Made My Day

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Ich glaube, es gibt nichts<br /> Würdeloseres, als unter den<br /> wachsamen Augen des<br /> Fachverkäufers Matratzen<br /> probezuliegen.
#augen #würdeloseres #fachverkäufers #matratzen
Die Katze hat noch nie eine Maus gefangen, kann aber 10 verschiedene Sorten Schinken am Geräusch der Packung erkennen.<br /> <br /> Das ist Evolution.
#katze #packung #maus #geräusch #evolution #schinken #sorten
Wer sich tot stellt, um den Abwasch nicht machen zu müssen, sollte sich vorher vergewissern, dass er nicht alleine wohnt.
#abwasch
Es gibt intelligente Leute,<br /> weniger intelligente Leute<br /> und mich. Ich Frage meinen<br /> Fahrlehrer im Small Talk,<br /> was er beruflich macht.
#leute #frage #fahrlehrer #small #talk
Können wir, sobald die Clubs<br /> wieder offen haben, eine neue<br /> Kultur pflegen? Schon um 8 Uhr hin-<br /> gehen und um 2 Uhr wieder heim?<br /> Dann ist der nächste Tag<br /> nicht so im Arsch.
#uhr #tag #arsch #clubs #kultur
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.
#leben #smartphone #wecker #glück
Was ist Erfolg?<br /> <br /> Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> nicht in die Hose zu machen.<br /> <br /> Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> Freunde zu haben.<br /> <br /> Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> einen Führerschein zu haben.<br /> <br /> Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> Sex zu haben.<br /> <br /> Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> Geld zu haben.<br /> <br /> Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> Geld zu haben.<br /> <br /> Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> Sex zu haben.<br /> <br /> Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> einen Führerschein zu haben.<br /> <br /> Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> Freunde zu haben.<br /> <br /> Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br /> nicht in die Hose zu machen.
#sie #jahre #hose #führerschein #erfolg
Wenn jetzt bald<br /> alles öffnet, muss ich mich<br /> erstmal wieder langsam an<br /> Menschen gewöhnen.
#menschen #öffnet
Meine Nachbarin <br /> (sie hat schon drei Kinder <br /> von drei verschiedenen Vätern) <br /> postet auf Facebook, dass <br /> sie mit Zwillingen schwanger ist. <br /> <br /> Ich kommentiere: <br /> „Herzlichen Glückwunsch – <br /> endlich mal zwei Kinder <br /> vom selben Vater!" <br /> <br /> Zack – sofort blockiert!
#kinder #facebook #vater #nachbarin #glückwunsch #zwillingen #vätern
So alt bin ich:<br /> (BILD)
Du hast zuviel Zeit für unsinnigen Scheiß<br /> Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß.
#zeit #scheiß
In Deutschland werden pro Sekunde etwa sieben Döner gegessen.
Füße hoch, der kommt flach. ?