Made My Day

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Im Weltraum ist es unmöglich zu rülpsen.
#weltraum
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Frau Dr.: *Blick auf Ergebnisse*<br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Frau Dr.: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Ich bin nicht perfekt. Mein Leben ist nicht perfekt, aber dafür jede einzelne Sekunde mit dir!
#leben #sekunde
Eines Tages wirst du aufwachen und keine Zeit mehr haben für die Dinge, die du immer wolltest. Tu sie jetzt.
#dinge #zeit #tages
Es gibt Menschen, denen wünsche ich das ihnen beim Händewaschen die Ärmel runterrutschen.
Jeder hat doch diese Ex-Arbeitskollegen, die man sehr vermisst, weil mit ihnen sogar Überstunden Spaß gemacht haben!
#spaß #überstunden
Ca. 98 % meiner Lebensplanung drehen sich um einen Lottogewinn, den ich für nächste Woche geplant habe. Der Rest betrifft Essen.
#rest #essen #woche #lebensplanung #lottogewinn
„Muss dir kurz was erzählen.“<br /> <br /> Sprachnachricht: 5:57
Ich hasse es, wenn man nach der Uhrzeit fragt und derjenige sagt: DREIVIERTEL ZWÖLF. Hallo? Ich will die Uhrzeit, keine mathematische Gleichung!
#uhrzeit #gleichung #zwölf
Heute habe ich überhaupt keine Verbindung zu meinem E-LAN.
#überhaupt #verbindung
War 1x joggen un dbin immer noch nicht fit. Hätte ich geahnt, dass man das 2x machen muss, hätte ich mit dem Irrsinn gar nicht angefangen.
#irrsinn
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Netflix: „Du kennst eh alles, aber sobald du kündigst, laden wir wieder was cooles hoch.“<br /> <br /> Prime Video: „Hey danke für das 10-Euro-Abo. Hier sind 5.000 Filme die du schon kennst und 50, die du wirklich gucken willst, aber für 3,99 Euro ausleihen musst.“<br /> <br /> Sky: „Also wir haben hier diesen Player...“
#filme #euro #video #player
Du wirst, egal was passiert, egal was kommt für immer mein Lieblingsmensch bleiben.
#lieblingsmensch