Made My Day

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Wenn ich sage:<br /> „Ich habe Hunger“, haben<br /> wir ca. eine halbe Stunde Zeit,<br /> bevor ich zu einer anderen<br /> Person werde.<br /> <br /> Das möchte niemand!
#person #zeit #hunger #stunde
Cola küsst Orange, Herr Schokoriegel hat Frau Milchglas gefunden. <br /> <br /> Sogar Lebensmittel haben ein ausgeprägteres Liebesleben als ich.<br /> <br />
#frau #lebensmittel #liebesleben #herr #orange #milchglas #schokoriegel
... schlaft gut :-)<br /> Möge die NACHT mit euch sein!
#nacht
Meine Nachbarn sind eine<br /> Woche weg und haben mich<br /> gefragt, ob ich mich um alle Pflanzen<br /> kümmern kann. Sind 10 verschiedene,<br /> die alle unterschiedlich viel Wasser brauchen.<br /> Ich hatte mal ein Basilikum und es ist schon<br /> auf dem Weg vom Rewe nach Hause<br /> gestorben. Wird interessant.
#weg #hause #rewe #woche #wasser #nachbarn #pflanzen #basilikum
Eine japanische<br /> Legende besagt:<br /> <br /> „Wenn du nachts nicht schlafen<br /> kannst, liegt das daran,<br /> dass du wach bist.“
#legende
Was wollen wir?<br /> "Die Autokorrektur abschalten!"<br /> <br /> Und wann wollen wir das?<br /> <br /> "Fetzt!"<br /> "Petzt!"<br /> "Verfluchte Scheibe"
#autokorrektur #scheibe
Bestimmt kann man auch unzufrieden sein, wenn man am Meer wohnt. Nur halt viel stilvoller.
#meer
Von Flip Flops zu<br /> Wollsocken innerhalb<br /> einer Woche, ohne das<br /> Land zu verlassen:<br /> wow!
#land #woche #flip #flops #wollsocken
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren.
#idioten #lust
Die längste Ehe hielt 91 Jahre und 12 Tage.
#tage #jahre #ehe
Männer so: „Was, du hast<br /> schon wieder deine Tage?“<br /> <br /> Was glauben die, wie das funktioniert?<br /> Soll ich einfach mein monatliches<br /> Menstruations-Abo kündigen?!
#tage #menstruations
„Ihr Girokonto ist voll.<br /> Bitte eröffnen sie ein neues.“<br /> <br /> Und dann bin ich<br /> leider aufgewacht.
#girokonto
Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leiche verschwinden zu lassen. Aber wenn du mich verarschst, denk daran: Ich weiß, wie man Leichen verschwinden lässt!
#freund #leiche #leichen
Meine Freundin sucht<br /> gerade ihr Handy unter dem<br /> Sofa, während sie ihre<br /> Handytaschenlampe<br /> benutzt.<br /> <br /> Ich gucke mir das mal weiter an.
#freundin #sofa #handy #handytaschenlampe