Made My Day

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Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account „Geil, hier oben gibt’s<br /> WLAN“ postet.
#tod #facebook #wlan #account
Man soll nicht nur auf das Äußere achten. Salz schaut ja auch aus wie Zucker. Deshalb immer erst anlecken.
#zucker #äußere
War gerade im Supermarkt.<br /> <br /> „Neue Rezeptur“ ist ein<br /> Code für „Weniger Inhalt,<br /> aber dafür schlechtere<br /> Zutaten“, oder?
#supermarkt #inhalt #code #rezeptur #zutaten
Wahllos Leute anschreien, bis man eine geknallt kriegt. Das ist russisch Tourette.
#leute #tourette
Puh, ich bin so satt.<br /> Da passt wirklich nichts<br /> mehr re ... oh, Kuchen!
Nur wer einer Frau das gibt, was sie nie hatte, bekommt das, was sie anderen nie gab.
#frau
„Ich hab dich lieb“ ist doch<br /> eigentlich viel intimer als „Ich liebe dich.“<br /> <br /> Man kann ja sagen: „Ich liebe Leberwurst“<br /> aber keiner würde sagen „Ich hab<br /> die Leberwurst lieb.“
#leberwurst
Wenn du zu betrunken warst um den Alarm richtig zu stellen ...<br />
#alarm
Mercedes gelten als die zuverlässigsten und sichersten Autos der Welt.
„Wie sprichst du<br /> Accessoires aus?“<br /> <br /> „Krempel!“
#accessoires
Ein Sonnen-<br /> untergang am Meer<br /> bei 26 °C wäre jetzt<br /> voll mein Ding.
#ding #meer #sonnen
Ich beim Schlafen<br /> <br /> Mit Decke:<br /> Zu warm!<br /> <br /> Ohne Decke:<br /> Zu kalt!<br /> <br /> Ein Bein raus:<br /> PERFEKT!
#schlafen #decke #bein
„to egrote“ heißt, dass man eine Krankheit vortäuscht, um sich vor Arbeit zu drücken.
#arbeit #krankheit
Absturzstatistik:<br /> <br /> - Flugzeug: 0,000473 %<br /> <br /> - PC: 4,42 %<br /> <br /> - Ich am Wochenende: 100 %
#wochenende
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme.<br /> Momentan leben wir getrennt ...
#motivation #beziehungsprobleme