Made My Day

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Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. <br /> <br /> Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."<br /> <br /> Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"<br />

Kommentare

Das typische Ehe leben. Einen alten, reichen Sack heiraten, aber den Gärtner vögeln. Und der Mann bumst die Sekretärin. Man, man,man... Treue gibt es nicht mehr auf dieser Welt...

Und wie es treue auf dieser welt gibt...nur meistens wird es scharmlos ausgenutz.ob männlich oder weiblich es nimmt sich leider nix aber wer wirklivh lieb der betrügt nicht

Stimmt typisch, ich sehe nur noch solche Ehen. Die Welt geht echt den Bach runter. Bei mir in der Nachbarschaft sind alle so, wie du es beschreibst!

Rechtschreibung leider auch nicht... :-(

tja, hätte er die Klappe gehalten, wüsste er immer noch nicht, dass der Gärtner besser zu Vögeln ist als er.

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen. Was soll ich mit dieser unnützen Information? Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

Kommt immer drauf an auf die Person aber heutzutage ist treue, Ehrlichkeit ein Fremdwort

Warum wohl, zu Zeiten wenn man zuhause sitzt nach der Arbeit/Schule Sendungen wie Berlin TagNacht laufen wo jeder was mit jedem hat

Es....ist ein Witz, Leute... Unglaublich wie man auf FB immer wieder eins merkt: Idiocracy ist KEIN Film, es ist eine Dokumentation....

Zeit für ein Lagerfeuer, genug Stöcke im Arsch hätten wir ja.. :)

Doch

Tara Tara Text bitte nochmal überarbeiten...sonst hält die Welt dich für total dumm.Danke!

zu fiel RTL geh guckt

*zuviel RTL geguckt

hachja, die stets treuen, zuverlässigen und ehrlichen Männer .... *hust :)))

Was soll ich da überarbeiten kannst mir ja vllt mal auf die sprünge helfen ansonsten muss ich wohl dumm sterben.ich feier dich jetzt schon marcus kolhrusch.

Wenn Du mein Mann wärst, würde ich dir vergifteten Tee geben. Wenn du mein Frau wärst, würde ich ihn trinken(P. Churchill)

Und wenn er nicht reich waere, haette sie sich die beziehung gespart.

Und wenn sie nicht 30 Jahre jünger wäre er auch nicht

“Liebling, wieso guckst du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!“ – „Und wieso schaust du dann Pornos?“

Ich kann mir sowas nicht ansatzweise unter Realbedingungen vorstellen....dazu funktioniere ich zu pragmatisch in solchen Situationen. Scheiden lassen und rauswerfen, Gärtner kündigen, die Kohle die man vorher in Frau und Gärtner investiert hat in gutaussehende Köchin investieren. Thema erledigt :) Das Leben ist zu kurz um es mit Streit, Lügen oder negativen Emotionen zu verbringen.....und wenn wer klare Signale aussendet gehen zu wollen, warum aufhalten? :D

Danach entließ der Mann den Gärtner, reichte die Härtefaölscheidung ein, die Frau bekam nichts und der Mann bekommt weiterhin gutes Essen!

irgendwer muss ja die Hecken trimmen

danke

Sie sind witzig

...geht noch besser: "ma wär des schö wenn du geil wärsch...ma wär des geil wenn du schö wärsch"

Ich werde Gärtner??

Letzte Woche wurde die Arche W. entdeckt. In ihr fand man ein Buch mit dem Titel "Die ältesten Witze der Welt" auf Seite 374 war dieser Witz durchgestrichen mit dem Vermerk "Uralt!"

Gut gelacht. Finde den TOP

Und wenn sie nicht gestorben sind, so leben sie noch heute.

totaler Mist Untreue geht gar nicht

Ja ja, die Logik der Frau. Während der Mann sagt das man sich die Köchin sparen könnte wenn die Frau besser kochen könnte, kommt die Frau mit dem Vergleich Sex mit dem Gärtner.

Kinder schauen zu und denken sich nur Papa wenn du wüsstest wenn du noch kündigen kannst ...

Ja ja der Gärtner. Nur die harten kommen in den Garten aber als Gärtner... Ist man schon da. ???

Prima bei uns am Haus bin ich der Gertner, Elektriker und Ehemann. Habe ich es gut. :-)

Lustig ? Wenn ich den Gärtner finde, lachen wir zusammen.

?

Wer dabei noch lacht, sollte sich mal selbst die Charakterfrage stellen ??

einfach mal drüber lachen ... einfach mal drüber lachen.

Ja - und zwar ohne Analyse.. ;)

Und wärt ihr keine klischeeverseuchten Neandertaler, könntet ihr euch diesen Post sparen...

"Klischeeverseucht".... "Neandertaler".... Merkte selber, oder?!

W. wurde auf sehr ähnliche Weise tief verletzt , wie man merkt

Wie gut das ich Köchin und Gärtner in einem bin.. Sex kann auch gut sein ;-)

Ich will hoffen das mein Mann nicht der Gärtner ist?

??

?

Versteh ich nicht, er hat doch mit dem Scheiss angefangen

Wenn nicht der Briefträger, dann eben der Gärtner.

Immer der Gärtner ?

Das ist doch nicht lustig!

Frei nach dem Motto: Was will uns der Autor damit sagen? Antwort: Gar nix! lol :)

stimmt, frei nach dem Motto: Positiv sein und lachen. :)

Der ist echt mies....

Das hat sie jz nicht gesagt

Ein Sprichwort aus Mexico sagt: "Es war immer der Gärtner" :,D

Ist von nem mehr als 25jahre altem Dany cartoon. Nur da wars der chauffeur.

Witzig is es trotzdem ?

Und wer mach dann den Garten

da war er wieder, der immer wieder allzeit benötigte gärtner

Die Moral ist im Arsch

L. Frau kriegt nie n Ranzen voll

Besser versus gut ......es lebe die Bescheidenheit ?

Aahaha der ist gut xD

....wenn, dann ... wäre ich nicht mit dir verheiratet....

Autsch :-D

Ähm nee der war nicht so lustig....

Bin ich der einzige der es nicht checkt?

ich glaub, ich habs verstanden ...

omg der ist gut hahaha

Alt aber gut! :-D

:D lachflash !

Und das soll komisch sein?

Der ist schon so alt ...

Geil???

es darf gelaht werden!

Boahh wie gemein :D

R. Frau ;D

Er hat kassiert ?

gut gekontert... :-D

Haha ! Das ist ein guter Witz ???

Zerfetzt! :D

??

??

*Autsch* ???

?!

Top?

?????

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??????

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???

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?????

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xD

Klischee erfüllt. Es immer der gute alte Gärtner

Schach matt

So sieht's aus ?

Wasn sh!t

Stimmt ja

Nur de. harten komm im Garten

Da ist liebe im Spiel ?

:-D

?????

Über 200 Leute kommentieren ernsthaft über "Männer/Frauen sind besser" wegen eines von millionen bescheuerten Witzen. Menschheit, ich halte Dich offiziell für verblödet. Was hat RTL nur mit Euch allen gemacht..:D Und das wirklich schlimme ist, dass Ihr Euch für intelligent haltet xD Unglaublich... FaceBook - das Reality-Kabarett... Falls einige von Euch auf die "Y.-Apocalypse" warten: Ihr stellt dieselbe bereits dar...Ihr checkt es nur nicht xD

Ein persönlicher Blog bestehend aus poetischen Texten und kleinen Kurzgeschichten. Schaut gerne vorbei, es ist herrlich zu sehen, dass es Menschen gibt, die sie lesen und denen sie gefallen.? https://m.facebook.com/MariposaSilberfuchs-1008265689221328/

Könnten Dildos Rasenmähen,wären wir Männer überflüssig...

ach ja kannst du mich in dein nästen vidio grüßen ich heiße justin biedermann

Die hatt den wahrscheinlich geheiratet weil sie keine lust auf die Schule hatte hahah??

Alltag auf der ganzen Welt. Treue ist nebensächlich geworden, wirklich traurig!

Uralt der Witz..... den haben wir uns schon in der Schule erzählt...... und das ist lange her!

Die wär schneller weg, als sie gucken könnte

???????

Der is gut ??????

Hahaaaaa:-D

Da nützt ihm das Geld auch nichts.

Das ist a super Witz???

maaaaaaaaaa ... da kann man ja nicht einmal sagen "alt und gut" ...der ist nur alt .....

andrea schaller ?

Autsch !

War nicht der Gärtner eher immer der Mörder??? :D

Auaaa das hat gesessen

Irre...

Wie lustig. Selten so gelacht. Schmalspur-Bildleser-Humor

Oh Snap!

DADUMTSSSSS

Aaaaalt,alt,alt

Hahaha

:D

Lol

???

Hi hi hi hi

??

???

?

Hi ich bin neu hier, freut mich endlich in den Top Kommentaren zu sehen :)

Der ist so alt...

hi, hi ...

Leider geil

????

????

Completely destroyed.

Traurige Welt!!! ?

... geld allein macht eben doch nicht glücklich! ;-)

made My Day???

Ups ???

Trotzdem darf sich der Mann entschuldigen

https://youtu.be/5hE63sCltYU

Sofort die Köchin Klären ??

In his Face ????

???????, ich lach mich hier grad tot ?????

Wie nett...

Mies??

Oh sie hats ihm gegeben?

????? das nenn ich mal gut gekontert ??

Bingo!

Haha!

:-) Ups, tja so kanns gehen

Rekt...

Haha!

To much.

?

Ups

Bru

?

hahahaha ??

??

?

??

Ahmet

Liest sich wie die wahre Liebe XD

Traurig ab war

ha ha!

???????

?????

????

????

????

?????

Made My Day

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Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Jede Frau träumt davon, dass<br /> ein Mann sie packt, ins Bett stößt ...<br /> <br /> ... und dann das gesamte Haus<br /> putzt, während sie schläft.
#frau #haus #bett #mann
Als schüchterner Mann wünscht<br /> man sich einfach eine Frau, die bei<br /> einem zu Hause einbricht und sagt<br /> „So! Ich wohne jetzt hier.“<br /> Ich fände das in Ordnung.
#frau #hause #mann #ordnung
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
#frau #sie #mann #bus #alter #abendessen #apotheke #schlange #hausarzt
Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Liebe Angela Merkel,<br /> <br /> Sie sind eine Frau. Wie ich. Und etwa 3,47 Mrd andere auf diesem Planeten. Wenn ein Mann uns sagt, wir seien nur seinetwegen erfolgreich, gibt es eine einzige vorbildliche Reaktion: Schmeißen Sie ihn raus.<br /> <br /> Herzlichst,<br /> Ihre Elly
#frau #sie #mann #reaktion #ihre #merkel #planeten #angela #elly #mrd
Liebe unbekannte Frau!<br /> <br /> Wenn du einen Mann kennst, der irre gut aussieht, der intelligent, sportlich, witzig und eine echte Rakete im Bett ist, einen Top-Job hat und nie laut rülpst oder sich daneben benimmt, der dir immer zuhört und nie eine andere ansieht, weil er dich für die schönste, klügste Frau auf Erden hält, kurz: der einfach total perfekt ist – dann sei versichert, dass das Zeug, das du gerade geraucht hast, wirklich allerbeste Qualität hat.
#frau #bett #mann #qualität #top #erden #rakete #zeug
Der Traum einer jeden Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett wirft ...<br /> <br /> ... und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.
#frau #haus #bett #mann #traum
Der Traum einer jeder Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett zieht und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.
#frau #haus #bett #mann #traum
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br /> "29..."
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater<br /> übertragen werden konnte.<br /> <br /> Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaun, wie gut es ihm ging.<br /> <br /> Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte*sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.<br /> <br /> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.
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Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
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Wir liegen im Bett und ich<br /> dachte bis gerade eben, meine<br /> Frau hört seit einer halben<br /> Stunde Hörbuch, dabei sind<br /> es nur drei Sprachnachrichten<br /> ihrer Freundin.
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Wurde gerade dafür bewundert, wie gelassen ich<br /> es hinnehme, dass mein Mann die Kinder und mich<br /> verlassen hat. Mitten in der Nacht wurde er von einer<br /> fremden Frau abgeholt mit seinen ganzen Sachen.<br /> <br /> Die „fremde Frau“ ist 1,90 m, wiegt knapp<br /> 120 kg, hört auf den Namen Marcel. <br /> <br /> Und hat meinen Mann abgeholt um<br /> nach Dänemark zum Angeln zu fahren.<br /> <br /> Musste dann doch sehr lachen.
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