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Monopoly 2020. Begib dich direkt in Quarantäne. Gehe nicht über Los. Das Klopapier ist ausverkauft. Zahle 200 € für feuchte Toilettentücher.
#über #los #klopapier #quarantäne #toilettentücher
Paketverfolgung: <br /> <br /> UPS: Ihr Paket ist gerade in der Parkgasse, der Zusteller Josef wird damit um exakt 14:37 bei Ihnen eintreffen. <br /> <br /> GLS: Das Paket ist irgendwo und es kommt an, wenn es ankommt. <br /> <br /> DHL: Ihr Paket wurde in einem Paketshop hinterlegt. Dieser schließt, wenn Sie Feierabend haben. Außer am Wochenende, da ist ganz geschlossen. <br /> <br /> HERMES: Welches Paket? Wir haben kein Paket. <br /> <br /> DPD: Ich ware da. Du nix. Paket liege bei Nachbar mit Name [Keine Werbung]. <br /> <br /> Amazon Prime Lieferservice: Ihr Paket liegt bereits in Ihrem Vorzimmer.
#sie #paket #nachbar #wochenende #ihnen #ihrem #werbung #feierabend #name #josef #lieferservice #paketshop #parkgasse #prime #vorzimmer #zusteller
Lieber Lieblingsmensch,<br /> ich möchte dir ja keinen Druck<br /> machen, aber in wenigen Wochen<br /> muss mein selbstgebastelter<br /> Adventskalender fertig sein.
#wochen #adventskalender #lieblingsmensch #druck
Mit einer Frau debattieren und glauben als Sieger hervorzugehen. <br /> <br /> Der Trump ist lustig.
#frau #trump #sieger
Mittagsschlaf<br /> <br /> Früher geheult ... <br /> HEUTE PURER GENUSS!
#genuss #purer
Das Jahr 2017 bisher zusammen gefasst:<br /> <br /> Kacke<br /> Kacke<br /> Scheiße<br /> Kacke<br /> Ach du Scheiße<br /> Island war cool<br /> Kacke <br /> WTF ???
#scheiße #jahr #ach #island #kacke
An alle übernächtigen Eltern:<br /> <br /> Ja, es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.<br />
#kind #eltern #tag #schlaf #übernächtigen
Es gibt Dinge, die<br /> macht man einfach nicht.<br /> <br /> Man schlägt keine Tiere.<br /> Man geht nicht fremd. Man drängelt<br /> sich im Supermarkt nicht vor.<br /> <br /> Und um Himmels Willen hört<br /> man in Bussen und Bahnen<br /> nicht laut Musik!
#dinge #tiere #supermarkt #musik #bussen #willen #himmels #bahnen
Man muss sich auch mal<br /> die Meinung sagen können<br /> und auch mal streiten,<br /> ohne gleich die Beziehung<br /> oder Freundschaft<br /> zu beenden.
#freundschaft #beziehung #meinung
Auf der Autobahn war über 100 km dasselbe Auto hinter mir. Wir überholten zusammen und standen zusammen im Stau. Als es dann abgefahren ist, gab es eine Lichthupe zum Abschied.<br /> Ich wünsche dir ein gutes Neues, mein Freund!<br /> <br /> #missyou
#über #freund #auto #autobahn #abschied #neues #stau #lichthupe #überholten
Mein Wecker hat heute nicht<br /> geklingelt und ich hab heute Berufsschule.<br /> Wache auf, gehe in den Call und sehe zweimal<br /> meinen Namen. Meine Kollegin hat einfach<br /> einen zweiten Account gemacht um<br /> mich zu decken.� #bestefrau
#wecker #namen #kollegin #account #call #berufsschule
Ferrari, Porsche und Maserati<br /> waren gestern! Heute beeindruckt<br /> man seine Mitmenschen mit einer<br /> warmen Wohnung im Winter ...<br /> <br /> Man sagt ... er drehe seine <br /> Heizung auf 5.<br /> <br /> (BILD)
#wohnung #winter #porsche #mitmenschen #maserati
Im Restaurant:<br /> "Haben Sie schon gewählt?“<br /> „Nein, das kann dauern, mein Mann ist Österreicher!
#sie #mann #restaurant #österreicher
In einer Beziehung muss<br /> man verstehen, dass jeder eine<br /> andere Geschichte hat und anders<br /> aufgewachsen ist. Das bedeutet, dass<br /> jeder anders liebt, Dinge anders wahr-<br /> nimmt, anders reagiert und anders<br /> kommuniziert. Wichtig ist, dass beide<br /> die Unterschiede respektieren<br /> und versuchen zu verstehen,<br /> woher sie kommen.
#dinge #beziehung #geschichte #unterschiede