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In Frankreich ist es legal, eine tote Person zu heiraten.
#person #frankreich
Heute etwas früher am Strand,<br /> Mädchen (ca. 9 Jahre alt): <br /> „Mama warum trägst du keinen Bikini?“<br /> <br /> Mutter: „Ich mag meinen dicken<br /> Bauch nicht zeigen ... Was sollen die<br /> Leute denken?“<br /> <br /> Mädchen: „Dass du total lecker kochst?“
#leute #jahre #bauch #mädchen #bikini #strand
Mein Vermieter verbietet<br /> meinem Vater (Elektriker)<br /> eine neue Lampe zu<br /> installieren.<br /> <br /> Vermieter bestellt<br /> einen Elektriker dafür.<br /> Mein Vater kommt.
#vater #elektriker #lampe #vermieter
Ich war doch gestern gar nicht betrunken.<br /> <br /> „Ich auch nicht"<br /> <br /> Wo ist meine Jeans?<br /> <br /> „Die hattest du schon bei Burger King nicht mehr an."
#burger #jeans #king
Ich hätte 2009 einfach unter<br /> diesem Ding bleiben sollen:<br /> (BILD)
#ding
„Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“<br /> <br /> 1. Kinder, die was angestellt haben.<br /> 2. Eltern, die Computerprobleme haben.
#computerprobleme
Wenn Sie wütend auf jemand sind, zählen Sie laut bis zehn. Bei vier schlagen Sie zu. Das erwartet niemand.<br />
#sie
Sprecht mich frühmorgens ja nicht an, wenn ihr kein Nutella seid!
#nutella
Ich bin im richtigen Bummsalter! Immer wenn ich mich auf die Couch lege und die Augen schließe, dauerts nicht lange und... Bumms! Bin ich eingeschlafen!
#couch #augen #bummsalter
Manchmal wäre ich abends um elf gern so müde wie morgens um sechs.<br />
Von allen Körperteilen<br /> sind meine Augen am<br /> besten in Form.<br /> <br /> Ich verdrehe sie täglich<br /> mindestens 462 mal.
#augen #form #körperteilen
Wer das kennt, ist alt:<br /> (BILD)
Intelligenz und ein gewisser Grad an Abgefucktheit steht jeder Frau. FEHLER
#frau #grad #abgefucktheit
Okay ...<br /> (BILD)
Manchmal ist es mir<br /> selber fast ein wenig<br /> unangenehm, wie gut ich<br /> für mein Alter noch<br /> aussehe.
#alter