Made My Day

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Ihr seid alt,<br /> wenn euch die Zahl<br /> 1,95583 noch<br /> etwas sagt.
#zahl
Ich möchte nur mal meine Liebe für Kräuterbutterbaguettes ausdrücken.
#liebe #kräuterbutterbaguettes
Manche gehen lieber den einfachen Weg mit den falschen Menschen, anstatt den schwierigeren mit dem richtigen.
#menschen #weg
Ich glaube, ich gehöre zu<br /> den 25 Personen auf dieser Welt,<br /> die „Bridgerton“ auf Netflix noch<br /> nicht gesehen haben.
#welt #netflix #personen
Guten Freunden gibt man ein Küsschen und falschen Freunden einen kräftigen Arschtritt!
#freunden #arschtritt #küsschen
Telefon klingelt.<br /> <br /> Ich sehe ausländische Vorwahl.<br /> Melde mich: „Microsoft Germany! Hello!“<br /> <br /> Am anderen Ende der Leitung<br /> erst einmal Stille!<br /> <br /> Dann, nach ca. einer Ewigkeit, eine männliche<br /> Stimme mit südasiatischem Akzent: „Microsoft ...“<br /> <br /> Ich: „No, here is Microsoft!“<br /> <br /> Aufgelegt!
#stille #ende #stimme #akzent #ewigkeit #microsoft #vorwahl #germany #leitung
Wenn Dummheit<br /> leuchten würde, hätten<br /> wir ein Energie-<br /> problem gelöst!
Man kann niemanden überholen, in dessen Fußstapfen man tritt.
#überholen #fußstapfen
Ich sollte Rechnungen ausstellen für Leute, an denen ich meine Zeit verschwendet habe!
#zeit #leute #rechnungen
Wer bist du, dass du mein Leben beurteilst? Ich bin nicht perfekt und ich lebe nicht dafür! Aber bevor du mit deinem Finger auf andere zeigst, sieh zu, dass deine eigenen Hände sauber sind!
#leben #finger #hände
2015 wurde in Australien die Polizei in eine Wohnung gerufen, nachdem Nachbarn durch Schreie, Gebrüll und die Zerstörung von Möbeln geweckt worden waren. Es stellte sich heraus, dass ein Mann versuchte, eine Spinne zu töten.
Wie man Beschwerden schreibt:<br /> <br /> „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe ...“
#sie #beschwerden #kundenservice #mittelfinger #text
Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.
#planet #scheißladen
Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"
#arzt #stehen #penis
"Plastiktüten kosten jetzt 0,15€." - "Ach was, echt?" - "Ja wegen der Umwelt." - "Find ich gut. Nehm ich noch eine."
#umwelt
Ein junger Typ hat mich<br /> nach meiner Nummer gefragt.<br /> <br /> Hab 32168 gesagt.<br /> <br /> Wird lustig, wenn ers<br /> irgendwann checkt.
#typ #nummer