Made My Day

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Hätte einem vor Corona ja<br /> auch keiner erzählen können,<br /> dass es zur Normalität wird,<br /> seinen Chef per Ghetto-<br /> faust zu begrüßen.
#chef #ghetto #corona #normalität
Pro-Tipp: <br /> <br /> Wenn sich dein Kind im Supermarkt auf den Boden<br /> wirft und brüllt, weil es etwas haben will, dann wirfst<br /> du dich auf den Boden und brüllst, dass du<br /> das aber nicht kaufen möchtest. <br /> <br /> Es ist sofort Ruhe und du kannst<br /> entspannt weiter einkaufen. <br /> <br /> Für Sie getestet!
#sie #kind #supermarkt #boden #ruhe
Auf meine Beschwerde,<br /> das Licht im Klo gehe dauernd<br /> aus, sagte mein Chef, der Timer<br /> stehe auf 30 Minuten und<br /> ihm reiche das.
#klo #minuten #chef #licht #beschwerde #timer
Die Oma, der ich im Haushalt helfe,<br /> hat mich zu ihrem Geburtstag eingeladen.<br /> <br /> Jetzt sitze ich hier komplett beschwipst mit<br /> 7 Ü80-Omas und warte darauf, dass<br /> der Kartoffelsalat kommt! 😂<br /> <br /> Der beste Tag meines Lebens! 😂
#tag #lebens #oma #haushalt #geburtstag #kartoffelsalat #ü80
Heute im Supermarkt<br /> aufm Fußboden<br /> gefunden.
#supermarkt #fußboden
Ein Mann und eine alte<br /> Dame im Supermarkt.<br /> <br /> Sie: „Und 2 Tafeln Milka – die da oben,<br /> meine Lieblingssorte!“<br /> <br /> Er: „Nein. Schokolade ist ungesund.“<br /> <br /> Sie: „Was?""<br /> <br /> Er: „Ich habe 51 Jahre gewartet, dass ICH<br /> das ZU DIR sagen kann! Ha! Wie fühlt sich das<br /> an, Mutti? Wie fühlt sich das an …?!“
#supermarkt #mann #jahre #ich #tafeln #dir #lieblingssorte #dame #mutti #milka
Ich kam heute<br /> ungeschminkt zur Arbeit.<br /> Mein Chef: „Gehen Sie nach<br /> Hause, Sie sehen heute gar<br /> nicht gut aus.“<br /> <br /> – Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.
#sie #hause #arbeit #chef #hässlichkeit
Liebe unseren Supermarkt<br /> bisschen sehr gerade für das<br /> Aufstellen dieser Box.<br /> @Geekess92<br /> (BILD)
#supermarkt #box #aufstellen
Besprechung, Chef stellt Toffifee hin.<br /> <br /> Azubine: „Ich will keine<br /> Schokolade, danke.“<br /> <br /> Ich: „Männer sind aber aus.“<br /> <br /> Hat sie nicht verstanden und<br /> vielleicht bin ich tatsächlich alt.
#chef #schokolade #toffifee
Heirate jemanden,<br /> den du für den Rest<br /> deines Lebens<br /> nerven willst.
#rest #lebens
Halte an der Tanke an,<br /> um Zigaretten zu holen ...<br /> <br /> In voller Radmontur, <br /> Helm noch auf dem Kopf ...<br /> <br /> Azubi (vermutlich) hinter der Theke:<br /> „Haben Sie auch getankt?“<br /> <br /> Ich schau an mir runter. 😂<br /> <br /> Der Azubi schaut mich irritiert an,<br /> Chef aus dem Hintergrund:<br /> „Merkste selber oder?“😂
#tanke #sie #kopf #chef #hintergrund #zigaretten #azubi #theke #radmontur
Ob der Chef was merkt? @boundborg (BILD)
#chef
Der Ernst des Lebens<br /> beginnt in dem Moment, wenn<br /> du keine gratis Wurstscheibe<br /> mehr an der Fleischtheke<br /> bekommst.
#moment #lebens #ernst #wurstscheibe #fleischtheke
Lache 1-mal im Monat<br /> darüber, wie mein Ex sich<br /> Februar 2020 getrennt hat,<br /> weil er ‚mehr erleben‘ wollte.
#monat #februar
Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso