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Die Weltbevölkerung wächst im Durchschnitt um 2,6 Menschen pro Sekunde.
#menschen #durchschnitt #sekunde #weltbevölkerung
In einem Land, in dem Erwachsene glauben, mit einem Facebook-Kommentar ein iPhone 6s gewinnen zu können, ist politisch einiges denkbar.<br />
#land #facebook #erwachsene
Ich bin ein sehr besonnener ...<br /> <br /> DU HAST DAS VERDAMME GASPEDAL BEZAHLT, ALSO BENUTZ ES AUCH, DU ELENDER KACKHAUFEN<br /> <br /> ... Autofahrer.
#auch #hast #gaspedal #das #kackhaufen #bezahlt #benutz #elender #verdamme #also
Sei vorsichtig und such dir die Menschen gut aus, denen du deine Probleme anvertraust, nicht jeder, der dich anlächelt, ist auch dein Freund.
#menschen #freund #probleme
Menschen, die Angst davor haben zu versagen oder sich Gedanken darüber machen, dass sie nicht gut genug sind, leiden an einer Atelophobie.
#angst #gedanken #atelophobie
Nervt euch momentan<br /> auch alles so?<br /> <br /> Wetter, Politik, Pandemie,<br /> Spritpreise, Menschen, morgens<br /> aufstehen, sich waschen, atmen.
#menschen #politik #spritpreise #pandemie
Das Schönste an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, wie man den Partner auf 180 kriegt!
#partner #langeweile #partnerschaft #schönste
Hinter jeder starken, unabhängigen<br /> Frau, steht ein zerbrochenes kleines<br /> Mädchen, welches gelernt hat vom<br /> Boden aufzustehen und von<br /> niemandem abhängig<br /> zu sein.
#frau #mädchen #boden
Erst sind sie süß und riechen gut, und irgendwann brauchen sie Benzingeld und trinken dir das Bier weg.
#bier #benzingeld
Erstes Date.<br /> <br /> Sie sagt: „Ich hoffe, du magst Katzen.“<br /> <br /> Ich sag: „Ja, warum?“<br /> <br /> Ihr Kater springt in dem Moment<br /> auf den Tisch, legt eine Kartoffel<br /> vor mich und geht wieder. 😹
#moment #tisch #kater #date #katzen #kartoffel
Ich bin mal<br /> gespannt, ob es in<br /> neun Monaten ganz viele<br /> Quarantäne-Babys<br /> gibt.
#monaten #quarantäne
Wenn ich das WLAN repariere (BILD)
#wlan
„Hey, Hirn.“<br /> - Ja?<br /> <br /> „Ich sollte schlafen.“<br /> - Und?<br /> <br /> „Na mach mal.“<br /> - Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?<br /> <br /> „FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br /> - Trotzdem. Peinlich, nicht?<br /> <br /> „Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br /> - Keine Ursache! – Steuererklärung!<br /> <br /> „Was?“<br /> - Steuererklärung.<br /> <br /> „Was ist damit?“<br /> - Noch nicht eingereicht.<br /> <br /> „Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br /> - Könnte Probleme geben.<br /> <br /> „Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheiße?“<br /> - Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.<br /> <br /> „Ja, ein wenig. Irgendwas halt. <br /> Gibts manchmal. Warum?“<br /> - Aidskrebs!<br /> <br /> „GEHTS NOCH?!“<br /> - Google mal.<br /> <br /> „Stirb!!!!!“<br /> - Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!<br /> <br /> „JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!“<br /> - Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?<br /> <br /> „Weiß nicht. Leben?“<br /> - Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?<br /> <br /> „Alter, was ist dein Problem?“<br /> - Nix ... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUU<br /> <br /> „Ich höre es selber, danke!“<br /> - Und die Küchenuhr ...Tick ... Tack ... Motherfucking tick ... Motherfucking tack ...<br /> <br /> „FRESSE, du elendes Oberarschloch!“<br /> - Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! <br /> Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.<br /> <br /> „Danke, wurde auch langsam Zeit.“<br /> - Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?
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Kind 2: „Der Mensch war mal ein Affe.<br /> Papa, wie war das damals als Affe?“<br /> <br /> Tja, ... Ich erinnere mich,<br /> als wäre es gestern gewesen.
#mensch #affe