Made My Day

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Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.<br /> <br /> Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"<br /> Sie: "Klar, Schatz."<br /> Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> <br /> Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."

Kommentare

Wenn ich im Restaurant nicht bedient werde, google ich die Nummer des Lokals, rufe an & frage, ob sie auch an Tisch 17 liefern.

Hab ich auch schon ein paar mal gemacht... Ich hab dann allerdings meistens einfach bestellt... Ein mal hatte ich den Chef am Telefon... Der war nicht besonders amused... ? ab da würden wir 1a bedient... Ich hab auch schon mal bei einem V. angerufen in dessen Vorstellung ich saß... Die hatten das Licht nicht ganz aus gemacht und man hat den Film von dem V. nebenan besser verstanden als den in dem wir saßen...

Die Trovato Medaille geht an C. Pechstein, obwohl ich et davon gar nicht habe ?

Schön von Kabel eins abgekupfert

?

Is echt so :D

Smartphones sind schon was tolles. ??

Das gleiche haben wir auch gemacht , der Chef hat uns dann per Telefon Hausverbot erteilt . ?

Bin ich die einzige die den Witz sucht, und nicht findet? ?✌

Nein

Ja

Wenn ein Frau zu seine mann sagt "ok schatz" ist gernichts ok . ?

I. Mazur Langweiliges Leben mh? Such dir Hobbies oder verbring lieber Zeit mit deinen Kids!

Genauso nicht ok ist I. Rechtschreibung ?

Keine Sorge, mein Leben ist auf keinste Weise langweilig ;)

Hat ja auch schon 2x gekalbt :D

Die Aussage ist totaler B....

Cleverer Gedanken, wobei das tatsächlich sehr wahrscheinlich nicht klappen würde. Made my Day hat offensichtlich die besten Jahre hinter sich, schade & nein ich bin nicht humorbehindert.

Für die die den witz noch suchen unter den Frauen..ws gibt keinen..es ist die Realität und beschreibt den grossteil der frauen die nicht so gechillt reagieren??

Habs auch direkt verstanden?

ich finds lustig da die meisten frauen ganz anders reagieren würden und wenn man dann so reagiert beim anruf ist mann dermaßen von verunsichert.....verstehn wohl net alle frauen

*anscheinend. Lernt es.

Es geht um die Bedeutung des Wortes. "Scheinbar" signalisiert eine Täuschung, da etwas zu sein scheint, was es nicht ist. Anscheinend signalisiert eine Vermutung. *Klugscheißer-Modus aus* ;)

Wer wie wo was?

*scheinbar* ist grammatikalisch genau so korrekt.

Auf diesen Anruf warte ich seit 35 Jahren...

Derjenige kennt wohl seine Frau sehr gut :D

Wie würde denn der Mann reagieren, wenn wir Frauen um diese Zeit Zuhause noch mit den anderen Mädels "etwas" trinken wollen ?. ????

C. C., C. hat schon recht :)

Eher sehr schlecht

Ein Cowboy geht zum Friseur. Kurze Zeit später geht er raus und siehe da: Pony weg

Vielleicht wollte sie auch einfach weiterschlafen

Den versteh ich nich xD

K.?

Letzte Nocht wo a schware Partie

Geiles Lied ;-)

Ist eins meiner Lieblings lieder?

Oh man Leute, der Großteil hats nicht verstanden ? arme Gesellschaft

Achwas was soll das ... Ist doch cool wenn er weis wie man richtig feiert ausserdem wer will denn einen stubenhocker als Freund ?? Ist ja mega öde mit der Zeit ??

Andersrum ists aber auch oft nicht in Ordnung ?

Haha Hmm kann ich nicht sagen ich langweil mich jedenfalls mit einem stunenhocker ??

Sryyyy ich kann nicht mehr ?????????

Huch, falscher Beitrag

Ups XD

Nein, aber der geliebte ist noch da ?

wenn die Kumpels ne Kiste Kölsch mitbringen okay

???????scheisse

wow, wie lustig.

Das is einfach so unlustig

Kohlen

Hihi!

Seraphina Berlin

Gerade noch rechtzeitig gemerkt

Versteh ich nicht ._.

Naaaaaja hab schon bessere gelesen

W. Lirche??

Für mich wäre es kein Problem ?

?

???

??

??

???

:-D :-D :-D

???

B. :-D :-D ?

Möglich?

??

Scheiss früh

?????

Häh versteh' ich nicht ? warum denkt der Mann auf einmal er habe sich verwählt ?

Hatte auch mal einen und das war sehr schlimm, vor allem weil er noch dazu cholerisch war?

Also meiner Meinung nach weiß der Mann einfach nicht was das Verdammte ok heißt ... merkt er sicher am Fruhstuckstisch ... kein Essen fuer den Herr :D

Der MEGASchenkelklopfer!!! Prust und ein dreifaches Hahaa!

Meine Freundin ist ehrlich so ? sie juckt garnichts

Nicht witzig.

Geh mal nach Hause dann siehst du ob du ihr Schatz bist . Könnte eng werden ?

Ich verstehe die Verwirrung xD

Die Frau schläft noch ?

Meine Frau ist die Beste?I.???

F. genial

Ja weil sie zu allem ja und Amen sagt ????????

????

????

Pau

Wäre nun echt kein Problem für mich ;-)

L. Schmitt ?

?

???

??????

Okay... GUTEN MORGEN

Ich will dir auf diesem Wege zeigen, wie auch DU es schaffen kannst gesund und nachhaltig mit einer Entgiftungskur abzunehmen. Ich habe im März 2014 42kg in 20 Wochen abgenommen und halte es bis heute spielend. Der Gewichtsverlust war schon sehr gut für mich, aber die Rückbildung meiner Cellulite war das beste an der Entgiftungskur. Schau dir doch in meiner Gruppe die tollen Vorher / Nachher Fotos und die super Erfahrungsberichte an . Ich freu mich auf deinen Besuch in meiner Gruppe: https://www.facebook.com/groups/244364102564247/

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1568948173405897&id=1547292138904834

https://m.facebook.com/Gegen-Tierversuche-262645900447932/

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Meine Frau tritt dem Hund<br /> versehentlich auf die Pfote:<br /> „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier<br /> hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten,<br /> es tut mir so unendlich leid!“ Meine Freundin<br /> tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch<br /> so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
#frau #freundin #weg #hund #pfote #schatz #fuß #leckerlis #streicheleinheiten
Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
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Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
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Ich hab einen alten Mann gefragt,<br /> der im Alter von 95 Jahren seine<br /> Frau immer noch „meine Süße“,<br /> „mein Schatz“ und „mein Engel“<br /> nennt, was das Geheimnis ihrer<br /> Beziehung ist. Er antwortete:<br /> „Seit ca. 10 Jahren habe ich<br /> ihren Namen vergessen und<br /> traue mich nicht nachzufragen.“
#frau #mann #alter #beziehung #schatz #jahren #namen #süße #engel #geheimnis
In München wurde ein Raser mit 14 km/h zu viel geblitzt, weil er mit seiner hochschwangeren Frau auf dem Weg ins Krankenhaus war.<br /> Die Polizei verzichtete in dem Fall auf das Bußgeld, stellte das Verfahren ein und gratulierte dem Mann zur Geburt seiner Tochter.
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Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
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Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
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Liebe Angela Merkel,<br /> <br /> Sie sind eine Frau. Wie ich. Und etwa 3,47 Mrd andere auf diesem Planeten. Wenn ein Mann uns sagt, wir seien nur seinetwegen erfolgreich, gibt es eine einzige vorbildliche Reaktion: Schmeißen Sie ihn raus.<br /> <br /> Herzlichst,<br /> Ihre Elly
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Steht ein Paar Ü70 am Bahnhof. Da knöpft der Mann mit zittrigen Händen seiner Frau die Jacke zu mit den Worten: „Ich weiß, offen sieht man deine hübsche Bluse, aber ich will nicht dass du frierst.“<br /> <br /> #KleineGestenSindDasBeste<br /> #SoSüß
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br /> "29..."
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Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. <br /> <br /> Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."<br /> <br /> Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"<br />
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater<br /> übertragen werden konnte.<br /> <br /> Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaun, wie gut es ihm ging.<br /> <br /> Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte*sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.<br /> <br /> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.
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Der erste Mann in der<br /> Geschichte der Menschheit,<br /> welcher einen Streit gegen<br /> eine Frau gewonnen hat:<br /> (BILD)
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Am Bahnhof: ca. 16-Jährige<br /> nimmt übertrieben laut eine Sprach-<br /> nachricht auf: „Eyyyy Schatz, isch liebe<br /> disch so, isch schwöööre!!!“<br /> <br /> Daneben eine Frau im Rollstuhl<br /> zu ihrem Begleiter: „Manchmal frage<br /> ich mich, wer hier eigentlich<br /> behindert ist.“
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Chef: „Sowas Lustloses<br /> wie Sie hab ich schon lang<br /> nicht gesehen!“<br /> <br /> Ich: „Wieso, ist Ihre<br /> Frau im Urlaub?“<br /> <br /> – Es gibt so Abmahnungen,<br /> die es einfach wert sind.
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