Made My Day

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Der kleine April<br /> möchte bitte aus dem<br /> August abgeholt<br /> werden.
#april #august
Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Doktor: *Blick auf die Ergebnisse*<br /> <br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch!“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Doktor: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Früher: „Wenn du fleißig bist,<br /> kannst du alles schaffen!“<br /> <br /> Heute: Schafft alles.<br /> Reicht trotzdem nicht<br /> für Miete.<br /> 🏚️🫠
#miete
Die Zunge eines Tigers ist so rau, dass sie beim Lecken Fleisch von Knochen trennen kann.
#zunge #fleisch #knochen #lecken #tigers
So wenig Bock aufzustehen wie heute, hatte ich zuletzt gestern.
#bock
Es gibt Kollegen,<br /> die sollte man von<br /> der Steuer absetzen<br /> können.<br /> <br /> Als außergewöhnliche<br /> Belastung.
#kollegen #steuer #belastung
Ich habe eine bayrische Version vom Musical "CATS" geschrieben. Allerdings hat der Titel "KOTZN" die meisten abgeschreckt.
#titel #version #musical
Schottlands Regierung möchte die wöchentliche Arbeitszeit reduzieren und die Vier-Tage-Woche testen.
Der Körperumfang des Nilpferds zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.
#kost #körperumfang #nilpferds
Ich, wenn ich Auto fahre:<br /> „Ups, das war illegal.<br /> Na ja, egal.“<br /> (BILD)
#auto
Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.
#bett #wecker #polizei #dealer #droge
Ich bin Türke, mein Nachname<br /> ist türkisch, mein Vorname ist immer H.<br /> abgekürzt. Und alle denken immer,<br /> ich heiße Hassan. Ich heiße Horst.<br /> Meine Eltern dachten, mit deutschem<br /> Namen hätte ich bessere Chancen.
#eltern #chancen #namen #horst #türke #nachname #vorname #hassan