Made My Day

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Zahnarzt: <br /> „Ich bin älter als Sie, <br /> habe aber deutlich <br /> bessere Zähne!“<br /> <br /> Ich: <br /> „Wahrscheinlich haben <br /> Sie den besseren Zahnarzt!“<br /> <br /> Stille durchdringt den Raum.

Kommentare

Zahngesundheit ist nicht Sache des Zahnarztes.

Gefährlich...,er hat den Bohrer und die Spritzen...🙉😳😉

tja, bei der Steilvorlage

Richtig,aber sehr gefährlich,er hat den Bohrer in der Hand🤣🤣🤣

Das nenne ich mal Verzahnungsgespräch.

Den Spruch hätte ich erst nach der Behandlung gemacht. 🫣😂😅

Das werde ich nächstes Donnerstag bestimmt nicht sagen

Mutig🤣🤣🤣

hmm, gibt es Zahnärzte, die solche Aussagen treffen? Die sollten das doch eigentlich besser wissen, dass nicht jeder die gleichen Zähne hat >_> oder waren es seine dritten?

F. Werche passt xD

Sehr geil 😂😂

Sehr mutig 😅

U. Jahre wieder

Q. Beck kleiner joke für den nächsten Termin ?

Der ist gut 😁

Liz Beth *hust

Den Satz muss ich mir merken!!!

Hervorragend und schlagfertig👍

G. Bajusic

Q. ???

E. Krüger

Marcello 🤭

W. Pfeif ?

P. Günther

Q. Totzl?

😂👌

A. Schröder

😂

U. Dorbritz

Z. Erdmann ?

Y. Heil ?

B. Klottka ?

K. Gollas ???

X. Ballmann ?

Y. Orlowski ?

W. ??

D. Hietkamp?

Inka Ähm

U. Mielke ????

X. Kraus ?

T. Walcher ?

Ringo🤣🤣🤣

G. Thalmann ?

G. Pfaffinger ?

Uwe Teichert 😂😂😂

B. Frühwirth ??

S. Gruber

M. ?

Uwe Teichert???

X. Schott

😂

Nailed it 🤪

Beste Antwort ever !!! Die richtige Abfuhr für einen derart unmöglichen ungebildeten Zahnarzt !

I. Andersson I. ?

Hoffentlich hat er/sie den Spruch NACH der Behandlung gebracht🤣🤣🤣

Solche Sprüche besser nur NACH der Behandlung machen

Ich hoffe dieses Gespräch war bereits nach der Behandlung 🤣

Das hat vor allem erstmal mit den finanziellen Möglichkeiten zu tun

Ich würde mich NIIIIIIEEE trauen, meinem Zahnarzt ...

Solange er mit Werkzeug in meinem Mund herummacht, würde ich so einen Spruch jetzt eher für mich behalten...

Der hat keine eigenen mehr!

nie sagen vor der Behandlung

Das schreib ich mir auf, bring ich meinem Zahnarzt im Februar mit ..

Und dann kommt er mit dem Bohrer...

E. Gla xD

K. M-reicht der ist auch gut

J. ?

Schwester, bereiten sie eine Endo für 11, 13, 21, 23 vor, Patient benötigt keine Anästhesie.

Gleich Zahnarzt wechseln. Wie frech.

C. Thul

Teodoro Morgado Fernandez der ist gut 😄

gemein 😁😂😂

😂 Einmal im Leben in einer Situation spontan so kontern können. Mir fällt sowas erst Wochen später ein 🤣

Regel Nr 1. Verärgere niemals eine Person die mit einen Borhrer ohne Probleme an Z. Zähne rankommt. ???

Vorsicht - der hat Bohrer, Spritzen, evtl große Hânde und seine Brille vergessen.

Ich hatte bei meinem Hausarzt eine kleine OP geplant, ich kam dann an und er meinte er macht das jetzt nicht, da es ihm nicht so gut ging 🙏 ich habe ihn dann gefragt, ob er schon beim Arzt war und er meinte er kennt keinen guten 😉🙏

Und dann kommt Dr. Szell aus : Der Marathon Mann.😳

🙈🙈🙈

Da fällt mir ein, dass ich meinen Zahnarzt mal fragen wollte, wo er eigentlich hingeht, wenn er mal Probleme mit den Zähnen hat, oder ob er das selber macht.

frech durch 🦠

geklaut bei horst evers!!

Nur ist man selber dafür verantwortlich, wie gut man seine Zähne pflegt. Der Zahnarzt kann nur entstandene Schäden behandeln.😂

Und vor allem sicherlich sehr viel mehr Geld.

🤣🤣🤣🤣🤣

Sehr dumm sowas zu dem Mann zu sagen, der gleich mit den doofsten Instrumenten im Mund herum stochern wird!

https://www.facebook.com/groups/519378869949932/?ref=share_group_link

Kommt gut wenn der Zahnarzt danach noch bohren will/muss 🫣

Ist ja auch nicht einfach,auf soviel Blödheit eine intelligente Antwort zu geben!

Mein Zahnarzt is Spitze! 🤍😁

N. Schöpf dos kansch du o sogn?

Man sollte schon vorsichtig sein, was man zu seinem Zahnarzt sagt 😅

Naja zum Glück hat das nichts mit dem Zahnarzt zutun sondern immer mit einem selbst 😉 Außer der Zahnarzt ist Inkompetent.

oder Zahnärztin … ☝️

Gut gekontert. 🤣

Uff des tat bestimmt weh oder??? 😅

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Heute im Restaurant:<br /> Ein älteres Ehepaar betritt den<br /> Raum, beide sehr elegant.<br /> Der Kellner fragt: „Feiern Sie etwas?“<br /> <br /> Der Mann antwortet:<br /> „Nein. Aber wir sind noch da –<br /> und das reicht uns zum Feiern.“<br /> <br /> Ich will das auch mal sagen,<br /> wenn ich alt bin.
#sie #mann #restaurant #älteres #raum #feiern #kellner #ehepaar
Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br /> <br /> Im Café:<br /> „Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br /> <br /> Beim Italiener:<br /> „Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br /> <br /> In der Gärtnerei:<br /> Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br /> Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br /> Kunde: „Die braucht Wasser?“<br /> <br /> Im Restaurant:<br /> „Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br /> <br /> Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br /> „Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br /> <br /> In der Eisdiele:<br /> „Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br /> <br /> An der Tankstelle:<br /> Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br /> Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br /> Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“
#sie #wochen #eis #erwachsener #supermarkt #restaurant #zähne #ältere #wasser #hälfte #boden #burger #pommes #tankstelle #euro #preis #kilo #schaum #caf? #benzin #pflanze #dame #melonen #italiener #cappuccino #eisdiele #frechheit #gärtnerei #kinderportion #kundenbeschwerden #literpreise #speisekarte #spritpreise #wassermelone
Unsere Praktikantin <br /> ist Jahrgang 2007.<br /> <br /> Meine Vorgesetzte <br /> hat ungelesene Mails, <br /> die älter sind als sie.
#älter #mails #jahrgang #praktikantin #vorgesetzte
Sitze in der Uniklinik <br /> und warte auf einen <br /> Hörtest.<br /> <br /> Ärztin: „Ich habe Sie <br /> schon vier mal aufgerufen. <br /> Haben Sie das nicht gehört?“<br /> <br /> Ich (leicht schockiert): <br /> „Nee ...“<br /> <br /> Ärztin: „Kleiner Scherz ...“
#sie #scherz #uniklinik
„Warten Sie auch <br /> auf den Bus?“ <br /> <br /> „Nein, auf die <br /> große Liebe.“ <br /> <br /> „Daher der lange Bart.“ <br /> <br /> Ich hasse es, wenn Fremde <br /> meine Pointe toppen.
#sie #bus #liebe #bart #fremde #pointe
Ich danke allen, die mich verlassen haben; Sie haben mir Raum gegeben für Neues.
#neues #raum
Je älter du wirst, <br /> desto hässlicher <br /> traust du dich, <br /> vor die Tür <br /> zu gehen.
#älter #tür
Je älter ich werde, <br /> desto mehr verstehe <br /> ich den Grinch, <br /> der alleine mit <br /> seinem Hund <br /> leben wollte.
#älter #hund #grinch
„Wie kommen Sie<br /> zur Arbeit?“<br /> <br /> „Gegen meinen Willen?“<br /> <br /> „Ich meine, wie kommen<br /> Sie hierher?“<br /> <br /> „Deprimiert ...?“
#sie #arbeit #willen
Ganz große Red Flag<br /> auf dem Arbeitsmarkt:<br /> <br /> Wenn in der Stellenausschreibung<br /> unter „Was Sie mitbringen sollten“<br /> die Eigenschaft „Bereitschaft für<br /> unbezahlte Überstunden“ steht.<br /> <br /> Ja, keine Ahnung, warum die<br /> Stelle noch frei ist, hmmm.
#sie #ahnung #stelle #eigenschaft #red #überstunden #arbeitsmarkt #flag #stellenausschreibung
"Sei brav, sonst holt dich die Polizei..." Redet euren Kindern nicht ein, dass wir sie holen. Sie sollen keine Angst vor uns haben, sondern zu uns kommen wenn Sie Angst haben. DANKESCHÖN. POLIZEI Schwaben Süd/West.<br /> (BILD)
#sie #angst #kindern #polizei #syd #schwaben
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
Je älter ich werde, <br /> desto besch*ssener finde <br /> ich Altersangaben, durch die <br /> man durchscrollen muss um <br /> zum eigenen Alter oder <br /> Geburtsjahr zu kommen.
#älter #alter #altersangaben
Mail von der HR-Abteilung: <br /> <br /> Wir bitten Sie inständig darum, <br /> einen Anruf zukünftig nicht <br /> mehr mit den Worten: <br /> „Verdammte Kacke noch mal, <br /> was ist denn jetzt schon wieder ...“ <br /> entgegenzunehmen. <br /> Vielen Dank.
#sie #dank #anruf #worten #kacke
Im Einwohnermeldeamt:<br /> <br /> „Wie ist Ihr Name?“<br /> <br /> „Hahahans Mümümüller.“<br /> <br /> „Stottern Sie?“<br /> <br /> „Nein, mein Vater hat gestottert<br /> und Ihr Vorgänger war ein Idiot.“
#sie #idiot #vater #ihr #vorgänger #name #einwohnermeldeamt #mümümüller