Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Wer wirklich vermisst,der meldet sich.
Nachrichten:<br /> <br /> „Kinobranche leidet unter<br /> Besucherrückgang“<br /> <br /> Was ich verstehe:<br /> <br /> „Je zwei Popcorn, große Cola und<br /> Kinokarten, das macht 57 Euro bitte!“
#euro #cola #popcorn #kinokarten #besucherrückgang
Typ im Drogeriemarkt:<br /> <br /> Er: „Ich suche Dämmwolle für<br /> meinen Hobbyraum.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br /> Baumarkt fragen.“<br /> <br /> Er: „War’n Spaß, wo stehen<br /> die Tampons?“
#sie #spaß #baumarkt #tampons #drogeriemarkt #dämmwolle #hobbyraum
Ich sage wenig, denke desto mehr.
"Schon wieder ein Paket? Was hast du bestellt?"<br /> "Nur was Nützliches für die Küche."<br /> "High Heels?"<br /> "Damit ich oben ans Gewürzregal komme!!"<br />
#paket #küche #heels #gewürzregal #nützliches
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?<br /> CARLos
#auto #spanier
Unbezahlbar misst man nicht in Geld,<br /> sondern in Gefühlen.
#geld #gefühlen
Es ist mir egal, wieviel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts wert.
#geld
Warum ich nie aufräume?<br /> <br /> Falls mich einer umbringen<br /> will und einbricht, stolpert<br /> er und stirbt zuerst.
Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
#frau #mann #sachen
Sonntag muss<br /> man auf der Couch<br /> verbringen.<br /> <br /> Sonst weint sie.
#couch
Pandas sind der Beweis:<br /> Wenn du ein wirklich niedliches Outfit trägst, dann nennt dich auch niemand fett.
#outfit #beweis
„Hey.“<br /> <br /> Ich: „Hey.“<br /> <br /> „Ich kann nicht schlafen.“<br /> <br /> Ich: „Ich schon. Gute Nacht.“<br /> <br /> Ein weiterer Grund, warum<br /> ich single bin.
#grund #nacht