Made My Day

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Sitze in der Uniklinik <br /> und warte auf einen <br /> Hörtest.<br /> <br /> Ärztin: „Ich habe Sie <br /> schon vier mal aufgerufen. <br /> Haben Sie das nicht gehört?“<br /> <br /> Ich (leicht schockiert): <br /> „Nee ...“<br /> <br /> Ärztin: „Kleiner Scherz ...“

Kommentare

Den würde ich bei jedem bringen und mich innerlich kaputtlachen 😂

Gut hören kann ich schlecht aber schlecht sehen kann ich gut.

Die Ärztin hat gute laune.😁

hmpfff

O. Kaa ???

Z. Stücher Jan Stücher Z. Krebs

K. Bendler

F. Kosel

I. Kundt ?

V. So

Y. Hyll

🤣. Genauso lass ich mich gerne an die litfaßsäule stellen und sage " immer an der Wand lang". ( habe ganz schlechte Augen)

A. Opfer bei mir auf der Arbeit. A., 43, Unfallchirurg ?

"Ihr Männer hört nicht richtig zu!" - "Sind wir gar nicht!!!" 🤷‍♂️

https://www.facebook.com/groups/519378869949932/?ref=share_group_link

N-i-c-h-t lustig!

Aufruf zur Bestimmung der Spermien-zahl: Können sie Mal kurz kommen?

😂😂😂

nun das war bereits der Hörtest 😁

Hab auch 4 mal "Komme gleich!" gesagt...

Luuuuustig

Richtig gemeiner Scherz 😅😂

Einfach mit einem lauten HÄ? antworten 🤷‍♂️

Bei mir war es etwas anders: Ich saß zum checkup im Wartezimmer, wurde ins Behandlungszimmer gerufen und der Arzt sagte. Glückwunsch! Den Hörtest haben Sie damit schon bestanden 😂🙈

Ärztin ist mir direkt sympathisch 😂😂😂

Da lässt man einmal was fallen und dann ist man seinen Job los. U. 42 Jahre, Hebamme ?

Ich, selbst schwerhörig, finde das nicht lustig 😐

Gott ist immer gut. Das Leben ist toll. Ich selbst, als Schwerhöriger, finde das nicht lustig.

Schlechter Scherz. Es ist nicht witzig wenn man schlecht hört. Bin leider selbst davon betroffen ☹️

sehr geil, hihi

Mein Zahnarzt war auch so ein Spaßvogel 😅

Genau mein Humor 🤣

Kann man dann umdrehen und beim Hörtest die ganze Zeit entspannt und regungslos sitzen bleiben.

Ich glaube meine Frau hört nicht mehr richtig. Ich stelle mich in die Küchentür und sage ganz normal: Schatz, was gibt es denn heute zum Essen? - keine Antwort Ich gehe einen Schritt auf sie zu und sage ganz normal: Schatz, was gibt es denn heute zum Essen? - keine Antwort Ich gehe noch einen Schritt auf sie zu und sage etwas lauter: Schatz, was gibt es denn heute zum Essen? - keine Antwort Ich stehe jetzt genau hinter ihr und rufe: Schatz, was gibt es denn heute zum Essen? Sie dreht sich um und schreit mich an: Zum letzten Mal, es gibt Schnitzel mit Pommeeeees!!!! 😉

Bei mir war es leider kein Scherz, Töne wurden abgespielt und ich habe nichts gehört. Hörgeräte mit 33, vermutlich konnte ich aber schon ca 15 Jahre nicht mehr richtig hören (zum Führerscheintest mit ca 17 ging es noch).

Liesi erinnere mich da zu gut an eine ähnliche Situation:D

Typische Arztwitze… nur leider haben die wenigsten Ärzte Humor.

🤣🤣💯💥💥 Ich war gestern beim HNO ~ da waren meine Gedanken so ähnlich - 🥴👀🦻🏻 ich trage selbst viele Jahre Höris, es gehört einfach zu mir, und ich gehe offen damit um. Und wenn man über sich selbst lachen kann, dann ist ja alles gut. 💌🧏🏻‍♀️

Maxine bei dir 🤣🤣

Ärzte haben Humor....mein Hausarzt damals (habe großen Bluttest gemacht, inkl HIV) ruf mal in 3 Tagen an, dann sind die Ergebnisse da. Die Damen sagen Dir dann die Ergebnisse...es sein denn, der HIV Wert ist positiv....aber da gehe mal nicht von aus!! Ich drei Tage später angerufen, nach Ergebnissen gefragt, sagt die Dame....der Arzt möchte noch mit Ihnen sprechen...da bin ich fast vom Sofa gefallen....stellt mich durch, der Arzt geht ran und fragt......na, hast Schiss bekommen, lacht und sagt mir dann....alle Werte okay🤦‍♂️ Arschloch 🙈😂😂

Deswegen werden bei uns die Patienten über Zahlen auf einem Bildschirm aufgerufen 🫣

Made My Day

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Wenn man älteres und <br /> frisches Brot da hat, isst man <br /> natürlich erst das ältere. <br /> <br /> Bis das frische auch alt ist. <br /> So hat man nie verschimmeltes <br /> Brot. Und kriegt nie frisches <br /> zu essen.<br /> <br /> Erwachsensein ist scheiße. <br /> Lassen Sie sich da <br /> nix einreden.
#sie #ältere #brot #älteres
„Warten Sie auch <br /> auf den Bus?“ <br /> <br /> „Nein, auf die <br /> große Liebe.“ <br /> <br /> „Daher der lange Bart.“ <br /> <br /> Ich hasse es, wenn Fremde <br /> meine Pointe toppen.
#sie #bus #liebe #bart #fremde #pointe
Zahnarzt: <br /> „Ich bin älter als Sie, <br /> habe aber deutlich <br /> bessere Zähne!“<br /> <br /> Ich: <br /> „Wahrscheinlich haben <br /> Sie den besseren Zahnarzt!“<br /> <br /> Stille durchdringt den Raum.
#sie #älter #zähne #raum #zahnarzt
Ich habe auf meinem <br /> Unterarm ein Marvel-Tattoo.<br /> <br /> Bin Krankenschwester, und <br /> meine Patientin hat mich heute <br /> gefragt, was das denn sei.<br /> <br /> Habe ihr auf schnell gesagt, <br /> dass das Superhelden sind.<br /> <br /> Und sie nur so: <br /> „So wie Sie.“ 🥹🫠<br /> <br /> Danke! 🥰
#sie #krankenschwester #superhelden #patientin #marvel
„Wie kommen Sie<br /> zur Arbeit?“<br /> <br /> „Gegen meinen Willen?“<br /> <br /> „Ich meine, wie kommen<br /> Sie hierher?“<br /> <br /> „Deprimiert ...?“
#sie #arbeit #willen
Ganz große Red Flag<br /> auf dem Arbeitsmarkt:<br /> <br /> Wenn in der Stellenausschreibung<br /> unter „Was Sie mitbringen sollten“<br /> die Eigenschaft „Bereitschaft für<br /> unbezahlte Überstunden“ steht.<br /> <br /> Ja, keine Ahnung, warum die<br /> Stelle noch frei ist, hmmm.
#sie #ahnung #stelle #eigenschaft #red #überstunden #arbeitsmarkt #flag #stellenausschreibung
"Sei brav, sonst holt dich die Polizei..." Redet euren Kindern nicht ein, dass wir sie holen. Sie sollen keine Angst vor uns haben, sondern zu uns kommen wenn Sie Angst haben. DANKESCHÖN. POLIZEI Schwaben Süd/West.<br /> (BILD)
#sie #angst #kindern #polizei #syd #schwaben
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
Mail von der HR-Abteilung: <br /> <br /> Wir bitten Sie inständig darum, <br /> einen Anruf zukünftig nicht <br /> mehr mit den Worten: <br /> „Verdammte Kacke noch mal, <br /> was ist denn jetzt schon wieder ...“ <br /> entgegenzunehmen. <br /> Vielen Dank.
#sie #dank #anruf #worten #kacke
Für eine Veranstaltung wollte<br /> Kollege S., dass ich Kaffee koche.<br /> <br /> Als ich an der Kaffeemaschine stand,<br /> lief der Chef vorbei, schüttelte den<br /> Kopf und sagte: „Frau M., zum<br /> Kaffeekochen sind Sie mir eindeutig<br /> zu teuer. Lassen Sie das<br /> Herrn S. machen.“ 😂
#kaffee #sie #kopf #chef #herrn #kaffeemaschine #veranstaltung #kollege #kaffeekochen
Professor nimmt Mikrofon:<br /> „Verstehen Sie mich jetzt?“<br /> <br /> Student aus<br /> der letzten Reihe:<br /> „Nein, aber wir hören<br /> Sie jetzt besser.“
#sie #reihe #mikrofon
Vergessen Sie alles,<br /> was ich vor der Wahl<br /> versprochen habe!<br /> (BILD)
#sie #wahl
Der Richter verurteilt einen<br /> älteren Mann zu einer Geldstrafe<br /> von 1.000 Euro, weil dieser einen<br /> Minister beleidigt hat und fragt:<br /> „Haben Sie dem noch etwas<br /> hinzuzufügen?“<br /> <br /> Rentner: „Im Prinzip schon,<br /> aber dafür reicht meine<br /> Rente nicht!“
#sie #mann #prinzip #älteren #euro #rente #minister #geldstrafe #richter
Heute in der Drogerie:<br /> Eine Oma bezahlt mit einem<br /> Gutschein.<br /> <br /> Kassiererin: „Ihr Restguthaben<br /> beträgt 27,02 €.“<br /> <br /> Oma: „Na, b’haltens den Schmarrn!“,<br /> schaut mich an „oder woll’n Sie des ham?“<br /> <br /> – Ich, nun 27,02 € reicher und<br /> Besties mit dieser Oma 🤝
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