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Frau fährt heute Notarzteinsatz-<br /> fahrzeug. Ich erkläre es dem 2-Jährigen.<br /> „Mama fährt als Ärztin mit Blaulicht zu<br /> Leuten, die ganz krank sind.“ 🚑<br /> <br /> Kind: „Wenn ein Mann Schnupfen hat!“<br /> <br /> Mja. Und jetzt weiß ich auch nicht,<br /> was ich dazu sagen soll. 🤷‍♂️😂
#mann #leuten #blaulicht #schnupfen #notarzteinsatz #ärztin
Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.
#vegetarier #kuh #gras #second
Zum<br /> 20-jährigen Jubiläum von<br /> „X-Factor: Das Unfassbare“<br /> wurden zwei brandneue<br /> Folgen produziert.
#folgen #jubiläum #unfassbare
An alle Männer:<br /> <br /> Meine Frau ist krank. Sie hat abgenommen, war schlecht gelaunt, hat geweint und sie hat aufgehört auf sich selbst zu achten ...<br /> <br /> Ich dachte schon wir trennen uns bald. Aber dann beschloss ich zu handeln! Ich schenkte ihr Blumen, Geschenke, Komplimente, ich lebte für sie, sprach mit anderen nur über sie.<br /> <br /> Man glaubt es nicht - aber sie ist aufgeblüht, wurde glücklicher, hat ihre innere Ruhe gefunden, sie hat sich noch mehr in mich verliebt als zuvor. Und ich habe es verstanden:<br /> Eine Frau ist das Spiegelbild der Taten ihres Mannes.
#frau #männer #geschenke #über #komplimente #ruhe #blumen #mannes #taten #spiegelbild
Ich war gut in Mathe, bis jemand auf die Idee kam, das Alphabet hineinzumischen!
#mathe #idee #alphabet
Im Einwohnermeldeamt:<br /> <br /> „Wie ist Ihr Name?“<br /> <br /> „Hahahans Mümümüller.“<br /> <br /> „Stottern Sie?“<br /> <br /> „Nein, mein Vater hat gestottert<br /> und Ihr Vorgänger war ein Idiot.“
#sie #idiot #vater #ihr #vorgänger #name #einwohnermeldeamt #mümümüller
Frauen wissen in Sekunden, ob sie einen Kerl heiraten, ficken oder töten wollen.
#sekunden #kerl
Mexiko exportiert so viele Avocados, dass es für den Eigenbedarf wieder welche aus Peru und Chile importieren muss.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich single bin, weil mich niemand mag, oder ob ich single bin, weil ich niemanden mag. <br />
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
#flasche #lehrer #flaschen
Zeitumstellung? Macht nichts, ich habe eh kein Zeitgefühl mehr.
#zeitgefühl
Ich höre nie wieder auf mit lachen
Hab mein Fitnessarmband neben das Bett gelegt. Es denkt ich schlafe, aber ich esse Apfelkuchen. Hihihi!
#bett #fitnessarmband #apfelkuchen
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
#kindheit #wasser #waschlappen