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Ich zeige der Friseurin ein Bild<br /> von dem Schnitt, den ich gerne möchte.<br /> „Das wird bei Ihnen aber nicht so aussehen.<br /> Das Model hat völlig andere Haare wie Sie!“<br /> <br /> Es ist ein Bild von mir mit dem letzten<br /> Schnitt, den ich hatte und jetzt<br /> wieder will. 🙄

Kommentare

"Alswie!"

"als wie die Frau, die wo am Bild ist". 😅🙈

Die letzten Friseure waren eine Katastrophe. Schlecht rasiert und schlecht geschnitten. Lassen einen nicht ausreden und hören einen nicht zu. Man gibt 30 Euro aus oder 25 oder 20. Nur Müll. Dann geht man zu einem türkischen Friseur der nur 10-12 Euro will und denkt sich: Scheiß drauf! Und man ist super zufrieden. 😂 Meine bisherige Logik. 😂

als

als wie...

...als.... 🙄

Andere Haare ALS 😱

Was soll man von jemandem erwarten, der „als“ und „wie“ verwechselt. 🤷‍♀️

Aaaaaaaaaals !!1! Als als als als !!!!!

Hab ein Trauma vom Friseur

Bringt ihr jetzt nur noch Sprüche in Umgangssprache??? Ist ja gruselig!

ALS ALS AAAAAAAAALS

Stark.

Rechtschreibung wird vollkommen überbewertet....richtig so....liest sich wesentlich einfacher

Aaaaahh... Als!! 🙈

„Einmal Haare mit alles bitte 🤣😂"

Es reicht jetzt. Gruß Bertram.

Das gleiche ist mit Farben 🤬😅🤣🤣🤣

Schön, dass ich nicht die Einzige bin, der es so geht.

Ich habe eben auf dem Parkplatz vor dem Lebensmittelladen zwei ältere Männer plaudern hören und da fiel der Vergleich auch mit "Wie". Es ist also in der Form nicht erst in Mode gekommen. Die Allemannen hier in Südbaden sagen irgendwie alle "Wie". Dennoch musste ich zwanghaft "Als" vor mir herflüstern.

Könnte man jetzt auch als Kompliment nehmen 🤣 Mit ganz ganz viel Fantasie! 😅

Ich geh immer zu meinem abi, der liest meine gedanken und fängt ohne zu fragen an und es ist immer perfekt. T. oft ist er besetzt und 2 andere kollegen sind frei aber keiner bittet mich auf den stuhl weil sie wissen ich lass mich nur von dem einen schneiden ?????

Friseur sein ist nicht leicht…

Aller schlimmster Frisör war in Gelsenkirchen am Hbf 🤣 hätt den durch die Scheibe schmeißen können 😂

Eve Schneider Ich raste aus!!

Genauso klasse ist es, wenn man vom Friseur kommt und man gefragt wird, ob man neue Haare hat

Andere Haare ALS Sie.... 🤦‍♀️ Was ist daran so schwer? Ich check's nicht 🙈🙈🙈

Neuen Friseur suchen, besser a l s w i e Sch.... auszusehen 🤣🤣🤣🤣

https://linkfly.to/privatlivecamera

Kenne ich von meinen Jungen. Wirklich niemand schafft es ihm die Haare so zu schneiden, wie er sie gerne hätte.

Als Model bezeichnet zu werden ist doch ein schönes Kompliment 🤷‍♀️

Wenn die mal so ehrlich wären 🤣🤣🤣🤮

Friseure immer ! Schneiden nie sowie man es gerne haben möchte obwohl man ein Bild zeigt.

Blödsinn! 😂

Hat schon einer auf den Rechtschreibfehler drauf hingewiesen ? 😂😂😂 Tja es gibt halt auch Frisöre die nicht einmal eine glatze hinbekommen 👍

😱😱😱😂😂😂😂

Fachkraft

🙈🙈🙈

Mit Maske sieht man es nicht

Als!!!!!

Zwischenzeitlich bissel Fett geworden?

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Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
Beim Vorstellungsgespräch:<br /> <br /> Arbeitgeber: „Ihr Wunschgehalt ist für den<br /> Anfang etwas zu hoch, aber wenn Sie sich<br /> gut eingearbeitet haben, sehe ich keinen<br /> Grund, Ihnen das nicht zu zahlen.“<br /> <br /> Ich: „Hätten Sie was dagegen,<br /> das vertraglich festzuhalten?“<br /> <br /> Arbeitgeber: „Warum?<br /> Wir beide wissen das doch. 😊“<br /> <br /> 🤡🤡🤡
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Durchsage im Zug:<br /> <br /> „Liebe Fahrgäste.<br /> Wir erreichen unser Ziel<br /> heute unerwartet früh.<br /> Erzählen Sie das bitte keinem,<br /> es glaubt Ihnen sowieso<br /> niemand.“
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Mein Therapeut<br /> empfahl mir einmal:<br /> „Führen Sie eine Liste mit<br /> Menschen, die Ihnen<br /> nicht gut tun!“<br /> <br /> Wusstet ihr, dass es in<br /> Excel eine Obergrenze von<br /> 1.048.576 Zeilen gibt?
#menschen #sie #ihnen #liste #excel #therapeut #zeilen #obergrenze
Ich bin Polizist.<br /> <br /> Kommt einer aufgelöst auf die Wache:<br /> „Mein Geldbeutel wurde gestohlen ...“<br /> <br /> Ich (scheinbar dumm): „Haben Sie<br /> einen Ausweis für mich?“<br /> <br /> Er: „Klar, ... Sie finden meinen<br /> Geldbeutel und ich zeige Ihnen<br /> dann meinen Perso.“
#sie #ihnen #polizist #ausweis #geldbeutel #perso #wache
Handyanbieter:<br /> <br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein iPhone,<br /> extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen,<br /> und wir laden Sie nach Thailand in ein<br /> Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
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Hi, ich würde gerne mit<br /> Ihnen über Pizzateig reden.<br /> Haben Sie 5 Minuten?<br /> @JayMenno<br /> (BILD)
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„Sie sind aber erstaunlich ruhig<br /> und vor allem so freundlich, obwohl<br /> Sie schon zwei Monate warten und<br /> es wahrscheinlich erst Mitte<br /> Dezember lieferbar ist!“<br /> <br /> „Hm... wird es besser, wenn ich mich<br /> aufrege, Sie anschreie und Ihnen damit<br /> noch den Abend versaue?“<br /> <br /> „Nein.“<br /> <br /> „Sehen Sie!“
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„Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe?“<br /> <br /> Ich fessel Sie, gebe Ihnen<br /> Drogen und passe auf sie auf,<br /> während sie schlafen.<br /> <br /> „Der Wahnsinn! Meinen Sie,<br /> wir könnten uns nach der OP<br /> auch mal privat treffen?“
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Entschuldigen Sie, ich<br /> möchte mit Ihnen gern über<br /> den Inhalt Ihrer Tüte sprechen.<br /> @EinfachSui<br /> (BILD)
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Handyanbieter:<br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie<br /> ein iPhone, extra Datenvolumen, Cashback,<br /> einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach<br /> Thailand in ein Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
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Banken derzeit so:<br /> <br /> „Wir revolutionieren für<br /> unsere KundInnen das Online-Banking!<br /> Dafür müssen Sie sich nur mit ihrer 142-stelligen<br /> Verfügungsnummer und dem Verfügungsnamen<br /> (Groß- und Kleinschreibung beachten) bis<br /> vorgestern neu einloggen und dann drei<br /> neue Apps installieren, die Dinge tun,<br /> die Sie nie verstehen werden.<br /> <br /> Erneuern Sie dann Ihren PIN<br /> (mindestens 6, maximal 40 Zeichen plus<br /> ein Code, der nur auf Ihren geschredderten<br /> Festplatten zu finden ist). Wir empfehlen Ihnen,<br /> diesen täglich zu ändern und dem BVT sowie<br /> dem Rechnungshof per Fax und<br /> eingeschriebenem Brief<br /> bekanntzugeben.“
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Gerade beim Lidl an der Kasse:<br /> 2 Sanitäter vor mir. Plötzlich gehen ihre Pieper los.<br /> Die Kassiererin: „Kommen sie vor.“<br /> Ein älterer Herr: „So geht das aber nicht!“<br /> Die Kassiererin: „Seien Sie froh, dass es<br /> Ihnen gerade gut geht und sie nicht auf<br /> diese tollen Jungs angewiesen sind!“
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Paketverfolgung: <br /> <br /> UPS: Ihr Paket ist gerade in der Parkgasse, der Zusteller Josef wird damit um exakt 14:37 bei Ihnen eintreffen. <br /> <br /> GLS: Das Paket ist irgendwo und es kommt an, wenn es ankommt. <br /> <br /> DHL: Ihr Paket wurde in einem Paketshop hinterlegt. Dieser schließt, wenn Sie Feierabend haben. Außer am Wochenende, da ist ganz geschlossen. <br /> <br /> HERMES: Welches Paket? Wir haben kein Paket. <br /> <br /> DPD: Ich ware da. Du nix. Paket liege bei Nachbar mit Name [Keine Werbung]. <br /> <br /> Amazon Prime Lieferservice: Ihr Paket liegt bereits in Ihrem Vorzimmer.
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Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen!
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Eine Currywurst bitte!<br /> "Wollen Sie die mitnehmen?"<br /> Nein, ich wollte sie bei Ihnen lassen. Ich hole sie jeden zweiten Samstag für sechs Stunden.
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