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Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“<br /> <br /> Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“<br /> <br /> Ich: „Die Bestätigung.“

Kommentare

Arzt: "Sie haben eine Organverschiebung..." Patient: " Wie jetzt, dass müssen sie mir jetzt erklären?!" Arzt: "Ihre Leber ist im Arsch..."

??

zu viel gesoffen

Der Tierarzt :D

"Was fehlt Ihnen denn?" "Freizeit!"

alles Symulanten versauern das wirklich kranken schlimm

genau meine Meinung

Genau die bekommen das Geld in den Arsch geschoben. Und die, die wirklich krank sind, denen wird nicht geglaubt

Danke E., ihnen ein schönen Feiertag!

Danke ihnen auch habe seit 12 jahre Pension habe im Knast zuletzt Hamm gearbeitet

K. Schary ISSo wenn man KB auf Schule hat und bissle krank ist?

??

Kenntest du sein ?

???? ich ruf mal an beim Arzt ??

N. N. ? schreibst mir ne entschuldig?

Kenn´ ich! Jeden Montag mehrmals!

Und nichts anderes

??

Bestätigung liegt im Bett und pennt??

für einen Rentner kommt diese Idee leider zu spät...

Kenne ich

End gut ? hättest du das mal so formuliert ?

??????

Eigentlich eher ne Krankschreibung nicht die Bestätigung ;) Die Bestätigung bringt den Patienten ohne die Krankschreibung in dem Fall auch nix! Aber das waren bestimmt wieder solche Blitzmerker :D

Arzt: "Warum kommen sie zu mir?" Patient: "Weil ich nicht mehr funktioniere." ... paar Monate später... Arzt: "Warum haben sie ihren Termin nicht wahrgenommen?" Patient: "Weil ich nicht funktioniere." Arzt: "Sie sind nicht Therapiefähig da sie wegebehindert sind. Ihre Therapie ist beendet."

Naja die meisten Ärzte würden daraufhin fragen: "Was haben sie für Beschwerden ?

Hauptsache diskutieren.

T. Bulst Das ist statistisch erwiesen! Und wer weiß das? Wieder keiner! ^_^

Von solchen Menschen gibt es leidermehr, als unserer Wirtschaft gut tut.

Hier könnte man ansetzen, bevor man mehr Geld in die Bildung pumpt.

I. Nicolai, besorg mir auch ne Bescheinigung, meine Adresse kennst du ja ?

Ich muss mal wieder zum Friseur Des war nämlich schon long hair

I. L. Polok

Yes????

Well, that escalated quickly.

Haha ja! ???

i kenn a so lüit :D

???????

Ohhh Gott !!???

???????????

Merna Abbo ??

Ich immer ???

Emi Rost

T. Grantler

??

Was fehlt ihnen denn? Die Gesundheit

Nemrin Rojava wir ???

Wenn man das mal beim Arzt sagen würde, der würde bestimmt blöde gucken ?

K. Althaus???

??

???

?

???

???

??????

?

?

???

Auf jeden

???

Pozdrawiam ??

LOL

Passt 100% ?

Made My Day

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Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
"Ich gehe morgen mal zum Arzt." - "Was fehlt Ihnen denn?" - "Urlaubstage"
#ihnen #arzt
Bei der Beerdigung meiner Oma<br /> waren 7 „ihrer Kinder“ aus dem<br /> SOS-Kinderdorf, in dem meine Oma<br /> gearbeitet hat. Ich glaube, mehr<br /> Bestätigung kann man kaum bekommen,<br /> dass man vieles im Leben richtig<br /> gemacht hat.<br /> <br /> Sie war bereits 21 Jahre in Rente.<br /> <br /> Ruhe in Frieden, Omi! 🕊️🕯️
#kinder #leben #jahre #oma #beerdigung #bestätigung #frieden #sos #rente #omi
Ganz gleich, was man Ihnen erzählt: Worte und Gedanken können die Welt verändern.
#ihnen #welt #gedanken
Wenn man beim Arzt anruft:<br /> <br /> besetzt, besetzt, keiner geht ran,<br /> keiner geht ran, besetzt, keiner<br /> geht ran, besetzt, besetzt, besetzt,<br /> keiner geht ran, „Sie rufen<br /> außerhalb unserer<br /> Öffnungszeiten an.“ 😩
#arzt #öffnungszeiten
Arzt: „Das Idealgewicht<br /> für deine Größe ist<br /> 81 Kilogramm.“<br /> <br /> Ich: „Und was wäre die Idealgröße<br /> für mein jetziges Gewicht?“<br /> <br /> Arzt: „Knapp 4 Meter.“<br /> <br /> Der Arzt kann nicht mehr vor Lachen.
#lachen #gewicht #arzt #größe #meter #kilogramm #idealgewicht #idealgröße
Die Natur selbst ist der beste Arzt.
#natur #arzt
Wollte gerade was backen,<br /> hatte ein Ei zu wenig und musste<br /> dann bei meinen Nachbarn<br /> ein Ei schnorren. <br /> <br /> Ich meinte dann so witzig am Ende:<br /> „Ich geb es Ihnen auch zurück“ und<br /> habe ein: „Ja, bitte. Das wäre schon<br /> wichtig“ in ernst zurückbekommen.
#ihnen #nachbarn #ende
„Zum Weltfrauentag schenken<br /> wir Ihnen die Versandkosten<br /> zu dieser Küchenmaschine,<br /> der Saugroboter ist um 20 %<br /> reduziert und die Küchenschürze<br /> gibt’s für nur 19,99 €!“<br /> <br /> Nein, das war mit dem<br /> Frauentag NICHT gemeint.<br /> Wirklich nicht.
#ihnen #nicht #saugroboter #weltfrauentag #versandkosten #küchenmaschine #küchenschürze #frauentag
Mein Arzt meinte, dass<br /> ich mich abwechslungs-<br /> reicher ernähren soll ...<br /> Hab jetzt 25 verschiedene<br /> Sorten Schokolade<br /> gekauft.
#schokolade #arzt #sorten
Beim Vorstellungsgespräch:<br /> <br /> Arbeitgeber: „Ihr Wunschgehalt ist für den<br /> Anfang etwas zu hoch, aber wenn Sie sich<br /> gut eingearbeitet haben, sehe ich keinen<br /> Grund, Ihnen das nicht zu zahlen.“<br /> <br /> Ich: „Hätten Sie was dagegen,<br /> das vertraglich festzuhalten?“<br /> <br /> Arbeitgeber: „Warum?<br /> Wir beide wissen das doch. 😊“<br /> <br /> 🤡🤡🤡
#sie #grund #ihnen #vorstellungsgespräch #anfang #wunschgehalt
Mein Therapeut<br /> empfahl mir einmal:<br /> „Führen Sie eine Liste mit<br /> Menschen, die Ihnen<br /> nicht gut tun!“<br /> <br /> Wusstet ihr, dass es in<br /> Excel eine Obergrenze von<br /> 1.048.576 Zeilen gibt?
#menschen #sie #ihnen #liste #excel #therapeut #zeilen #obergrenze
Mutter: „Du bist erwachsen<br /> und alt genug, ruf den Arzt an<br /> und mach selbst einen<br /> Termin aus.“<br /> <br /> Ich, mit 25 Jahren: <br /> (BILD)
#arzt #jahren #termin
Vermieter be like:<br /> „Ups, da ist Ihnen bei der 30 Jahre<br /> alten Ikea Küche wohl ein Stück<br /> Verkleidung abgeblättert. Wir wissen<br /> beide, dass ich deshalb 70 % der<br /> Kaution behalten muss.“<br /> <br /> Vermieter also be like:<br /> „Schimmel im Schlafzimmer?<br /> 50 Jahre alte Fenster?<br /> Sie lüften zu wenig!“
#stück #ihnen #fenster #jahre #küche #ikea #kaution #schlafzimmer #verkleidung
Ich bin Polizist.<br /> <br /> Kommt einer aufgelöst auf die Wache:<br /> „Mein Geldbeutel wurde gestohlen ...“<br /> <br /> Ich (scheinbar dumm): „Haben Sie<br /> einen Ausweis für mich?“<br /> <br /> Er: „Klar, ... Sie finden meinen<br /> Geldbeutel und ich zeige Ihnen<br /> dann meinen Perso.“
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