Made My Day

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Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
#spermium
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Die Kita schließt ab<br /> morgen für vier Wochen.<br /> <br /> Meine Frage, ob wir<br /> die Kinder vorher abholen<br /> müssen, kam nur so semi an.
#wochen #kinder #frage #kita
Ich hätte jetzt Lust meine Sachen zu packen, dich zu holen und einfach mit dir abzuhauen.
#lust #sachen
Gutes kann niemals aus Lüge und Gewalt entstehen.
#lüge #gewalt
Guten Morgen, du bist aber früh wach. Schön, so hast du auch was vom... FRESSE!
#morgen
Mehrere Städte und Gemeinden<br /> in NRW erlassen in Zukunft die<br /> Hundesteuer, wenn jemand einen<br /> Tierheim-Hund adoptiert,<br /> der acht Jahre oder<br /> älter ist.
#älter #jahre #zukunft #tierheim #städte #nrw #hundesteuer #gemeinden
Heute beginnt das<br /> Dschungelcamp.<br /> <br /> Ein guter Zeitpunkt, seinen<br /> Fernseher aus dem Fenster<br /> zu werfen und ein neues<br /> Buch anzufangen.
#fernseher #buch #fenster #zeitpunkt #dschungelcamp
Besuch, den man nicht in Jogginghosen empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
#besuch #jogginghosen #termin
Wenn die Macht der Liebe über die Liebe zur Macht siegt, wird die Welt Frieden finden.
#über #liebe #welt #frieden #macht
"Wir spielen Tabu:<br /> Ich: „Was braucht man um einen Baum zu fällen?“<br /> <br /> Jeder andere: „Säge, Axt.“<br /> <br /> Meine Freundin: „Genehmigung.“<br /> <br /> Darf ich vorstellen, meine Freundin,<br /> vom Beruf Beamtin."
#freundin #baum #axt #beruf #tabu #beamtin
Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.
#männer #frauen #bad #mülleimer
Schokolade befriedigt, auch wenn sie weich ist.