Wenn das Leben Dir morgens ...

Ein 7 jähriges Mädchen warf sich bei einem Amoklauf schützend vor ihre Mutter. Sie wurde 6 mal angeschossen, überlebte jedoch und rettete ihrer Mutter das Leben.

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#leben #mutter #mädchen #überlebte #amoklauf

Um kranke Kinder in Krankenhäusern zu besuchen und sie glücklich zu machen, reist Johnny Depp mit seinem Captain Jack Sparrow Kostüm durch das ganze Land.

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#land #kinder #captain #depp #jack #johnny #kostüm #krankenhäusern #sparrow

Wo auch immer meine Haargummis hingehen, um ihr eigenes Leben zu führen, ich hoffe sie sind glücklich!<br />
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#foreveralone

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#leben #haargummis

Mein Vater meinte zu mir: „Wer feiern kann, kann auch einen<br />
Nebenjob machen.“<br />
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Mein Opa aus der Küche: „Wer Kinder zeugt, sollte dafür auch zahlen können.“<br />
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#1:0 für Opa<br />
#AchOpa

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#kinder #küche #nebenjob #opa #vater

Auf Flügen trank Michael Jackson seinen Wein immer nur aus Cola Dosen, um ein gutes Vorbild für seine Kinder zu sein.

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#kinder #wein #cola #michael #dosen #flügen #jackson #vorbild

„Hey, Hirn.“<br />
- Ja?<br />
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„Ich sollte schlafen.“<br />
- Und?<br />
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„Na mach mal.“<br />
- Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?<br />
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„FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br />
- Trotzdem. Peinlich, nicht?<br />
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„Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br />
- Keine Ursache! – Steuererklärung!<br />
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„Was?“<br />
- Steuererklärung.<br />
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„Was ist damit?“<br />
- Noch nicht eingereicht.<br />
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„Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br />
- Könnte Probleme geben.<br />
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„Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheiße?“<br />
- Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.<br />
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„Ja, ein wenig. Irgendwas halt. <br />
Gibts manchmal. Warum?“<br />
- Aidskrebs!<br />
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„GEHTS NOCH?!“<br />
- Google mal.<br />
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„Stirb!!!!!“<br />
- Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!<br />
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„JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!“<br />
- Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?<br />
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„Weiß nicht. Leben?“<br />
- Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?<br />
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„Alter, was ist dein Problem?“<br />
- Nix ... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUU<br />
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„Ich höre es selber, danke!“<br />
- Und die Küchenuhr ...Tick ... Tack ... Motherfucking tick ... Motherfucking tack ...<br />
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„FRESSE, du elendes Oberarschloch!“<br />
- Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! <br />
Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.<br />
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„Danke, wurde auch langsam Zeit.“<br />
- Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?

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Zutaten: <br />
* 1 Tasse Wasser <br />
* 1 Tasse weißen Zucker <br />
* 1 Tasse braunen Zucker <br />
* 4 große Eier <br />
* 1 Pfund Butter <br />
* 2 Tassen getrocknete Früchte <br />
* 1 TL Salz <br />
* 1 Handvoll Nüsse <br />
* 1 Zitrone <br />
* 2 kleine Liter Jägermeister <br />
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Zubereitung: <br />
Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so <br />
seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. <br />
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Schalte den Mixer (Wahlweiße auch Akkuschrauber) an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. <br />
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Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. <br />
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Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. <br />
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Breche zwei Eier aus, und zwar in die <br />
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. <br />
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Mixe den Schalter aus. <br />
Übeprüfe den Jägermeister auf seine <br />
Konsistenzzzz ...... <br />
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Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. <br />
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Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. <br />
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Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, <br />
drehe ihn um 360 Grad. <br />
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Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. <br />
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Die Schuhe kannst du anlassen.

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