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„Wieso wollen Sie diesen<br /> Minijob bei uns im Baumarkt?“<br /> <br /> „Ich war schon immer begeistert<br /> davon, meine Miete zahlen zu<br /> können und ich mag es,<br /> wie Baumärkte riechen.“

Kommentare

"und ich war immer Bester im Verstecken spielen" ...

"Und ich konnte mich schon immer gut, aus allem raushalten🤣🤣"

Und man kann sich dort unsichtbar machen. 🤭

„ Herzlichen Glückwunsch, sie haben den Job!“ 😁😂

T. Lichtblau ?

X. Kauert

Bei Verstecken hab ich immer gewonnen 😅

G. Schmitt

Fatima Krk

O.

E. Evers

Ich wollte mich schon immer verstecken vor Menschen. 🤣

„AußA. habe ich als Kind immer beim Versteckspiel gewonnen“

Ich mag auch gerne den Duft von Baumarkt 🥰

Auch gut geeignet für alle die gerne Verstecken spielen. 😅

H. Siegert du?

Warum muss ich da an dich denken Z. Schwindig ?

Amet Callaki

B. ?

K. Kirsch könntest du sein ??? Und im verstecken spielen bist du auch ganz gut. Passt also ?

G. Kürten den is bös , sorry ?

Y. Jan ?

S.-Ann Ahahahaha ???

Hier sind ja ein paar "Experten" unterwegs...

Ich bin gut in verstecken spielen 🫡

Geschäftsführer: Ah, gut das sie es erwähnen. Von ihrer Klugscheisser Attitüde steht nämlich nichts in ihrem Lebenslauf. S. klar, nächster bitte.

A. Böhl?

Immer wenn ich allein sein möchte, stell ich mich im Bauhaus an den Infostand☝️

L. Weiß

Und arbeiten muss man hier auch nicht für's Geld...

U. Garcia

Baumarkt wäre meine 3. oder 4. Wahl 🤷‍♂️

Oder „ich mag Versteckspielen und werde gerne dafür bezahlt.“

Wegen dem Mitarbeiterrabatt und weil ich gut in verstecken spielen war

Hinzu kommt das man nicht arbeiten muss, weil man eh nie nen Mitarbeiter findet wenn man einen braucht 🤷🏻‍♀️

R. Diehl

A. Krug hast du das geschrieben? ?

V. Bülbül?

Zahlen zu müssen trifft es eher 😁

U. Leibig ?

Dem ist nichts hinzuzufügen

S. Brielmayer

A. Zucchini ?

U. ich rieche gerne an den Lampen ?

Ashley Stewart 🤣🤣🤣

Wie kann ich helfen.. blablabla... sorry bin im Lager, müssen Sie zum Kollegen gehen... Das hat die Person ein paar mal hören müssen. Kommt man sich dezent verarscht vor

Erst hat mich mein Vater ständig dahin geschleppt, jetzt ich meinen Sohn 😏

P. Baumann ??

Im Endeffekt ists so. Warum will man irgendwo arbeiten? Kein Plan, wichtig is doch nur das die Stimmung bei der Arbeit stimmt und das Geld, der Rest erledigt sich dann schon, zumindest wenn man bereit ist wirklich zu arbeiten. 🤷🏻‍♀️😂

F. Wirth

P. Verbeet

N. Rulle

Nach so einer Antwort, würde ich erst einmal eine Haarprobe verlangen

Ideen für eine bessere Gesellschaft? Umfrage in Gießen 😅 https://youtu.be/V211fFb3F1Y

Ist der schlecht.

Michelle 🤣🤣🤣🤣

Heute muss es doch eher heißen: warum soll ich ausgerechnet in deinem Baumarkt anfangen? Der Markt ist gut für AN und die Unternehmen haben nicht mehr die Wahl wir früher.

T. Börner ?

Ein Minijob bezahlt meine Miete? 🤔 Irgendwas mach ich falsch 🤣

R. sorry ?

Meine Antwort wäre vermutlich: "Ich möchte dir Zeit die ich hier verbringen um Sachen zu suchen gern bezahlt haben."

Was ein komischer Spruch. 🤦🏾‍♂️

Ich bin langweilig, ich brauche jemanden zum Reden 😑

X. X. ????

Am besten durften dort die toilettenabteilung und kerzen und in einem karton wohnen kommt billiger.

Also von der Bezahlung her, haben da alle einen Minijob.

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

Ich war früher gut im verstecken spielen

Also D.ärkte riechen halt echt geil?? just saying

Made My Day

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Typ im Drogeriemarkt:<br /> <br /> Er: „Ich suche Dämmwolle für<br /> meinen Hobbyraum.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br /> Baumarkt fragen.“<br /> <br /> Er: „War’n Spaß, wo stehen<br /> die Tampons?“
#sie #spaß #baumarkt #tampons #drogeriemarkt #dämmwolle #hobbyraum
War heute joggen, wie<br /> immer dieselbe Strecke.<br /> <br /> Oft treffe ich einen älteren Mann.<br /> <br /> Diesmal hielt er mich an,<br /> gab mir die Hand und sagte:<br /> „Ich wollte mich dafür bedanken,<br /> dass Sie immer so freundlich grüßen.<br /> Ich bin viel allein, das tut gut.“ 🥺
#sie #strecke #mann #hand #älteren
S-Bahn. Ticketkontrolle. <br /> <br /> Kontrolleur scannt mein Monatsticket <br /> (mit dem ich am Wochenende eine Person <br /> mitnehmen kann). <br /> <br /> Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, <br /> er habe kein Ticket.<br /> <br /> Kontrolleur: „Kein Problem,<br /> Sie fahren bei dem da mit.“ <br /> <br /> Cool zu sein, kann so einfach sein.
#person #sie #wochenende #mann #problem #ticket #sitze #monatsticket
Kellnerin zu einem älteren Paar:<br /> „Wie lange sind Sie zwei denn<br /> schon zusammen?“<br /> <br /> Sie: „Seit 1973.“<br /> <br /> Er: „Und ich war jeden Tag verliebt.<br /> Auch an den Tagen, an denen sie<br /> mich nicht leiden konnte.“<br /> <br /> Hatte ein bisschen Pipi in den Augen. 🥹❤️
#sie #tag #tagen #augen #älteren #paar #pipi
Immer witzig, wenn Ärzte<br /> dich fragen: „Und wie lange<br /> soll ich Sie krankschreiben?“<br /> <br /> Ja keine Ahnung, Bro.<br /> Du bist der Fachmann.<br /> <br /> Wenn es nach mir<br /> ginge, 3 Monate.
#sie #ahnung #monate #ärzte #bro #fachmann
Ich will ja nicht alt klingen,<br /> aber ich hab grad 8,50 € für einen<br /> Kaffee und ein Brötchen bezahlt.<br /> <br /> „Brauchen Sie noch was?“<br /> <br /> „Nein, danke. Meine Niere<br /> mag ich behalten.“
#kaffee #sie #brötchen #niere
EINKAUFS-WARNUNG:<br /> <br /> Freitag ist Feiertag!<br /> <br /> Die Lebensmittelversorgung<br /> auf unserer Erde endet am<br /> Donnerstag für immer!<br /> BITTE DREHEN SIE DURCH!
#lebensmittelversorgung #sie #donnerstag #feiertag #drehen #durch #erde
Die Schule hat mich<br /> auf alles vorbereitet –<br /> außer auf Drucker,<br /> Miete und das Leben<br /> allgemein.
#leben #schule #drucker #miete
In der Bahn: „Möchten<br /> Sie sich setzen?“<br /> <br /> „Danke, das passt schon,<br /> du hast ja auch deinen<br /> schweren Ranzen dabei.“<br /> <br /> „Okay, ich dachte nur, ich frage mal.“<br /> <br /> Was für ein höfliches Kind! 😊
#sie #kind #bahn #ranzen
Heute an der Ampel:<br /> <br /> Ein Typ hupt wild, weil ein alter<br /> Mann langsam über die Straße geht.<br /> <br /> Ein anderer Fahrer steigt aus,<br /> geht zum Opa, nimmt ihn am Arm<br /> und sagt: „Lassen Sie sich Zeit,<br /> ich bleib solange stehen.“
#zeit #sie #über #straße #mann #arm #opa #fahrer #typ #ampel
Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
#sie #ihnen #ihre #chef #arzt #krankmeldung
Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin