Made My Day

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Medizinisch gesehen ist Scrubs die realistischste Ärzte-Serie.
#ärzte #scrubs
Wie schön es wäre,<br /> morgen aufzuwachen und<br /> zu bemerken, dass der<br /> Wahnsinn vorbei ist.
#wahnsinn
Am Ende meines Lebens<br /> möchte ich sagen können:<br /> <br /> „Ich habe gelebt. Geil wars!“<br /> und nicht „Ich habe es<br /> allen recht gemacht.“
#lebens #ende
Geschwister:<br /> Die einzigen Menschen, über die man sich pausenlos aufregt, aber die man trotzdem unendlich lieb hat.
#menschen #über
Freundschaften im Erwachsenenalter:<br /> <br /> 1. „Wir müssen uns unbedingt<br /> mal wieder treffen!“<br /> <br /> 2. Man trifft sich nicht.<br /> <br /> 3. Sechs Monate später: „Wir müssen<br /> uns unbedingt mal wieder treffen!“<br /> <br /> 4. Man macht einen Termin aus.<br /> <br /> 5. Man sagt einen Termin ab.<br /> <br /> 6. Man macht einen neuen Termin.<br /> <br /> 7. Man trifft sich tatsächlich!<br /> <br /> 8. „Das sollten wir viel öfter machen!“<br /> <br /> 9. Siehe 2.
#öfter #termin #erwachsenenalter #monate
Laut einer Studie können Videospiele gut für die geistige Gesundheit sein.
Ich bin 27, meine Freundin 19.<br /> Ich will an Fasching als Wendler gehen, aber sie macht voll die Szene.
#freundin #szene #wendler #fasching
Je mehr besondere Menschen man kennenlernt, umso mehr bereut man die Idioten, mit denen man seine Lebenszeit vergeudet hat.
#menschen #idioten #lebenszeit
Ich, wenn ich für jeden<br /> Vollsuff einen Orden<br /> bekommen hätte.<br /> (BILD)
#orden #vollsuff
Wenn ich so einen hätte, würde ich das Haus nie wieder verlassen …
#haus
„Was du auch tust, auf keinen Fall darfst du mit 65 aufwachen und darüber nachdenken, was du versäumt hast.“
#fall
Ich wünschte ich könnte illegal Klamotten runterladen.
#klamotten
Ich glaube ja dieses Gebläse am IKEA-Eingang ist aphrodisierender Elch-Furz, der Dich im völligen Unterbewusstsein Teelichter kaufen lässt.
#dich #ikea #unterbewusstsein #elch #gebläse #teelichter
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
#wohnung
Kunde: „150 €?<br /> Sie haben doch nur eine<br /> Zeile Code gelöscht!“<br /> <br /> Ich: „Codezeile löschen = 50 Cent.<br /> Gewusst welche, 149,50 €.“
#cent #code #zeile