Made My Day

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Sind Sie motiviert in die neue Woche gestartet?<br /> ( )Ja<br /> ( )Nein<br /> (x)MotiWAS?!
#sie #woche
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
Für ausreichende Frischluftzufuhr trage ich am Wochenende auf dem Sofa immer eine atmungsaktive Jogginghose.
#wochenende #jogginghose #sofa #frischluftzufuhr
Richtig Lust auf:<br /> <br /> - Kekse backen<br /> - Weihnachtsmarkt<br /> - Glühwein<br /> - Schnee<br /> - Im Pullover auf dem Sofa liegen<br /> - Um 16:30 Uhr den Sonnenuntergang beobachten
#uhr #sofa #sonnenuntergang #lust #pullover
Ich will manche<br /> Menschen einfach<br /> entkennenlernen.
#menschen
Wer hat früher als Kind beim Spielen auch immer „Das gildet nicht!“ gesagt?
#kind #spielen
Wenn man die Ohren eines Hunds massiert, werden Endorphine ausgeschüttet, die das Wohlbefinden steigern und Schmerzen lindern.
Seitdem das Kind da ist, teilen meine Frau und ich uns die Aufgaben.<br /> <br /> Sie stillt, weil ich das nicht kann, ich schlafe, weil sie das nicht kann ...
#frau #kind #aufgaben
Elefanten bleiben krebsfrei, da sie 20 Kopien eines wichtigen Gens zur Tumorbekämpfung besitzen, während Menschen nur eine haben.
Wenn du das Ende einer Geschichte schon kennst, bevor du sie gelesen hast, ist das nicht schlimm. Es verbessert dein Leseerlebnis sogar. Das nennt man das „Spoiler Paradoxon“.
#geschichte #ende #leseerlebnis #paradoxon
Zwei Dinge, die ich in meiner<br /> beruflichen Laufbahn gelernt habe:<br /> <br /> 1: Tatsächlich kontrolliert niemand, was<br /> man in einen Lebenslauf schreibt oder ob die<br /> entsprechenden Dokumente dazu echt sind.<br /> <br /> 2: Chirurg sein ist mega kompliziert.
#dinge #lebenslauf #dokumente #laufbahn
Herbst ist: Wenn Männer rumlaufen, als wäre Sommer. Und Frauen rumlaufen, als wäre Winter.
#männer #frauen #winter #sommer
Keiner weiß, wie ich wirklich bin, denn sie sehen mich alle nur tagsüber.
Versetz dich mal in meine Lage! Oder nein, warte! Ich will dich nicht überfordern!
#lage #überfordern