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Der weibliche Zyklus:<br /> 1. Woche: strenge Diät<br /> 2. Woche: Diät<br /> 3. Woche: isst wütend Schokolade<br /> 4. Woche: isst weinend Schokolade
#diät #schokolade #zyklus
Wie bitte, 120 Millionen Euro für einen Fußballer? Davon könnte sich eine vierköpfige Familie drei Kinobesuche mit kleinem Getränk leisten!<br /> <br />
#fußballer #familie #euro #getränk #kinobesuche #millionen
Meine Pläne für heute Abend: Erstmal eine Stunde hinlegen und dann ab ins Bett.
#abend #bett #stunde #pläne
Fünf Euro in der Hemdtasche vergessen und mitgewaschen. Fürchte nun Anzeige wegen Geldwäsche.<br />
#euro #anzeige #geldwäsche #hemdtasche
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."<br /> "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"<br /> "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.<br /> Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.<br /> Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.<br /> Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)<br /> "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.<br /> "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.<br /> "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"<br /> <br />
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Wer sich für sieben Euro lieber eine Deutschlandfahne statt Pizza kauft ist mir suspekt.<br /> <br />
#pizza #euro #deutschlandfahne
Hätte ich für jedes Mal "Du siehst gut aus" einen Euro bekommen, hätte ich bis jetzt einen Euro. Danke Mama.
#mal #mama #euro
Lieber Vater,<br /> Berlin ist toll, die Menschen sind nett und ich bin total gerne hier. Aber Vater, es ist mir ein wenig peinlich mit einem Ferrari 599 GTB aus purem Gold zur Schule zu fahren, wenn meine Mitschüler und Lehrer mit einem Zug kommen. <br /> Dein Sohn.<br /> <br /> Mein geliebter Sohn, 20 Millionen Euro sind soeben auf dein Konto überwiesen worden. Hör auf unsere Familie zu beschämen und kauf dir auch einen Zug!<br />
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Was Frauen wirklich wollen, liegt zwischen Konversation und Schokolade.
#frauen #schokolade #konversation
Der Franzose Christian Poincheval hat Pillen erfunden, die Fürze nach Schokolade riechen lassen.
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Was ich mir wünsche:<br /> <br /> - Gesundheit<br /> - Gänsehautmomente<br /> - Inspirierende Menschen<br /> - Glüchlick sein<br /> - Echte Freunde<br /> - Leckeres Essen<br /> - Nur noch Flip Flops tragen<br /> - Bauchkribbeln<br /> - Sonne, wärme und Liebe<br /> - Um Mitternacht im Meer schwimmen<br /> - 47 Millionen Euro
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Ich habe dir gesagt, dass ich in FÜNF Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen.
#minuten #stunde #fünf
Starbucks plant den Verkauf von Bier & Wein.<br /> <br /> Offensichtlich wird es immer schwerer, nüchternen Leuten Kaffee für 10 Euro zu verkaufen.
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Ich muss nicht mehr lieb sein.<br /> <br /> Ich kann mir meine Schokolade selber kaufen.
#schokolade