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Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Gefällt 127853 Personen

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#schönheit #feuchttuch
Letzte Woche war Stromausfall. PC war sofort aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.

Gefällt 104394 Personen

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#leute #familie #stunden #woche #stromausfall
Ich beim Autofahren:<br />
Verpiss dich von der linken Spur<br />
Wozu hast du eigentlich einen Blinker?<br />
Fahr doch noch langsamer du Pimmelberger<br />
Warum kann außer mir niemand Auto fahren?

Gefällt 32800 Personen

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#auto #autofahren #blinker #spur #pimmelberger #warum #wozu
An Sonntagen ist es als Single nicht so toll. Niemand da, den man bei dem Scheißwetter losschicken kann, um Pommes zu holen.

Gefällt 54692 Personen

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#pommes #single #scheißwetter #sonntagen
Tagsüber in der Sonne brutzeln um braun zu werden, abends Menschen diskriminieren wg. ihrer Hautfarbe.<br />
<br />
Ja, das Leben ist gelebte Ironie.

Gefällt 32828 Personen

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#menschen #leben #ironie #sonne #hautfarbe
Interessiert euch<br />
vermutlich nicht, aber<br />
ich bin gerade stolz darauf,<br />
auch dieses Jahr einfach<br />
durchgehalten zu<br />
haben.

Gefällt 12302 Personen

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#jahr
Alte Musik zu hören, die du eins geliebt hast, ist wie einen alten Freund wieder zu treffen.

Gefällt 71058 Personen

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#freund #musik
MadeMyDay Neue Webseite
[Erstes Date]<br />
<br />
SIE: „Ich steh total auf Restaurants, wo du zusehen kannst wie dein Essen gemacht wird.“<br />
<br />
ICH [versuche sie zu beeindrucken]: „Ich weiß, wo es den besten Döner gibt.“

Gefällt 5065 Personen

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#essen #döner #date #restaurants
Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.

Gefällt 25363 Personen

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#hund #liebe
Wenn du denkst, es<br />
gäbe keine Hoffnung mehr:<br />
<br />
Denk an die Hummer im<br />
Aquarium des Restaurants<br />
auf der Titanic.

Gefällt 3826 Personen

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#titanic #hoffnung #aquarium #restaurants #hummer
Mein Vater eben am Telefon:<br />
„S*xy Milfs aus deiner Umgebung<br />
möchten Kontakt zu dir.“<br />
<br />
Ich: „Bitte was?“<br />
<br />
Er: „Du sollst dich bei<br />
deiner Mutter melden!“

Gefällt 4771 Personen

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#mutter #vater #kontakt #telefon #umgebung #milfs
Jeder, der sagt, es gibt keine<br />
dummen Fragen, kann gerne mal<br />
bei mir auf der Arbeit vorbeischauen.<br />
Meine Kollegen werden euch<br />
eines Besseren belehren.

Gefällt 8053 Personen

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Fuß gebrochen.<br />
<br />
Arzt: „Stehende Tätigkeit?“<br />
<br />
Ich: „Ähm, na ja, manchmal muss ich<br />
was aus dem Lager holen, sonst sitzend.“<br />
<br />
Arzt: „Okay, also stehende Tätigkeit.<br />
Bleiben Sie mal vier Wochen zu Hause<br />
und erholen Sie sich.“<br />
<br />
Ich: „Okay, schaffe ich. 👍“

Gefällt 1865 Personen

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#sie #wochen #hause #lager #tätigkeit
Ein glücklicher<br />
Mensch schreibt<br />
keine Hass-<br />
kommentare.

Gefällt 4961 Personen

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#mensch #hass
„Michael Wendler kündigt<br />
Rückkehr nach Deutschland an.“<br />
<br />
Als hätten wir dieses Jahr<br />
nicht schon genug gelitten ...

Gefällt 2722 Personen

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#jahr #deutschland #wendler #rückkehr
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