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Ich muss nicht jeden Scheiß mitmachen, den mein Gehirn mir vorschlägt.<br />
#gehirn #scheiß
Immer die gleiche Sauerei am Neujahrsmorgen:<br /> Überall explodierte Feuerwerkskörper, der Mülleimer ist ausgebrannt, leere Flaschen und Glasscherben, wohin man blickt. Alle paar Meter Kotzflecken, in jeder Ecke stinkt es nach Urin und hier und da torkeln lallende Besoffene, die den Heimweg nicht finden. Und das Schlimmste: Draußen sieht es genauso aus.
#heimweg #besoffene #ecke #meter #flaschen #mülleimer #schlimmste #urin #feuerwerkskörper #glasscherben #kotzflecken #neujahrsmorgen #sauerei
Es heißt doch, alles im Leben passiert aus einem bestimmten Grund, aber manchmal würde ich zu gerne wissen, was der Grund war.
#leben #grund
Es wurde bewiesen, dass Sarkasmus uns schlauer, sexier und kreativer macht.
#sarkasmus
In Germany we don't say „wie bitte“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that's beautiful.
#germany
Die Reisetabletten bringen rein garnichts...hab schon 6 genommen und bin immer noch Zuhause
#zuhause #reisetabletten
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
#freunde
Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh jetzt ins Bett
#bett #runde #eckige
Das größte Kompliment, das man einem Menschen machen kann, ist ihn zu akzeptieren, wie er eben ist.
#menschen #kompliment
Wenn ich jemand in<br /> Zukunft fragt, warum<br /> du Single bist.<br /> <br /> Antworte mit:<br /> „Hatte Glück.“
#zukunft #glück #single
Es gibt wohl nichts wertvolleres, als Freunde, die in Krisen und wirklich schweren Zeiten zu einem stehen.
#freunde #zeiten #krisen
Preis am Mittwoch:<br /> 199 €<br /> <br /> Preis am Donnerstag:<br /> 199 €<br /> <br /> Preis am Black Friday:<br /> 299 € -> Angebot: 199 €
#donnerstag #mittwoch #black #friday
Meine Freundin hat mir heute die Autotür geöffnet.<br /> <br /> Wäre ja eine nette Geste, wenn wir nicht auf der Autobahn mit 120 km/h unterwegs gewesen wären.
#freundin #autobahn #autotür #geste
WhatsApp-Gruppe „Grillen am Samstag“<br /> <br /> Kurze Frage: Ist hier jemand Vegetarier oder Veganer? <br /> <br /> Julia: Ich bin Veganerin. <br /> <br /> Julia wurde aus der Gruppe entfernt.
#frage #gruppe #samstag #veganer #veganerin #vegetarier
Ich:<br /> „Wissenschaftler haben<br /> herausgefunden, dass Männer im<br /> Schnitt 10.000 Wörter pro Tag<br /> sagen und Frauen 20.000!“<br /> <br /> Sie aus der Küche:<br /> „Ja klar, weil wir euch immer alles<br /> zweimal sagen müssen!“<br /> <br /> 1:0 für sie.
#männer #frauen #tag #küche #wörter #schnitt