Made My Day

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Mein Freund und ich sitzen beide verschlafen und nur im Bademantel auf der Couch, essen Pizza von gestern und kuscheln. Da fragt der mich auf einmal, ob ich ihn Heiraten will. Einfach so.<br /> <br /> #perfekt
#freund #couch #pizza #heiraten #bademantel
Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
#variante #hackfresse
Denke positiv und wenn du den Eindruck hast, dass dieses Leben ein Theater ist, dann suche dir eine Rolle aus, die dir wirklich Spaß macht.
#leben #spaß #theater #rolle #eindruck
Beim Autofahren fühle<br /> ich mich wie eine Göttin.<br /> Ich fahre und alle<br /> anderen beten.
#autofahren #göttin
Dieser Moment, wenn Personen, die dir sehr viel bedeuten, plötzlich anfangen, scheiße zu werden.
#moment #personen
Finde es komisch, dass es bei Problemzonen nie um Köpfe, sondern immer um Hintern geht.
#hintern #problemzonen #köpfe
Egal, wie kalt es ist: Es gibt immer diesen einen Typen. (BILD)
#typen
Heute im Supermarkt<br /> aufm Fußboden<br /> gefunden.
#supermarkt #fußboden
Kühlschrank auf.<br /> Kühlschrank zu.<br /> Kühlschrank auf.<br /> Kühlschrank zu.<br /> Kühlschrank auf.<br /> Disco für Fruchtzwerge.
#fruchtzwerge
Da steht ... LETZTE MAHNUNG ...!!! Gott sei Dank. Ich dachte schon, das hört nie auf.
#dank #mahnung
Schatz, ich kann nicht schlafen. <br /> <br /> "Das Böse schläft nie ..."
#böse
Die Leute erinnern sich mehr an das, was sie mit einem Stift schreiben, als an das, was sie mit einer Tastatur eintippen.
#leute #tastatur #stift
Ich komme noch aus der Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß und wir trotzdem den Weg zur Ostsee gefunden haben.
#zeit #weg #auto #mama #papa #landkarte #ostsee
Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.
#waage #mund