Made My Day

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Nachbarn schimpfen weil jemand auf die Straße gekotzt hat. Ich schimpf mal mit. Ist am unauffälligsten.
#straße
Immer wenn ich einkaufen gehe:<br /> 0,79 €<br /> 1,29 €<br /> 0,99 €<br /> 2,19 €<br /> 0,39 €<br /> <br /> Das macht dann bitte 83,78 €.
Ein toller Film wäre die Invasion der Killerschildkröten. Stellt euch nur vor: all die Leute, die schreiend um Ihr Leben spazieren.
#leute #leben #ihr #film #invasion #killerschildkröten
Ich bin nicht interessiert mich mit jemandem zu konkurrieren - ich hoffe wir schaffen es alle.<br />
Wenn Frauen "Jaja" sagen, hat das mindestens fünfzehn verschiedene Bedeutungen.
#frauen #bedeutungen
Ich bin nicht faul.<br /> <br /> Ich gebe meiner Couch<br /> nur die Liebe, die<br /> sie verdient.
#liebe #couch
Nicht dieses Jahr...
#jahr
Ich will dich nur glücklich machen. Und nackt.
Stell dir vor, die Welt ist mitten in einer Pandemie, aber anstatt dich glücklich zu schätzen, in einem der stabilsten Länder zu leben, klagst du gegen ein Böllerverbot, weil du dich in deinen Grundrechten eingeschränkt fühlst.
#welt #länder #pandemie #böllerverbot #grundrechten
Desto älter ich werde, desto mehr wünsche ich mir zu Weihnachten Dinge, die man nicht kaufen kann.<br /> <br /> GRÖSSER Liebe, Gesundheit<br /> und Frieden ... GRÖSSER
#weihnachten #dinge #älter #liebe #gesundheit #frieden
Die beste Frau die man haben kann, ist eine, die man mit Geld nicht erobern kann.<br />
#frau #geld
Ich bin so alt, bei uns hieß Lifehack früher ja noch Trick 17.
#trick
Sobald in einem Kochrezept steht "zur Verfeinerung leicht anbrennen lassen" dann kommt meine große Zeit.
#zeit #kochrezept #verfeinerung
Materiell gesehen ist die 500 Euro-Banknote nur 16 Cent wert.
#euro #cent
Wenn mir Leute sagen:<br /> "Das wirst Du schon morgen früh bereuen", schlafe ich bis mittags, weil ich ein Problemlöserbin.
#leute #problemlöserbin