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Wenn man morgens statt zur Arbeit direkt ans Meer fährt, geht's eigentlich.

GefÀllt 23945 Personen

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#arbeit #meer
An alle wehleidigen Singles: Mein bester Freund – König der Lauchs, Gesichtsgrätsche, muss sehr nah vor dem Urinal stehen, 3 Monate in Therapie, depressiv, extrem nerdig, wohnt bei seiner Mama – hat eine Freundin gefunden!<br />
<br />
#ichbinstolz

GefÀllt 1989 Personen

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#freundin #freund #mama #therapie #monate #singles #lauchs #urinal #gesichtsgrÀtsche
„Schatz, guck mal bitte nach der Mozzarellapflanze.“<br />
<br />
Mein Freund, meinte das Basilikum.

GefÀllt 10858 Personen

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#freund #basilikum #mozzarellapflanze
Mein Freund heute zu mir:<br />
<br />
„Weißt du, wir haben damals nie wirklich festgelegt, dass wir zusammen sind. Im Prinzip sind wir immer noch F+.“<br />
<br />
Ich schaue ihn an.<br />
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Der gemeinsame Hund schaut ihn an.<br />
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Unsere 2-jährige Tochter schaut ihn an.

GefÀllt 9265 Personen

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#freund #hund #tochter #prinzip
Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

GefÀllt 35942 Personen

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#tag #satz #pythagoras
Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee erst auf der Arbeit.<br />
<br />
Wie kommen die da überhaupt hin?

GefÀllt 6184 Personen

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#menschen #kaffee #arbeit #ĂŒberhaupt
Mein Freund zockt gerade. Immer wieder lässt er den Controller los und streichelt über mein Bein. Ich denke, er zeigt mir seine Liebe und ich finde es süß ... Es stellte sich raus, dass seine Hand schwitzig war und er sie nur abwischen wollte. #hättejaseinkönnen

GefÀllt 9219 Personen

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#ĂŒber #freund #liebe #hand #bein #controller
Ihr denkt, euer Date war crazy? Das 1. Date lief gut und sie ist noch für einen Kaffee mit zu mir. Ich hatte 2 Pinguin-Kuscheltiere, wovon sie ganz angetan war und mir deshalb einen mopste. Am nächsten Tag schickte sie mir ein witziges „Erpresser-Video“ in dem mein Flaps gefesselt war, hielt ihm ein Messer an den Hals und forderte, dass ich entweder Frühstück bringe oder sie meinen Flaps zerschneiden würde. Ich antwortete mit nem Lachsmiley und sagte dass ich heute keine Zeit habe, ihr aber gerne am nächsten Tag Frühstück bringe. Als ich nach Hause kam, lag ein zerschnittener Pinguin im Briefkasten.

GefÀllt 2278 Personen

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#kaffee #zeit #hause #tag #frĂŒhstĂŒck #date #hals #pinguin #messer #briefkasten #flaps #lachsmiley
Ich hasse es, wenn Leute bei mir Zuhause sind und fragen:<br />
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„Habt ihr eine Toilette?“<br />
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Nein, wir scheißen in den Garten!

GefÀllt 10114 Personen

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#zuhause #leute #toilette #garten
Manchmal wenn meine Kollegen auf Arbeit sind, oragnisier ich Kartons und lege diese einfach vor ihrer Haustüre ab.

GefÀllt 3539 Personen

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#arbeit #kollegen #kartons #haustĂŒre
Kennt ihr die Leute, die damals ihr Etui so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte?<br />
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Das sind jetzt Veganer.

GefÀllt 12522 Personen

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#leute #veganer #etui
Sonntagmorgen, du wachst auf im Gefängnis mit Handschellen an deine/-n beste/-n Freund/-in gekettet.<br />
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Was sagst du?<br />
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(Du hast 6 Worte.)

GefÀllt 626 Personen

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#freund #worte #gefÀngnis #handschellen
MadeMyDay Newsletter
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihm dann erklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

GefÀllt 7695 Personen

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#freund #körper #gott #buddha #gottes
SCHEISS PARTY!<br />
KEINER TANZT!<br />
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Achso, ich bin noch auf Arbeit ...

GefÀllt 7202 Personen

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#arbeit #party #tanzt
Bin mit meinem Freund zusammengezogen. Sitzen beleidigt in verschiedenen Räumen und ignorieren uns.<br />
#erwachsenestreiten

GefÀllt 4712 Personen

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#freund #rÀumen
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