18 Monate schwanger, so ein Scheiß.“ – Jacqueline (16), werdende Mutter
#mutter #scheiß #monate #zwillinge
Das Handy ausschalten. Ans Meer fahren. Im Sand sitzen und einfach nur den Wellen lauschen. Wer bräuchte das jetzt auch?
#handy #meer #sand #wellen
Man kann gegen 2020 sagen, was man will. Aber wenigstens die Reihenfolge der Monate wurde bisher eingehalten.
#monate #reihenfolge
Anschaffung E-Bike: ~1000€<br /> Anschaffung Lama: ~1000€<br /> E-Bike: kostet Strom<br /> Lama: frisst Gras = nie wieder mähen<br /> E-Bike: kein Kampfmodus<br /> Lama: kann spucken<br /> Ich überlege noch.
#strom #lama #ich #gras #überlege #kampfmodus
Am Laptop Kamera abkleben. Das Handy nehme ich aber mit aufs Klo.
#klo #handy #laptop #kamera
LASST AUF KEINEN FALL BEIM EINKAUFEN "WEGEN CORONA" EURE TEMPERATUR MESSEN!!!<br /> <br /> IN WIRKLICHEIT WIRD DADURCH EUER GEDÄCHTNIS GELÖSCHT!!!!<br /> <br /> ICH WOLLTE IM SUPERMARKT GEMÜSE UND MILCH KAUFEN UND KAM MIT 3 GLÄSERN NUTELLA UND EINER FAMILIENPACKUNG SCHOKORIEGEL RAUS!!!!
#gemüse #mit #supermarkt #fall #milch #einkaufen #gläsern #nutella #und #auf #euer #gedächtnis #einer #schokoriegel #kaufen #beim #temperatur #keinen #raus #familienpackung #corona #messen #wirklicheit #wird #dadurch #gelöscht #wollte #kam
Kindergeburtstage früher:<br /> „Kommt vorbei!“<br /> <br /> Heute:<br /> „Bitte per Doodle für Termin abstimmen, Geld für Kletterpark per PayPal überweisen, NUR veganes Essen und laktosefrei!!, DSGVO unterschreiben, KEINE Fotos!, Maskenpflicht!, Geschenke: Amazon Wishlist!<br /> <br /> Euer Ewald Lemur Birnenrübe“
#geschenke #essen #geld #fotos #termin #nur #überweisen #keine #dsgvo #maskenpflicht #doodle #kletterpark #paypal #wishlist #ewald #lemur #birnenrübe
Das Handy ausschalten, ans Meer fahren, im Sand sitzen und einfach nur den Wellen lauschen. Wer bräuchte das jetzt auch?
#handy #meer #sand #wellen
Ich bin so alt, ich halte mein Handy noch ans Ohr beim Telefonieren und nicht waagerecht vorm Gesicht.
#gesicht #handy #ohr #telefonieren
Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“
#jahr #eis #was #internet #smartphones #kugel #nochmal #epidemie
Noch zwei Monate Mund-Nasen-Schutz und wir verstehen alles, was Til Schweiger sagt.
#mund #monate #schweiger #til
Netflix braucht unbedingt die Kategorie:<br /> „Leicht verständlich, obwohl du die ganze Zeit am Handy gammelst.“
#zeit #handy #kategorie
Bushaltestelle. Fünfzehnjährige kreischt in ihr Handy: „Der Smile von dem war so awesome, der made my Day!“<br /> <br /> Wenn ich sowas heare, gette ich immer voll die Fear um die Future von diesem Country.
#handy #day #smile #fear #future #country
Wann wurde es eigentlich zum Trend, sein Essen in Schüsseln zu hauen und<br /> als Fancy Bowl im Internet zu präsentieren? Glückwunsch Kumpel, du hast dir ganz<br /> allein Müsli mit Obst gemacht. �
#kumpel #essen #obst #internet #schüsseln #trend #müsli #fancy #bowl
Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei.<br /> <br /> Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut.“<br /> Grosses Kind: „Auf meinem Tablet auch!“<br /> Ich: „Ich update gerade all meine Apps, geht problemlos.“<br /> <br /> Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.
#apps #kind #fernseher #mann #problem #netflix #internet #ahnung #tablet #home #office