Made My Day

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„Mama, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet.“ <br /> <br /> „Was kannst du eigentlich?“
#mordes
Lieber „nur“ eine beste Freundin, als fünf falsche Freunde.
#freundin #freunde
Patenkind (3), offensichtlich Vollprofi in Sachen Erziehung: Sein Geschwisterchen (9 Wochen) weint. „Mama, hau mal ganz fest drauf, dann geht es vielleicht aus!“ <br /> <br /> #ähmja<br /> #guteidee<br /> #fast
#wochen #sachen #erziehung #geschwisterchen #vollprofi
Nenne einen typischen Satz aus deinem Job.<br /> <br /> Die anderen müssen dann deinen Beruf erraten.
#job #satz #beruf
Schlaue Menschen machen schneller sarkastische Bemerkungen als weniger schlaue.
#menschen #bemerkungen
Beziehungen, in denen beide Partner einen sehr ähnlichen Musikgeschmackt haben, halten im Durchschnitt doppelt so lange wie Beziehungen, in denen die Partner sehr unterschiedliche Musikgeschmäcker haben.
Geschenke einpacken ist das rückwätrs einparken der Frauen für Männer.
#männer #frauen
Ich, wenn ich gerade gegessen habe und denke:<br /> „Hmm... Jetzt noch einen Nachtisch!“
#nachtisch
Mitbewohner eh schon schlecht gelaunt.<br /> Mitbewohnerin kommt in die Küche:<br /> „Oh jetzt erst mal einen morning porridge.“<br /> Ihm platzt der Kragen. „DAS HEISST<br /> HAFERBREI IN DEUTSCHLAND. UND<br /> NICHT MORNING SONDERN MORGEN.<br /> MEINE FRESSE.“
#fresse #deutschland #morgen #küche #nicht #kragen #morning #heisst #haferbrei #sondern
Wer sagt: hier herrscht Freiheit, der lügt, denn Freiheit herrscht nicht.
#freiheit
Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: „Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen.“ Ich frage: „Wieso hast du nicht geklingelt?“ Sie: „Ich wollte dich nicht aufwecken.“
#freundin #uhr #nacht #tür #schlüssel
Ich, wenn ich Auto fahre:<br /> „Ups, das war illegal.<br /> Na ja, egal.“<br /> (BILD)
#auto
Ab und zu drehe ich mich abrupt um, nur um zu kontrollieren, was mir alles am Arsch vorbeigeht.
#arsch