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Bin grad am putzen und mein Freund samt Kumpel kommen rein. Der sagt eiskalt: „Pass auf! Sie geht fremd! Sie hat nen anderen Lappen.“<br /> <br /> #liebevollemenschen<br /> #meinputzlappen
#freund #kumpel #lappen
Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.
#kinder #mann #abendessen
In meiner Straße flackern irgendwie<br /> gerade alle Laternen. Ich stand gerade<br /> auf dem Balkon und da kam eine frische Brise ...<br /> Jetzt liege ich im Bett und habe Angst, von<br /> Dementoren leergesaugt zu werden.<br /> <br /> #erwachsenenprobleme
#straße #bett #angst #balkon #laternen #dementoren #brise
Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht<br /> wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer<br /> eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die<br /> komplette Nacht vor der Klinik gewartet,<br /> bis er erfahren hat, dass sein Freund<br /> erfolgreich operiert worden ist.
#freund #nacht #krankenhaus #motorradfahrer #klinik
„Sobald mich deine Meinung interessiert, rufe ich dich an.“ „Aber du hast doch meine Nummer gar nicht?“ „Exakt.“
#nummer #meinung
Stell dir vor es gibt eine weltweite Pandemie, aber anstatt dich glücklich zu schätzen, in einem der stabilsten Länder der Welt zu leben, gehst du auf die Straße, weil du keine Lust hast beim Einkaufen deinen Mund 5 min zu bedecken.<br /> <br /> Deutschland hat Deutschland nicht verdient.
#deutschland #straße #welt #lust #einkaufen #mund #länder #pandemie
Weiß jemand, welche Seite der Bibel erklärt, wie man aus Wasser Wein macht? Frage für einen Freund ...
#freund #seite #wasser #wein #bibel
Ich wollte immer einen Hund, kann mir aber zeitlich keinen halten. Komme gerade vom Nachtdienst: Mein Freund liegt auf meiner Decke, schaut mich verschlafen an und furzt zur Begrüßung erst mal laut. Ist doch fast, als hätte ich einen. �
#freund #hund #decke #begrüßung #nachtdienst
Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.
#mann #bad
Meine Katze miaut mich seit ner Stunde wütend an, weil ich ihr kein Abendessen gegeben habe. Das hat mein Freund erledigt. Sie ist eine kleine Lügnerin und versteht nicht, dass wir Menschen miteinander kommunizieren.
#menschen #katze #freund #stunde #abendessen #lügnerin
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
#frau #sie #mann #bus #alter #abendessen #apotheke #schlange #hausarzt
Mein Mann sucht seit 4 Monaten seinen grünen Ordner, wo wichtige Papiere drin abgeheftet sind. Er stellt das ganze Haus auf den Kopf, flucht, verzweifelt, resigniert.<br /> <br /> Ich habe ihn heute gefunden.<br /> Der Ordner ist rot.<br /> �
#haus #monaten #ordner #mann #kopf #papiere
Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei.<br /> <br /> Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut.“<br /> Grosses Kind: „Auf meinem Tablet auch!“<br /> Ich: „Ich update gerade all meine Apps, geht problemlos.“<br /> <br /> Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.
#apps #kind #fernseher #mann #problem #netflix #internet #ahnung #tablet #home #office
Die Eliten wollen uns nur bei grün über die Straße gehen lassen. Ein elektronisch gesteuertes Ampellicht soll unsere höchst privaten Entscheidungen kontrollieren. Wacht auf, ihr Schlafschafe! In über 80 % der Fälle verläuft eine Straßenüberquerung auch bei rot harmlos!
#über #straße #entscheidungen #fälle #eliten #ampellicht #schlafschafe #straßenüberquerung
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br /> <br /> [Beim Date]<br /> Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br /> ist mein Hund gestorben. :(“<br /> <br /> Ich: „Mir doch egal.“
#hund #mann #woche #date