Made My Day

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Beschreibe das Jahr 2016 in einem Satz.
#jahr #satz
Wenn man gestritten hat, ... ... aber nicht weggehen will.
"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt denn der her?"<br /> <br /> "Vom Glühweinstand."
#frau #glühweinstand #akzent
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:<br /> <br /> „Mein Kind ist 42 Monate,<br /> 7 Stunden und 34 Minuten alt.“<br /> <br /> „Mein Kind wird im Sommer<br /> dre ... vier! Es wird vier!“
#kind #eltern #stunden #arten #minuten #sommer #monate
Nicht verwechseln!<br /> Kässpätzle Spacekätzle<br /> @der1000sascha<br /> (BILD)
Sich sinnlos besaufen hört sich so plump an. Ich nenne es kontrolliertes Narkotisieren bis zum Eintreten des geünschten Zustands.
#eintreten #narkotisieren #zustands
Vorhin einen Mann im Bus mit Kopfhörern im Ohr und Handy in der Hand gesehen.<br /> Dachte eigentlich, dass er Musik hört, bis er nach 10 Minuten dann plötzlich sagt: „Du Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?“<br /> - Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden!
#mann #bus #minuten #hand #handy #schatz #musik #ohr #schweigeminute #kopfhörern #kameraden
Wer zwei Hasen gleichzeitig jagt, wird keinen davon fangen.
#hasen
Ich bin so fett geworDOPPELT KÄSE AUF DIE PIZZA HAB ICH GESAGT!
#käse #die #hab #ich #pizza #auf #gesagt
"Guuuuuuuuuuuteeen Moooooorgen. Morgenstund hat....." - "Gleich eine Faust im Mund. und jetzt Fresse!!"
#fresse #mund #faust #moooooorgen
Fühlt sich eine Frau von einem Mann angesprochen, spricht sie in einer höhrern Stimmlage als sonst.
#frau #mann #stimmlage
„Jean-Claude Van Wer?“<br /> @LeChral<br /> (BILD)
#wer #van
Ha. Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.
Vegetarier sind grausam! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
#salat #schwein