Made My Day

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„Schatz, wir müssen einkaufen. Nimmst du bitte eine Tüte mit?“<br /> <br /> „Warte, ich dreh noch schnell eine.“<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> „Was?“
#tüte
Mein Freund lernt noch Deutsch.<br /> Heute, als ich das Haus verlassen habe,<br /> kommt er mir dir Treppe hinterhergerannt<br /> und schreit: „Schatz! Schatz, hier: deine<br /> Handsocken! Ist kalt ohne Handsocken.“<br /> <br /> #sockenoderschuheistdochegal<br /> #zuckersüß
#haus #freund #deutsch #treppe #handsocken
Wenn dumm wirklich gut ficken würde, wäre “Schwiegertochter gesucht" die wahrscheinlich erfolgreichste Pornoproduktion aller Zeiten.
#zeiten #pornoproduktion
Hab mir einen Lufterfrischer<br /> fürs Bad gekauft. Riecht nach<br /> Nadelhölzern.<br /> <br /> Außer, wenn ich auf dem Klo war.<br /> Dann riecht es, als ob jemand in<br /> den Wald gekackt hätte.
#wald #klo #bad #lufterfrischer #nadelhölzern
Stell dir mal vor:<br /> Es ist 2030. Du bist angekommen.<br /> Hast ein schönes, gemütliches Zuhause.<br /> Einen tollen Job, der dir Spaß macht. Es ist<br /> Weihnachten und deiner Familie geht es gut.<br /> Du und dein Seelenverwandter sitzt auf der Couch,<br /> trinkt ein Glas Wein und schaut einen Film. Draußen<br /> schneit es und morgen ist Samstag. All die<br /> harte Arbeit hat sich gelohnt.<br /> Du hast es geschafft.
#zuhause #weihnachten #familie #arbeit #spaß #job #couch #wein #samstag #glas #film #seelenverwandter
Frauen:<br /> „Kommunikation ist das Wichtigste.“<br /> <br /> Männer:<br /> „Wo liegt das Problem?“<br /> <br /> Frauen:<br /> „Nichts! Gute Nacht!“
#nacht #problem #wichtigste
Im Jahr 2002 wurde Jason Padget bei einem Raubüberfall bewusstlos geschlagen.<br /> Als er wieder zu sich kam, war er ein Mathe-Genie.
#jahr #mathe #jason #padget #raubüberfall
Früher konnte ich 2 Tage durchfeiern. Heute könnte ich 2 Tage durchschlafen.
#tage
Die Schule testet<br /> nicht die Intelligenz, sondern<br /> nur das Gedächtnis.
#intelligenz #schule #gedächtnis
Einige machen Fehler... ANDERE SIND WELCHE.
#fehler #sind #welche
Das schlimmste am Wochenende sind diese 30 Minuten, in denen man zum Einkaufen eine Hose anziehen muss. ?
#wochenende #minuten #hose #einkaufen
Heutzutage haben 13-jährige Beziehungskrisen. <br /> <br /> Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zu gemacht, um zu sehen, ob das Licht an bleibt.
#licht #beziehungskrisen #kühlschranktür
Ich würde nicht sagen, dass ich heute große Augenringe habe, aber mir hat gerade ein Pandabär hinterher gepfiffen.
#augenringe #pandabär
In Finnland wird das Geweih von Rentieren mit reflektierender Farbe besprüht. So sollen die Autofahrer die Tiere im Dunkeln besser sehen und Unfälle vermieden werden.
Wenn es jemand nicht gut geht ... bestellt man 2 Pizzen, packt eine Flasche Wein ein & fährt trotz "ne, geht schon" hin.
#flasche #wein #pizzen