Made My Day

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Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen:<br /> <br /> Sagt er: „Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?“<br /> <br /> Darauf ich: „Haha, nee ... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich.“
#zeit #sie #auto #nacht #angst #chance #anhalter #mörder
Manchmal musst du einfach aufstehen und gehen, damit<br /> die Person auf der anderen Seite der Wippe auf den Boden fällt und merkt, wie du sie getragen hast.
#person #seite #boden #wippe
*schreibt Strafzettel*<br /> <br /> Sie: „Ich dachte, Sie geben hübschen Mädchen keine Strafzettel?“ *zwinkert*<br /> <br /> „Tun wir auch nicht.“<br /> *schreibt Strafzettel weiter*
#sie #mädchen #strafzettel
Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br /> "Nehmen Sie den Hund weg."<br /> "Der tut nix."<br /> "Ich spür schon Flöhe am Bein."<br /> "Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."
#frau #sie #hund #bus #bein #flöhe #obdachlosen
In Irland kann man als professioneller Katzenstreichler arbeiten und bis zu 2.000 Euro im Monat verdienen.
#euro #monat #irland #katzenstreichler
Schüler: „Haben Sie die Klassenarbeit korrigiert?“<br /> <br /> Lehrer: „Ich habe auch andere Klassen!“<br /> <br /> Lehrer in der nächsten Stunde:<br /> „Hast du die Hausaufgaben gemacht?“<br /> <br /> Schüler: „Ich habe auch andere Lehrer!“
#sie #stunde #lehrer #hausaufgaben #klassen #klassenarbeit
Im Bus:<br /> <br /> Eine Klasse Grundschüler steigt mit Lehrerin ein. Ein Kind hat eine Lupe dabei.<br /> <br /> Die Lehrerin brüllt es an: „KIMBERLY, PACK SIE EIN UND LASS SIE DRIN!“<br /> <br /> Sie darauf: „Man darf nicht mal mehr Forscher sein in dieser scheiß Welt.“<br /> <br /> Irgendwie bin ich auf Kimberlys Seite.
#sie #kind #ein #bus #klasse #lehrerin #seite #und #grundschüler #pack #forscher #lass #drin #kimberlys #lupe
„Was war da gestern für ein Knall in deinem Zimmer?“<br /> <br /> „Meine Klamotten sind auf den Boden gefallen.“<br /> <br /> „So laut?“<br /> <br /> „Ich hab es nicht rechtzeitig geschafft sie auszuziehen.“<br />
#zimmer #boden #klamotten #knall
„Arschloch!“<br /> „Bitte?!“<br /> *zeigt auf Kopfhörer*<br /> „Ah, Sie telefonieren.“<br /> <br /> Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.<br />
#sie #leute #kopfhörer #schlupfloch
Vorhin im Supermarkt<br /> <br /> Kundin: ""Die Erdbeeren sind ja gar nicht aus Deutschland.""<br /> <br /> Kassiererin: Sie sollen die auch essen und keine Unterhaltung führen <br /> <br /> #schlagfertig
#deutschland #supermarkt #unterhaltung #erdbeeren
Zum 80. Geburtstag des Brettspiels „Monopoly“ produzierte Hasbro 80 Spiele mit echtem Geld. Der Höchstbetrag beläuft sich auf 20850 Euro.
#geld #euro #spiele #brettspiels #hasbro #höchstbetrag
In Schottland wird mehr als die Hälfte des Stromverbrauchs aus erneuerbaren Energien gedeckt.
#hälfte #energien #schottland #stromverbrauchs
Meine Oma hat ihr Haus verkauft, uns Enkeln (5) je 2.000 Euro geschenkt und ist mit 77 Jahren und dem restlichen Geld auf Weltreise gegangen.<br /> <br /> Ziele entscheidet sie spontan, Dauer auch.<br /> <br /> Was. für. ne. geile. Frau. <br /> <br /> #verdientomi #lifegoals
#haus #geld #oma #jahren #euro #weltreise #dauer #enkeln
5€ dass Notre Dame vor dem Berliner Flughafen wieder steht!
#berliner #flughafen #dame #notre
Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken