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„Wieso wollen Sie diesen<br /> Minijob bei uns im Baumarkt?“<br /> <br /> „Ich war schon immer begeistert<br /> davon, meine Miete zahlen zu<br /> können und ich mag es,<br /> wie Baumärkte riechen.“

Kommentare

"und ich war immer Bester im Verstecken spielen" ...

"Und ich konnte mich schon immer gut, aus allem raushalten🤣🤣"

Und man kann sich dort unsichtbar machen. 🤭

„ Herzlichen Glückwunsch, sie haben den Job!“ 😁😂

T. Lichtblau ?

X. Kauert

Bei Verstecken hab ich immer gewonnen 😅

G. Schmitt

Fatima Krk

O.

E. Evers

Ich wollte mich schon immer verstecken vor Menschen. 🤣

„AußA. habe ich als Kind immer beim Versteckspiel gewonnen“

Ich mag auch gerne den Duft von Baumarkt 🥰

Auch gut geeignet für alle die gerne Verstecken spielen. 😅

H. Siegert du?

Warum muss ich da an dich denken Z. Schwindig ?

Amet Callaki

B. ?

K. Kirsch könntest du sein ??? Und im verstecken spielen bist du auch ganz gut. Passt also ?

G. Kürten den is bös , sorry ?

Y. Jan ?

S.-Ann Ahahahaha ???

Hier sind ja ein paar "Experten" unterwegs...

Ich bin gut in verstecken spielen 🫡

Geschäftsführer: Ah, gut das sie es erwähnen. Von ihrer Klugscheisser Attitüde steht nämlich nichts in ihrem Lebenslauf. S. klar, nächster bitte.

A. Böhl?

Immer wenn ich allein sein möchte, stell ich mich im Bauhaus an den Infostand☝️

L. Weiß

Und arbeiten muss man hier auch nicht für's Geld...

U. Garcia

Baumarkt wäre meine 3. oder 4. Wahl 🤷‍♂️

Oder „ich mag Versteckspielen und werde gerne dafür bezahlt.“

Wegen dem Mitarbeiterrabatt und weil ich gut in verstecken spielen war

Hinzu kommt das man nicht arbeiten muss, weil man eh nie nen Mitarbeiter findet wenn man einen braucht 🤷🏻‍♀️

R. Diehl

A. Krug hast du das geschrieben? ?

V. Bülbül?

Zahlen zu müssen trifft es eher 😁

U. Leibig ?

Dem ist nichts hinzuzufügen

S. Brielmayer

A. Zucchini ?

U. ich rieche gerne an den Lampen ?

Ashley Stewart 🤣🤣🤣

Wie kann ich helfen.. blablabla... sorry bin im Lager, müssen Sie zum Kollegen gehen... Das hat die Person ein paar mal hören müssen. Kommt man sich dezent verarscht vor

Erst hat mich mein Vater ständig dahin geschleppt, jetzt ich meinen Sohn 😏

P. Baumann ??

Im Endeffekt ists so. Warum will man irgendwo arbeiten? Kein Plan, wichtig is doch nur das die Stimmung bei der Arbeit stimmt und das Geld, der Rest erledigt sich dann schon, zumindest wenn man bereit ist wirklich zu arbeiten. 🤷🏻‍♀️😂

F. Wirth

P. Verbeet

N. Rulle

Nach so einer Antwort, würde ich erst einmal eine Haarprobe verlangen

Ideen für eine bessere Gesellschaft? Umfrage in Gießen 😅 https://youtu.be/V211fFb3F1Y

Ist der schlecht.

Michelle 🤣🤣🤣🤣

Heute muss es doch eher heißen: warum soll ich ausgerechnet in deinem Baumarkt anfangen? Der Markt ist gut für AN und die Unternehmen haben nicht mehr die Wahl wir früher.

T. Börner ?

Ein Minijob bezahlt meine Miete? 🤔 Irgendwas mach ich falsch 🤣

R. sorry ?

Meine Antwort wäre vermutlich: "Ich möchte dir Zeit die ich hier verbringen um Sachen zu suchen gern bezahlt haben."

Was ein komischer Spruch. 🤦🏾‍♂️

Ich bin langweilig, ich brauche jemanden zum Reden 😑

X. X. ????

Am besten durften dort die toilettenabteilung und kerzen und in einem karton wohnen kommt billiger.

Also von der Bezahlung her, haben da alle einen Minijob.

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

Ich war früher gut im verstecken spielen

Also D.ärkte riechen halt echt geil?? just saying

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Typ im Drogeriemarkt:<br /> <br /> Er: „Ich suche Dämmwolle für<br /> meinen Hobbyraum.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br /> Baumarkt fragen.“<br /> <br /> Er: „War’n Spaß, wo stehen<br /> die Tampons?“
#sie #spaß #baumarkt #tampons #drogeriemarkt #dämmwolle #hobbyraum
Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Chef: „Wo sehen<br /> Sie sich in 5 Jahren?“<br /> <br /> Ich: „Am Strand,<br /> ohne Internet, ohne<br /> Wecker und ohne<br /> Sorgen.“
#sie #wecker #jahren #internet #sorgen #strand
Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
„Wieso haben Sie so früh<br /> Feierabend gemacht?“<br /> <br /> „Weil ich so früh die <br /> Schnauze voll hatte.“
#sie #feierabend
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Wir haben aber auch nie geklingelt.“<br /> <br /> Hermes: „Nimmst du noch Pakete für<br /> alle Nachbarn in deiner PLZ?“<br /> <br /> UPS: „Holen Sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer<br /> von einem Dönerladen in Schweden ab.“<br /> <br /> AmazonLogistics: „Es ist 5 Uhr morgens, wach?“
#uhr #sie #paket #schweden #nachbarn #dönerladen #pakete #plz #hinterzimmer
Habe vorhin wegen einer<br /> Störung mit 1&1 telefoniert.<br /> <br /> Er sagt: „Schalten Sie<br /> mal den Router aus.“<br /> <br /> Zack, Telefon tot. 10 Minuten<br /> später ruft er zurück und sagt:<br /> „Sorry, war eine blöde Idee.“ 😂
#sie #minuten #telefon #idee #störung #router
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
Ich: *wählt Nummer, lässt<br /> einmal klingeln, legt auf<br /> <br /> *öffnet E-Mail<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
Rauchen Sie? <br /> <br /> Ja, nach jedem Erfolg in meinem Leben. <br /> <br /> Ihre Lunge ist kerngesund.<br /> (BILD)
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