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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.
#frau #jogginghosen #brautkleid
Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
#zeh #opernsänger #betracht
Schafe zum Einschlafen zu zählen hilft nicht. Ruft lieber euren Mathelehrer an und lasst euch den Tangens erklären! Das half früher ja auch.
#einschlafen #mathelehrer #tangens
Das Denken der Zukunft muss Kriege unmöglich machen.
#zukunft #denken #kriege
Es ist nicht genug zu wissen - man muss auch anwenden. Es ist nicht genug zu wollen - man muss auch tun.
Egal wie wenig Zeit man hat, für Menschen die einem am Herzen liegen, sollte man sich immer Zeit nehmen.
#menschen #zeit #herzen
Das Wiederentdecken<br /> von Liedern, die man<br /> früher geliebt hat, ist mit<br /> Abstand eines der<br /> besten Gefühle.
#gefühle #abstand #wiederentdecken #liedern
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
#mond
So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!
#kinder #bett #bier #zähne
Mich gibt es zweimal. Einmal in Lieb und einmal als Arschloch. Du entscheidest, wer von den beiden mit dir spricht!<br />
#arschloch #lieb
Ich will keine höhere Steuer auf Fleisch, die letztlich ja nur den Staat reicher macht. Ich will ein Verbot für Massentierhaltung und dadurch eben teureres Fleisch. Dass die Bauern angemessenes Geld für angemessene Tierhaltung bekommen.
#geld #fleisch #massentierhaltung #bauern #staat #tierhaltung #steuer #verbot
Obenrum mit Mundschutz und untenrum nackt auf dem Gynäkologenstuhl zu sitzen, ist auch eines der absurdesten Gefühle ever.
#gefühle #mundschutz #gynäkologenstuhl
Eine Frau zum Busfahrer gerade:<br /> „Ein Kind, bitte.“<br /> <br /> Busfahrer: „Wollen wir uns<br /> nicht erst mal kennenlernen?“<br /> <br /> Beide mussten lachen.
#frau #kind #busfahrer
Mein Konto ist leer.<br /> Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat