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Handyanbieter:<br /> <br /> „Zu diesem Neuvertrag<br /> erhalten Sie ein iPhone,<br /> extra Datenvolumen, Cashback,<br /> einen Kleinwagen, und wir laden<br /> Sie nach Thailand in ein<br /> Luxusresort ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“

Kommentare

Genau so schauts aus.Selbst wenn man heute mit Kündigung droht,ist denen egal.Selbst wenn man über 20Jahre treuer Kunde ist.

Deshalb kündige ich alle zwei Jahre und mache einen neuen Vertrag…🤷🏻‍♂️

Ziemlich genau so am Dienstag passiert. Bin 30 jahre Kunde. Ein goodie wäre nett gewesen.

Wie wahr

Genau so ist es 40 Jahre bei T Nach nem günstigen Vertrag gefragt : hmm mindestens 10€ teurer als bei einem , auch Kunden freundlichen Anbieter , da ist leider NICHTS zu machen . Traurig …

Genauso👍🤣

Aber genau so! 😂 Das Spielchen habe ich gerade. Mir werden tolle "Schnäppchen" angeboten bei Verlängerung, die mehr als doppelt so teuer sind, wie die Neukundenangebote. Einen Teufel werde ich tun...😜

Und der is auch noch angekaut...

1&1

Mit welchem Flieger nach Thailand 😂😂😂

Erinnert mich an Vodafone! 🙈

genauso und nicht anders 🤣

Also ich rufe immer an kurz vor Vertragsverlängerung und frage was sie anbieten das ich mein vertrag verlängere. Bisher hab ich immer mehr bekommen und verbleibe bei meinem 29.99€ seit knapp 15 Jahren 🤷‍♂️

Ich bin nun seit 3 Jahren bei Congstar. Erste Verlängerung lief in etwa so ( alles über die App) Du willst verlängern? Cool du bekommst 20GB extra zum gleichen preis. Oh du entscheidest dich frühzeitig für eine Verlängerung? Hier nochmal 10 GB drauf. Ah du bist zwei Jahre bei uns nochmal 5GB. Ein neues Handy soll es auch sein? Hier 200€ günstiger als beim Neuvetrag. Nicht ein nerviger Anruf oder großartig Werbung.

ja irgendwann hatte sich die "der Kunde ist König-Welt" verdreht. Jeder Kunde ist nur noch ein Vertragspartner und nur neue Verträge sind gut. Darauf gibt es dann Prämien für beide, Vertragsnehmer und Abschlussmitarbeiter. Es ist genau dieses Denken, welches Betriebe bereits in den Ruin führte. Aber auch nicht schlimm, da macht man einen InsolvenzVERTRAG, dann ein neues Unternehmen auf, immer nur kleine Einlage und Haftung und schon tada!!! geht es weiter. So ist das in der neuen Welt der Versicherungen, Stromanbieter, Medienanbieter, Leasinganbietern usw. Manchmal kann ich nur hoffen, dass das Kartenhaus bald in sich total zusammenfällt und man sich einfach mal wieder auf Angebot und Nachfrage, Kundenpflege und guten Kundenkontakt zurückbesinnt.

Als Bestandskunde bist du einfach VIP… ganz hinten 😂

...genauso is es.....!!!!!!

Y. Keusch bei dir ? 9,99

Kann ich ich nicht bestätigen, bin seit 20 Jahren bei Vodafone mit meinem Handyvertrag und bekomme immer sau gute Angebote und Tarife eher und besser als Neukunden.

seit über nem Jahrzehnt bei Vodafone und jedes mal nach 2 Jahren bekomme ich nen dicken extra Rabatt, eigt 50€ pm und mit Rabatt und Gigakombi bin ich jetzt bei 20€ pm für die nächste 2 Jahren und das mit unendlich Datenvolumen was mache ich richtig und andere nicht?

Original!!

Jürgen Schmid, davon hatten wir es dich auch schon. Irgendwann war man mal dieser Neukunde 😉

Klingt nach Vodafone 😂 Vodafone Deutschland

Genau so ist es

Stimmt leider ....Neukunden werden in Gold gebadet, du der jahrzehntelang an Bord ist darf in der sule baden 😢😭

Das ganze ist viel schlimmer. Es ist nicht nur das Versagen bei Bestandskunden, es ist vor allem der Wille der Anbieter, mehr Kunden zu haben als die Konkurrenz. Da ist die Neukunden Gewinnung wichtiger, als dass, was schon da ist. Sowas nennt man Marketing. Neue Kunden, die zufrieden sind, generiert wieder neue Kunden. Habe Ende letzten Jahres auch mein Festnetzanbieter gewechselt, weil es endlich mal wieder ein Angebot gab, was sich rechnet, auch auf lange Sicht. Was tat mein alter Anbieter? Der Auftrag zum Wechsel wurde durch gewunken. So (un)wichtig ist man als langjähriger Bestandskunde. Kein Rückruf, kein Angebot, nur Stille. Nur Online im Kundenkonto eine kurze E-Mail mit den üblichen Floskeln. Wir sind alle nur noch Zahlen in verschiedenen Statistiken.

Wer heute nicht mehr kündigt und was neues abschließt der ist selbst schuld jeder weiß das doch mittlerweile

Wir sind bei der Telekom, so eine Familien Gruppen Dings mit TV und I Net zuhause. Unbegrenztes Datenvolumen und da wir viel im Womo unterwegs sind ist uns die Netzabdeckung wichtig. Selbst in der größten wallapampa keine Probleme

Raa Di

🤣

Aber nicht alles auf einmal lutschen.

L. Konschak ???

Deutsche Telekom

Vodafone Deutschland

V. Götze

L. L.

M. Rosendahl?

Congstar Beschte ❣️

So ist es

Willkommen bei Vodafone!

Guten Abend, ich biete Privatkredite von 10.000 € bis 900.000 € an. Bei Interesse kontaktieren Sie mich bitte per E-Mail: [email protected]

Naja , bekomme wenn ich kurzfristig brauche mehr Volumen gratis (z.B. Reha ). Aber grundsätzlich stimmt es schon . Alte Kundschaft bleibt oft aufer Strecke .

Deswegen alle zwei Jahre Neukunde werden.!!

Auf den Punkt gebracht....🙈

Telekom.... + ne fette Rechnung oben drauf....

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Handyanbieter:<br /> <br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein iPhone,<br /> extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen,<br /> und wir laden Sie nach Thailand in ein<br /> Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
#sie #ihnen #kunde #brühwürfel #datenvolumen #thailand #neuvertrag #cashback #kleinwagen #luxusresourt
Handyanbieter:<br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie<br /> ein iPhone, extra Datenvolumen, Cashback,<br /> einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach<br /> Thailand in ein Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
#sie #ihnen #kunde #brühwürfel #datenvolumen #thailand #neuvertrag #cashback #kleinwagen #luxusresourt
Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
#sie #ihnen #ihre #chef #arzt #krankmeldung
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
Beim Vorstellungsgespräch:<br /> <br /> Arbeitgeber: „Ihr Wunschgehalt ist für den<br /> Anfang etwas zu hoch, aber wenn Sie sich<br /> gut eingearbeitet haben, sehe ich keinen<br /> Grund, Ihnen das nicht zu zahlen.“<br /> <br /> Ich: „Hätten Sie was dagegen,<br /> das vertraglich festzuhalten?“<br /> <br /> Arbeitgeber: „Warum?<br /> Wir beide wissen das doch. 😊“<br /> <br /> 🤡🤡🤡
#sie #grund #ihnen #vorstellungsgespräch #anfang #wunschgehalt
Durchsage im Zug:<br /> <br /> „Liebe Fahrgäste.<br /> Wir erreichen unser Ziel<br /> heute unerwartet früh.<br /> Erzählen Sie das bitte keinem,<br /> es glaubt Ihnen sowieso<br /> niemand.“
#sie #ihnen #zug #ziel #fahrgäste
Ich bin Polizist.<br /> <br /> Kommt einer aufgelöst auf die Wache:<br /> „Mein Geldbeutel wurde gestohlen ...“<br /> <br /> Ich (scheinbar dumm): „Haben Sie<br /> einen Ausweis für mich?“<br /> <br /> Er: „Klar, ... Sie finden meinen<br /> Geldbeutel und ich zeige Ihnen<br /> dann meinen Perso.“
#sie #ihnen #polizist #ausweis #geldbeutel #perso #wache
Hi, ich würde gerne mit<br /> Ihnen über Pizzateig reden.<br /> Haben Sie 5 Minuten?<br /> @JayMenno<br /> (BILD)
#sie #über #ihnen #minuten #pizzateig
„Sie sind aber erstaunlich ruhig<br /> und vor allem so freundlich, obwohl<br /> Sie schon zwei Monate warten und<br /> es wahrscheinlich erst Mitte<br /> Dezember lieferbar ist!“<br /> <br /> „Hm... wird es besser, wenn ich mich<br /> aufrege, Sie anschreie und Ihnen damit<br /> noch den Abend versaue?“<br /> <br /> „Nein.“<br /> <br /> „Sehen Sie!“
#sie #abend #ihnen #mitte #dezember #monate
„Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe?“<br /> <br /> Ich fessel Sie, gebe Ihnen<br /> Drogen und passe auf sie auf,<br /> während sie schlafen.<br /> <br /> „Der Wahnsinn! Meinen Sie,<br /> wir könnten uns nach der OP<br /> auch mal privat treffen?“
#sie #wahnsinn #ihnen #drogen #ihre #aufgabe
Entschuldigen Sie, ich<br /> möchte mit Ihnen gern über<br /> den Inhalt Ihrer Tüte sprechen.<br /> @EinfachSui<br /> (BILD)
#sie #über #ihrer #ihnen #inhalt #tüte
Ich zeige der Friseurin ein Bild<br /> von dem Schnitt, den ich gerne möchte.<br /> „Das wird bei Ihnen aber nicht so aussehen.<br /> Das Model hat völlig andere Haare wie Sie!“<br /> <br /> Es ist ein Bild von mir mit dem letzten<br /> Schnitt, den ich hatte und jetzt<br /> wieder will. 🙄
#bild #sie #ihnen #haare #schnitt #model #friseurin
Banken derzeit so:<br /> <br /> „Wir revolutionieren für<br /> unsere KundInnen das Online-Banking!<br /> Dafür müssen Sie sich nur mit ihrer 142-stelligen<br /> Verfügungsnummer und dem Verfügungsnamen<br /> (Groß- und Kleinschreibung beachten) bis<br /> vorgestern neu einloggen und dann drei<br /> neue Apps installieren, die Dinge tun,<br /> die Sie nie verstehen werden.<br /> <br /> Erneuern Sie dann Ihren PIN<br /> (mindestens 6, maximal 40 Zeichen plus<br /> ein Code, der nur auf Ihren geschredderten<br /> Festplatten zu finden ist). Wir empfehlen Ihnen,<br /> diesen täglich zu ändern und dem BVT sowie<br /> dem Rechnungshof per Fax und<br /> eingeschriebenem Brief<br /> bekanntzugeben.“
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Gerade beim Lidl an der Kasse:<br /> 2 Sanitäter vor mir. Plötzlich gehen ihre Pieper los.<br /> Die Kassiererin: „Kommen sie vor.“<br /> Ein älterer Herr: „So geht das aber nicht!“<br /> Die Kassiererin: „Seien Sie froh, dass es<br /> Ihnen gerade gut geht und sie nicht auf<br /> diese tollen Jungs angewiesen sind!“
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