Made My Day

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Nenne einen typischen Satz aus deinem Job.<br /> <br /> Die anderen müssen dann deinen Beruf erraten.

Kommentare

+ kann ich auf die Toilette - ich weiß nicht, ob du es kannst Der Klassiker...

Lehrer

Altenpfleger

Schüler ist kein Beruf ??‍♀️

Pilot auf einem kreuzfahrtschiff

Gastro

Reinigungskraft ?

D. Aschenbrenner kranplätze müssen verdichtet werden ! Punkt aus ende sonst kriegste gleich was auffer schnauze du O oberzicke !!!

ErzieherIn.

Erzieher ^^

J. Aschenbrenner doch in Deutschland zählt „Schüler“ als Beruf

K. Akpinar Erzieher

Tankstelle

Lehrer

Schüler

Lennin Tuncel Sie wird I. nicht kennen ?

A. Ma Feier ich!!!????

Lehrer :D

Erzieher

Erzieher

K. Akpinar Erzieher oder Lehrer... irgendwas soziales mit Kindern ?

Lehrer

Altenpflege

Erzieher??‍♀️#educatorlife?

Könnte beides sein

X. Akpinar Haben Sie eine Toilette? Nein wir scheissen aus dem Fenster.?

Kunden: „P. wir wollen Kontos eröffnen !“ Ich: „Konten“! Kunden: „Wieso können wir das jetzt nicht mehr ?“

U. Gee bankkauffrau?

Korrekt ?

H. Gee seit wann Mehrzahl????

Feel u ?

Ne nä? ???

M. Her geht dir das auch so? ??

Da die Mehrzahl vom Kunden auch probiert wurde zu verwenden ;)

Kenn ich !!!

Geil ????

?

P. Pfisterer könnte ja auch ein (Ehe-)Paar sein....

Nein, das sie zufällig für eine sicherheitskontrolle ausgesucht wurde liegt nicht daran das sie schwarz sind.

N. Creutz Du hast es verstanden. Wer kennt nicht den Beruf Flughafen?

Flughafen

Definitiv Flughafen ? das kenn ich

Polizei?

Zoll??

Irgendwas mit Uniform und der Macht über andere zu bestimmen...

Rassistischer Polizist

Polizist ???

Ein Kollege vom Zoll??

H. Eckermann mein erster Gedanke ?

"Zufällig"

Ganz klar Security, kenn das gejammer selbst allerdings ausschließlich von Si..ens Mitarbeitern...?

KS'ler

U. Nissel der wäre gar nicht so schlecht, wenn die beiden vor mir nicht mit Polizei und Zoll geantwortet hätten ? geht ja um Berufsfelder, aber hey - auch ich musste über deinen Kommentar lachen ?

Luftsicherheitsassisten

Da ist kein Preis auf dem Schild, das kostet nichts.. ?‍♀️?‍♀️?‍♀️

Den spruch krieg ich auch öfters zu hören :D

K. Huskey warte mal ab.. ?

Den bekomme ich auch immer zuhören

Jetzt fühl ich mich scheiße ??? immer wenn der Barcode nicht gelesen werden kann sag ich "yeahyyy umsonst" ??? ich schwöre ich werd es nie wieder sagen

W. Mäke das finde ich jetzt irgendwie total süß! ? Wer so sympathisch ist dem verzeiht man gerne.. aber bitte tu es nie wieder!! ?

Lauren Saric kassiererin

G. Posch fast, EX Verkäuferin ??

Bin auch verkäufer aber der spruch ist neu ?????

Dann schreibt halt Preise dran :D

E. Przybilla der gehört schon zum Inventar ??

Lauren Saric hab schon einiges zu hören bekommen glaub mir ????

O. Huskey ich glaub dir ??

Lauren Saric wie oft ich das gehört habe und die sich dann lustig gefühlt haben ???

U. U. Hahaha sowas wollte ich auch noch schreiben ??

Hätte nicht gedacht das dass so nen nerviger Satz ist ??

Ich bib auch Verkäuferin, aber sage den Satz selbst wenn ich sowas sehe?

“Na wenn das nix kostet,nehm ich gleich 2!“ ??

I. Mäke wenn du den gefühlt 2835 hörst, dann schon ?

Ich nicht, weil ich weiß, dass der so abfuckt manchmal ???

? jaa das kann ich mir gut vorstellen. Aber krass das es anscheinend so viele machen/sagen ??

???

Kannst am preis noch was für mich machen ? Klar ne 0 dran

ich hör mal ganz vom oben genannten satz auch gern mal wieder etwas wie "Da gibt es sicher doch rabatt drauf" oder... " was ist wenn ich kein geld mit hab" Und viele viele doofe sprüche mehr... wenn dann ma Abends im EZH steh und einer vor mir diesen spruch bringt.... Das auch noch in der Freizeit zu hören :D schrecklich diese richtig schlechten "witze"

„Passt das denn in mein Auto?“ Was haben Sie für ein Kfz? „Ein blaues.“ Nein, dann passt das dort nicht rein..... every day ??

In nem Möbel Haus? ?

Sasi Sunshine 100 Punkte ?

K. KU nein Roller ?

N. André N. aber in mein graues passt das 100%ig rein ?

Ikea

IKEA❤?

G. Dümecke fast ?

Angelina Babusko grau ist wieder was anderes, da könnte es passen ja?

Ikea

Q. André Q. nicht dein Q. ?

Ja sorry ... ??‍♀️??‍♀️ ... passiert halt so spontan ????

Was sind das für Tabletten? Können sie mich auf die Toilette bringen? Was gibt es heute zu Essen. Wann war der letzte Stuhlgang?

Bundestagsabgeordnete

Ja Altenpflegerin?

Ist der dienstplan schon da? ?

Auch ein Standart spruch : ich komm gleich wieder

A. Kallert entweder krankenschwester oder altenpflegerin

L. Kallert Ich hör das auch jeden Tag xD Beruf: Enkelkind ??

Oder kannst du am Wochenende einspringen? ?

Oh ich sehe sie haben grade Pause, aber ich muß trotzdem mal "kurz" stören!?

Ach ja, liebe Kollegin,so isses....

Altenpflege?

Eindeutig Pflege, also altenpflege

I.. Wärterin im irrenhaus ?

Claudette oder warten sie kurz??

P. den Satz höre ich bei uns zum Glück selten. Aber ich bin eh fast jedes We da???

N. Klassiker??

„Ich hab nicht geklingelt“ Schlimmster Satz ??

Nadnad 5 Sekunden später klingelt die gleiche Person wieder???

P. von Blomberg made my day xD !

Krankenpfleger/in ?

Ich weiiiiiß, auf der Verordnung steht Krankengymnastik... aber ich glaub ja eher, dass Massagen helfen ?

"Ihr Freund hat es ja gut, der wird bestimmt ständig massiert " ?

"Oh tut mir leid ich habe vollkommen vergessen den Termin abzusagen. Wann können wir den nachholen."

Können Sie die Hüftartrhose nicht einfach weg massieren?

Fröhlein V. R Eis Physiotherapeutin?

Tun Ihnen abends nicht die Hände weg...?! ??‍♀️

Physiotherapie? :D

Physio ?

Fröhlein G. R Eis Physio?

Also bei mein Problem damals, hats die Gymnastik fei wahrlich schlimmer gemacht. ??

Ähnlich bei mir: Kann ich mit der Verordnung auch an die Geräte und nicht in die Kurse?

Ich schwöre, ich habe nichts gemacht, das ist ganz von allein passiert

Irgend etwas mit Computern... IT Mensch

Herzchirurg

Kindergärtner

Ron Ludäscher Was für ein Beruf ist denn Hauptschule???

Ein Politiker ... ?

have you tried turning it off and on again

Oder Optiker

OPTIKER

Polizist?

K. Dänicke hat recht :-D

Y. Hribernik das kenn ich. Die Maschine ist einfach in den Schraubstock gefahren ?????

Lehrer

EDV-Support oder sowas

Arzt/medizinischer Beruf bei dem Sie anhand von rontgenbildern erkennen müssen um welches es sich im anus des Patienten handelt

Akustiker

Könnte eine Unterhaltung von mir und meinem IT-Muckel sein ???

Handwerker.

Gutachter

Klingt stark nach einem Admin :D

Dreher-Fräser? ?

Hauptschule ?

Kellner

Klempner?

Liesa Kavr könnte alles sein, aber ich höre das auch oft ?

Und wenn der Himmel vor f..... Hängt, der Blick ist frei gerade aus

Kindergärtner

Fahrschullehrer?

Beste Sprüche da. Musste mich damals so zusammenreißen in der GA nicht zu lachen :D

Soldat ^^

A. Heber sexuell anstößige Äußerungen sind in der Menschenführung 2000 nicht mehr gestattet.

voller*

Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, die Beine berühren den Boden nur zur groben richtungsänderung??

Soldat ?

Warum Zensur ?

Ich habe vorne gestanden und diese Sprüche gebracht... ?

Der Spruch war in der AGA einfach ein Klassiker ?

Skilehrer

DHL-Bote

Altenpflege !

Riiichtig Standard ???

B. Imelmann Kopfkino! ?

Bundeswehr

P. Cross zum Glück ist das hier noch nicht angekommen wo würde denn da der Spaß bleiben?

C. Cross Man muss heute dann eben beide Geschlechter berücksichtigen?

T. Schmierer das ließe sich doch leicht umsetzten ??

War das ein Angebot ?

A. El Lunau Jap, autokorrektur???

Wenn du fertig bist mit popeln gehst du bitte Hände waschen ?

koch?

Finanzamt?

Eindeutig Erzieherin...ich weiß nicht wie oft ich genau den selben Satz auch sage ?

O. Gerhofer Erzieher / Mutter ?

Erzieherin?

O. Gerhofer Kindergärtnerin ??

Erzieherin / kinderpflegerin

Erzieherin

Ich brech ab ?

Oder: schick ne Postkarte wenn du oben angekommen bist ?

C. Wolz baaaaaah

Schichtleiter bei MC Donald

R. Touch a running system!

Programmierer.

Systemadminstrator in der Aerodynamischen Computer Branche

Fahrradverkäufer.

Ali Karabiyik Elektriker

sys admin or coder

Softwareentwikler

Ich hab da so ein schreiben gekriegt und da steht ich hab 2 wochen zeit zum antworten können sie mir da helfen ich brauch einen termin - von wann ist das schreiben? - von vor 3 wochen ? jedesmal wieder... ?

Rechtsanwaltsfachangestellte?! ?

ja richtig ich bin ReFa ? ja daniela das ist der knaller schön ist auch - ja hallo ich hätt gern herrn rechtsanwalt xy er weiß dann schon worum es geht und am ende kriegt man das scheiss telefonat doch wieder zurück weil er nur einen termin vereibaren wollte ???

"Bei anderen Anwälten ist die Beratung aber kostenlos" ?

"R., ich würde gerne meinen Anwalt sprechen" ist ja meim Favorit ?

P. Knierim bei mir als VFA nicht anders :D

Muss ich noch lange warten? Die anderen vor mir sind schon viel eher dran obwohl die später kamen! ?

MFA bitte. ?

Arzthelferin? ?

*kommen aus dem Behandlungszimmer* "ich müsste den Arzt ganz dringend noch etwas fragen" ??‍♀️

I. Louis ich liebe es. ?

Nein sie müssen die Steuererklärung nicht immer abgeben, wenn Sie sie einmal gemacht haben! ?

W. Jacoby gut zu wissen ?

Doch, Sie müssen uns auch bezahlen, wenn Sie keine Steuer erstattet bekommen!

Gern geschehen ? Nur in meinem Interesse ?

3 Uhr nachts : Und warum genau sind wir denn jetzt hier?

Ich hab einen popel Der hat mich geärgert Ich will das haben Kannst du die elsa holen? Ich muss AA Ich hab nur bischen pipi in der Hose Die ist nicht mehr mein Freund Wo schläfst du Wo ist R. Zahnbürste Wo arbeitest du Ich mach nicht mehr

Ohhhh dieser Satz 'ich mach nicht mehr ' ......... ?

Kindergärtnerin :D

Das war zu eindeutig oder ?

Erzieherin :)

Ich hab nicht zu viel getrunken das waren k.o. Tropfen wirkliiiiiich! Ich bin so blau

Ich arbeite in der Suchtbehandlung ? da gibt es ähnlich lustige Sätze

Renée Kunterbunt das glaube ich gerne haha

Zählt „Krankenwagenfahrer“ als Antwort? ??

B. Martinu nehmen wir mal Mitarbeiter im Rettungsdienst haha

"Ich möchte etwas komplett neues, aber bitte nicht mehr als 2 cm abschneiden." ?

Hey, das mit dem komplett neu kenn ich... :D sieht dann auch meistens aus wie vorher

O. Koch ja meistens. Ist mit der Farbe oft ähnlich ?

"Muss ich das mitschreiben?" "Neiiiiin J., alle nur du nicht" ???

Mice en Place ist keine Stadt in Frankreich ??

"Haben Sie eine Payback-Karte?"

"Ich brauch eine fristverlängerung." ... ?‍♀️

Was gibt es heute zu essen? Ich habe die Falschen Tabletten? Wie alt bin ich? Könntest du mich ins Bett bringen?

I. Jennebach Kießler mein Job ???

U. Altenpflege ?

Ich liebe diese fragen jeden Tag aufs neue ?

F. Kotow und der wäre??

Ich glaube du brauchst eine neue Windel, x.

„Dafür bin ich leider nicht zuständig, ich leite Sie an einen Kollegen weiter.“

Das fällt leider nicht in meinen Zuständigkeitsbereich...

Se Bas Ti An irgendwas auf einer Behörde?

Beamter???

Saturn Verkäufer ist doch ganz klar ?

Oder Baumarktangestellter?! ???

Bis dahin bin ich ja längst gestorben! Ich brauche die kleinen gelben .... Wie lange dauert es noch ? ???

Arbeiten sie hier? Moment Ich frag mal nach

Wer hat hier gespielt Räumt ihr bitte auf Es ist etwas zu laut Hört auf Nicht mit stöcken rennen Wie hält man die Schere?

Ding Dong....guten Morgen Frau...... sie haben einen feuchten Keller ?? da will ich schnell mal ein Rohr verlegen

Haben die Versucht, das Gerät an und wieder ein zu schalten?

"Sind Sie der Arzt den ich gerufen hab?" "Schatz! Die Taxifahrer sind da!" Lieblingssatz der Kollegen: "Ich hasse Menschen!"

kannst du Wochenende einspringen? am besten spät ?

Ich brauche die Kontoauszüge der letzten 3 Monate

Das ist nicht meine Abteilung

„Mamaaaaaaa!!!!“

Hat jemand G. gekocht? ?

Hand zur Faust bitte, eimmal kalt und es piekt

NEF kann beidrehen!

Mit Scheiben käse getoastet ?

"Du bist nicht mehr mein Freund!" Der Klassiker??

"Das kommt darauf an..."

Ich suche ein Buch das ich mal gelesen hab, keine Ahnung wie es heißt oder von wem es ist aber es war blau...

Bibliothekarin oder Buchfachverkäuferin (magels Bibliotheken^^)

Bibliothekarin

Gut erkannt :D

nja Leseratte - ich kenn das Phänomen :D

Einmal bitte die Hände aus den Taschen! Haben sie gefährliche Gegenstände dabei die mich verletzten können? Ich werde sie jetzt durchsuchen.

Stripper! ?

D. Schönfeld Bundespolizist

P. Eckermann Polizist ?

G. Gröschel ich dachte niemand wird das lösen können ?

Nein wir essen nichts was auf dem Boden lag. Nimm es nicht in den Mund! ?

X. Erzieherin?

Kein Preis, also kann ich es doch bestimmt einfach so mitnehmen oder ? ?

Immer ? heute wieder gehört

Zettel Brauch ich nicht. Kann ich ja nicht bei der Steuer absetzen. Ha. Ha. Ha.

Ne Q. tankstelle?

Restaurant ?

„Wie oft soll ich das nehmen?“ „1x morgens, 1x abends!“ „Vor oder nach dem Essen?“ „Bei Zäpfchen ist die Einnahme unabhängig von den Mahlzeiten..“ ?

Z. Lovrak k krankenschwester

Wie geht das? Versteh ich nicht! Das ist langweilig! Wann ist Pause? Wann ist Schule aus? Ich glaube das war's dann erstmal ???

F. Barth Lehrer ?

F. Oliveira so ähnlich. Bin Schulbegleitung ?

"Machen Sie eigentlich noch was anderes als den ganzen Tag mit Kindern zu spielen?"

pfarrer?

Nein, glücklicherweise nicht.

Erzieher.

Véronique Kirchner So is et.

"Die merken den unterschied ja sowieso nicht" "Die glauben auch alles was man draufschreibt"

O. Ziska ja lebensmitteltechnologe ?

Apotheker? ?

Marketingbereich ????

H. H. Arzt

Lebensmittelbetrieb?

"Ich hätte gerne 2 von den normalen." "Kein Problem,die Bekloppten sind schon ausverkauft." ??

Ich hätte gern was neues , mal ne komplette Veränderung! .... Ansonsten , nur die Spitzen ab, bloß nicht zu viel ! ??????

"Das letzte Mal hatte ich aber eine andere Packung! Ich will die Tabletten haben, die ich immer hatte, was anderes vertrage ich nicht!" ???

Ich H. ihr habt super viel zu tun, aber bekommst du das diesen Monat noch hin?

„Dauert es noch lange?“ Oder „Ich brauche noch eine Packung von den weisen kleinen Tabletten.“

Kann ich heute Cola? Das ist kein deutscher Satz... Kann ich heute bitte Cola? Was? Anschauen, streicheln, essen? Kann ich heute bitte Cola trinken? Sehr gut F.... das war richtig...????

Frau Xyz, Sie müssen Ihrer Mutter zuhause wieder beim Essen kochen helfen? Ihre Mutter kann aber stolz sein, so eine fleißige und pflichtbewusste Tochter zu haben ;) (Frau Xyz ist 87). Na, wer kommt drauf? (Ich sag nur Validation)

Dürfen wir auch mit dem roten Stift schreiben? - Nein, das ist meine Farbe.

Mein Damen und Herren der ICE aus Berlin ist vorraussichtlich 60 min später wir bitten um Entschuldigung??

O nein, schon wieder jemand anders? Ausserdem sind Sie 15 Min. Später als Ihre Kollegin..

Ich muss pipi Der hat mich Blödmann genannt Darf ich in den Garten

Bitte unten rum frei machen und die Hose mit dem Schlitz nach hinten anziehen ?

Wie kann ich ihnen helfen? Ich habe es ihnen gerade mehrfach versucht zu erklären Ja sie können sich meinen Namen gerne für eine Beschwerde aufschreiben ich buchstabieren ihnen Z. ? Hören Sie mich ? Bitte schreien sie nicht so in das Telefon ich kann sie sehr gut hören

Wos is na scho a "µm" in dera großn Hall

-Oh für mich? Ich hab doch gar nichts bestellt. -Was ist denn da drin? -Zalando... muss ich jetzt schreien.

Dafür bin ich nicht zuständig ?

mit bitte um zeitnahe Erledigung (idealerweise vor Aufgabenstellung)

Dafür bin ich nicht zuständig. Da müssen sie bitte die Kollegen xyz anrufen. Aber weiterleiten kann ich sie leider nicht, da müssen sie bei folgender Nummer anrufen...

Bitte nicht mit schreiben, das lade ich noch hoch ??‍♀️??‍♀️ Es hilft nicht alles auswendig zu lernen, sie müssen es verstehen.! Klausurphase: Bitte nennen Sie 10 Merkmale ....

„Mir doch egal, finde ich eh scheisse“!

schon einen Neustart gemacht?

Kann man schaffen... Auf der Karte ist das nur ein Daumenbreit weit weg...

No climbing on the boat!

Wo ist schon wieder das Chloroform??

„J., ich möchte gern so aussehen wie auf dem Bild“ (Ich würde manchmal gerne antworten: „Tut mir leid ich bin kein schönheitschirug!“

Leck mich am Arsch!!! Kann machen wer will!

Haben Sie versucht das Gerät Aus- und wieder Einzuschalten

Ihre vertraglichen Vereinbarungen umfassen keine Leistungen für... ??

XY, hör auf Z zu schlagen! ?

Wenn man im Einzelhandel arbeitet und die Leute einem Freitags ein schönes Wochenende wünschen obwohl man samstags wieder arbeiten muss ???

J. nicht das Metallauto an den Kopf von J. werfen... Das tut ihm weh

Also heute morgen hatte mein Kind noch kein Fieber. Ehrlich...

Kranböden müssen verdichtet sein!

...warum liegt hier Stroh? ?

Gut das es hier keinen Keller gibt. Ihr würdet einbrechen, wenn so viele Leute mit eurem „schwerwiegendem“ Gehalt am Kaffeeautomat stehen.

Ich hab da mal eine Frage, vielleicht können Sie mir weiter helfen....

"WELCHER ASI HAT DEN KAFFEE ALLEGEMACHT!?!?!?!?"

"Ich weiß Sie können jetzt nichts dafür, aber ..."

Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, welche nur zum groben Richtungswechsel den Boden berührt!!!

Merkhinweise und Hilfssperren... angebracht

+ Kannst du auch House oder Schlager spielen? - *Getränk ins Gesicht* nein!

Das war die andere Schicht

Is it a bug or a feature?

Du hast keine Wimperntusche drauf!

Nicht in den mund nehmen

Och wenn de hupst, arbeite ik nich schneller ?

Wir sortieren alphabetisch nach dem Nachnamen des Autoren... nein, das Regal daneben. Ja, das stand schon immer da

Jetzt wird nicht mehr gespielt. Wir räumen auf!

Ich war das nicht ?

Bitte

Ham sie mal ne V.

Next please

Ist das auch frisch ?

Dass war ich nicht dass war die andere Schicht ???

Sein oder nicht sein das ist hier die frage

Nein, Landmann führen wir nicht! ??

Sie/Er kann ja gar nichts mehr.

Bitte die hintere Tür freimachen!

Wir waren das Nicht.Dass war die andere Schicht.

,,Wenn Sie den zurück bringen ,gibt's 3,10 € zurück !"

Die Ware ist zugeteilt und kann abgerufen werden.

"ERST aufs Klo und DANN händewaschen" ??

G.'s nicht schon diese Woche einen Termin?

„Darf ich mal an deinem Popo riechen“ ???

Rechnungen können sie gleich wieder mitnehmen ?

Gehen Sie aus dem Weg, ich bin Arzt! ... ?... verdammt

ich brauche eine Doppelkarte oder so eine BVB, eBV oder so ?

Oh dann analysierst du mich bestimmt gerade ??

Soweit passt alles bei Ihnen ? ?

Können wir einen Film gucken?;)

Ich suche einen Job können Sie mir bitte helfen?

„Kleinen Moment, ich bin gleich bei ihnen!“

Tut das weh? Wird das vorher betäubt?

Was für Bier habt ihr? Habt ihr Cola Zero? „Stimmt so“

Meinen Sie es dauert sehr lange?

Einmal mit Profis ?

Wo finde ich die Hefe? ?

Bei Abfahrt die 7 1 gedrückt und eingerückt

Zentimeter ist kein Maß

To be continued ?

Ich nehms raus.

Rest macht der Putzer ?

"Haben Sie versucht es aus- und wieder anzuschalten?"

Ist das Gerät eingeschaltet?

J. oder Senf ?

Steh auf, war doch gar nicht so schlimm...

Einmal absaugen?!

Die Wand steht auch von alleine ?

'ja, Nasenspray müssen Sie selber zahlen'

ja, das muss so laut.

Arbeit ist unser job.

Da reicht ein Wort: Schwesteeeeeeer? ?

Das ist nicht unsere Aufgabe

Also dafür bin ich nicht zuständig ?

Kann man noch was am Preis machen ? Jeden Tag aufs neue ?

"Ich hab nur eine kurze Frage..."

"Kannste das noch schnell hübsch machen?" ?

Wer klingelt denn jetzt schon wieder ?

Z-150 ist ne Scheißidee!

Wenn es knallt wird es schon jeder mitbekommen ?

Tun ihnen Abends nicht die Hände weh? ??

Setzen, 6

runter räumen ... zefix

Wer suchet der findet - wer drauf tritt verschwindet

Ausweis sonst gehst zu Fuß !

Bring mal Klotzhölzer

Klar wird alles rechtzeitig fertig

Hat der/die Abgeführt Der/Die hat den 3.Tag nicht abgeführt

Zapfsäule 1 bitte ?

M.’s das auch von Ratiopharm?

O. was n Stecker hat können sie kostenlos hier entsorgen. Und nein das gilt nicht, wenn sie ihrer Frau das Radio in die Hand geben.

Das geht nicht auf andere Weise, DAS haben wir immer schon so gemacht

Prozessanalytiker ?

Bauarbeiter ? ?

Bank

"Seit wann haben Sie das?" "seit einer Woche" "Was sagt der Hausarzt dazu?" "Der ist im Urlaub" "und die Vertretung?" "die ist zu weit weg ich kann nicht so gut laufen" "was ist jetzt so schlimm das wir jetzt nachts um 3 hier stehen?"

"Bitte?, Ob sie schneller einen Termin bekommen, nur weil sie privatversichert sind?! Eeehh nein!"

Haben Sie schonmal probiert das Gerät einmal aus und wieder anzuschalten?

D. D‘avis von 1&1 ?

P. Stücher oder was im IT Bereich?

Vodafone Support ?

"ich bin feeeeeeeeeeeeertig"

Ich habe meinen PIN vergessen und den Ausweis nicht dabei, kann ich dann trotzdem was abheben? ?

Die Frage wird dir nicht wirklich gestellt? ??

Jan-N. Goldmann doch öfter als man denkt xD

Ich brauche noch gaaaanz dringend für heute einen termin, ich habe ganz “plötzlich“ seit zwei wochen schmerzen... ?

Hier auf der rechten Seite sehen Sie unsere St. X. Kirche ?

"Hier ist das CNC Programm für den neuen Auftrag, muss heute fertig werden":)

C⚡NC-Fräser oder eher Schlosser?

A:"Ich hätte gerne eine Probefahrt" B:"Reichen ihnen 2 Stunden?" A:"ich wollte aber eigentlich 2 Wochen"?

-Wie nehm ich die Zäpfchen denn ein??? -Am besten über den Gehörgang, da flutscht es besser durch mit dem Schmalz... -Gibts die net kleiner, des tut doch bestimmt weh??? Oooohh jaaa, das tut sooo weh?‍♀️?‍♀️

Hört sich vertraut an ??Apotheke ?

"Ihnen tun abends bestimmt die Hände weh, oder?" Der Klassiker ?

Djole Micun dein typischer satz : Sie können im Wartezimmer platz nehmen der Doktor kommt gleich

Das geht aber schon auf Kulanz!? Oder Die Arbeit ist eilig, Patient fährt im Urlaub.

R. R. "Das liegt nicht unserer Zuständigkeit", "In 6 bis 8 Wochen ist der Antrag bearbeitet" stimmts?

Britta Wilkens Da hat ihr Chef mich aber wieder flachgelegt ??

Ist es Ihnen so recht...? Oder was machen wir denn heute schönes?

M. Vaduva „Den Pinkelbecher bitte nicht auf unseren Frühstückstisch stellen“ ?

A: „Ist es möglich das die Erstberatung umsonst ist?“ B: „Haben Sie eine Rechtsschutzversicherung?“ A: „Nein.“ B: „Dann nicht“ N. du kennst das bestimmt auch ????

E. manchmal hat jemand Geburtstag & dann gibt es Kuchen ???

Das geht aus politischen Gründen nicht M. Ammenhäuser M. Danzer

Wer hat eidendlich zuletzt die absauge gesäubert. oder um 14 uhr bei frau meier wegen .....

F. An Ni F. Ich: Wissen Sie wer der Vater ist? Kunde: Wissen Sie welcher Zacken Sie sticht, wenn Sie sich auf eine Kettensäge setzen? ?

I. Gugelmann, I. Rebel.... : Können sie mir auch was erklären oder sind sie nur dafür zuständig die Pflanzen auf den Tisch zu stellen ??????

Kunde: Ich bin schon Jahre lang Kunde bei Ihnen, können Sie mir weiter helfen ? Ich: hilf dir selber ? Die Frage kriege ich mind. 50 mal am Tag gestellt ??‍♂️

Haben sie schon versucht das Gerät Aus und wieder Einzuschalten??

"Haben Sie sich entschieden?" " Ist das Schweinerückensteak vom Pferd?" " Nein" "Ok dann nehme ich das Gratin" Gioia Wi manche Menschen könnte man vor die Wand klatschen ?

Sind im Singletarif auch die Kinder mitversichert?????? Ni C. C.

Mehtap Kilic A. Benski Wir: ,,A., was kann ich für Sie tun?“ Kunde: ,,Ja, ich bin da wegen meiner Brille.“ Aaaah ja das hätte ich jetzt nicht gedacht ?

H. ,,Ähm, das sieht aus wie Erdbeermilch, kann man das so messen?" ??

„Kann ich einsteigen“ Ich weiß nicht ob Sie können, Sie dürfen aber.

Toleranz um 0,3 Millimeter überschritten... Leider nicht akzeptabel.

A: Sammeln sie die Treuepunkte? B: Nein, ich bin auch so Treu

„ich bin schon durch die ganze Welt gereist und musste noch NIE eine Kreditkarte zur Garantie geben!“ F. ?

Kennt ihr mein Arbeitsplatz, wo das Trommelfell zerplatzt Der E. eilt herbei, Kotzt den Boden voll mit Brei, Die Kollegin ist auf Zack, Sie wischt auch oft Popos ab

Kunde: Kann man am Preis noch was machen? Ich: Ja klar, ich kann die Nullen ausmalen. Welche Farbe?

La Inca ich hab die nur 1x angehabt und dann- kaputt. Also für 13€ muss die länger halten ☝️??

Herr Baumann, Herr Baumann! Ich hab schon wieder Ziegenkacke auf meiner Hose!

"Ich war letzte Woche im Urlaub und habe das Prospekt erst heute gesehen, ICH WILL DIE PRODUKTE ZU DIESEN PREISEN" ?

Person a arbeitet an einer Kundin. Kommt eine andere Kundin und fragt:ist denn ihre Kollegin ...auch da? Person a: Nein die hat heute frei. Kundin: Können Sie denn auch Haare schneiden? Person a: Nein eigentlich bin ich die Putzfrau. ? I. Wernicke I. Garz I. Schell I. Hartmann I. Kru

"Bis 500€ dürfen Sie per Kleinauftrag selbst beauftragen. Über diesem Betrag brauchen wir dann einen Beschaffungsantrag!" ? M. Humpert

R. Hauth bei dir : "könnte ich bitte ein Pille Rezept haben?" ??

Kunde bestellt um 23 Uhr. Ich komme an: Oh sie müssen so spät noch arbeiten? Lea B. ?

Kunde:Ist das alles frisch von heute?‍♀️ Ich: ne alles von vorgestern ? Jeden Tag die selbe Frage ?‍♀️

Darja Mar „haben sie einen Lebenslauf dabei?“ „Nein das Geld kommt zum 15ten Bankarbeitstag nicht zum 15 ten im Monat ??“ „Wo ist das Desinfektionsmittel“ ??

Y. Ziegan ..nein das war nicht bei den eingereichten Unterlagen dabei ?

Denk dran fein zu schleifen, is Silber. Sonst sieht man die Schleifriefen im Lack!

“Dior will arrive on set at 11am and we need to shoot it first in order to have it collected at 11.27am and then Prada is collecting before noon w FedEx, Chanel world net at 12.03pm and then we’re keeping hold of Balenciaga Look 22” Fabiana Vardaro Melchiorri

"Nehmen sie sonst Blutdrucktabletten zuhause?" "Ja" "Und welche?" "Das sind so kleine weiße!" Achso, die! .... ?‍♀️?‍♀️?‍♀️?‍♀️?‍♀️?‍♀️?‍♀️

Matteo F. „sie müssen nur ganz kurz aufstehen, wir helfen Ihnen auch“

T. Bühling unsere größte Lüge: „ich erkläre es Ihnen gerne noch einmal“ haha

Z. Kunde: "ich hätte gern ein Brot" Ich: "(lächle) Gut, dann sind sie schon mal am richtigen Ort, und was für eins?" ?

„In welchem bundesland leben Sie?“ ÖSTERREICH „Nein, ich meinte ich welchem bundesland sie leben“ ÖSTERREICH „Leben sie in wien steiermark kärnten etc“ Öööööööööhm wien „Ok ich verbinde sie weiter“ S. S. Chri S. S. S. Michelle Haushofer

K. Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte. ???? -Gesundheitskarte auch ? ?

Nein, das haben sie bei Horbach gekauft, sie können das hier nicht zurückgeben

Also Photoshop ist ja schon ein schweres Geschütz, aber da kannste echt nicht viel machen...

Ihnen fehlt eine Tablette? Ahja. Sie ist also weiß und rund... Gut.. Bleiben ja nur noch 2000 Tabletten in der roten Liste, ich schau mal was sich findet

L. ? „WIR BRAUCHEN VIER MANN AN DIE RAMPE“ 100 Menschen haben plötzlich Interesse Löcher in die Luft zu starren.

S. "was genau ist an meinen Aussagen unklar" ????

D. Nemitz Aber in Berlin müssen wir auch nicht zahlen. Oder: Ist mein Antrag eingegangen? ??

"....nimm das sofort aus dem Mund!" ?

Als was möchten sie sich denn Bewerben? Egal, was haben sie denn so... ? Neurochirurg vielleicht?

KUNDE: "R., ich hätte gerne einen schönen großen Strauß mit vielen verschiedenen Blumen drinnen." ICH: "wie viel darf er denn kosten?" Kunde: "Ja, schon so 10€" ICH: " ?"

Arbeiten sie hier? ? neeeein ich räume immer in den Läden auf oder mache die Ware ?? L. Kaiser

„Klar der rote Knopf an ihrer Fernbedienung am Bett ist dafür da , dass sie alle 2 Min. drauf drücken um zu sehen ob ich auch wirklich noch da bin“ ??‍♀️

Warum liegt hier Stroh?

Ich hab das Cinema Paket bestellt - Der Postbote war schon dreimal da ... nie hat er es dabei. Wann kommt es denn endlich? ? ??‍♀️?

"Fräulein, wo hann Sie dann Desch?" "Welche Maskara ist denn die Beste?"

Schicken, schicken, schicken, arbeite schneller die leute kommen sonst nie mehr wieder

"na das sind ja geräusche wie auf einer Baustelle" "was macht ihr da mit leuten, die dicker sind als ich" "wie auf einer technoparty" leben am MRT...

"Arbeiten Sie hier?" Nein ich gehe gerne mit einem Orangenen Hemd Baustoffe shoppen :D

Haben Sie ein aktuelles biometrisches Passbild dabei? Jaaa...! Aber das ist 10 Jahre alt. Ich habe mich aber nicht verändert. ??? T. Kovacevic T. Thoms

Nein, ich kann ihnen keinen Preisnachlass geben, nur weil da ein Flugfaden drin ist. Und nein, das Muster ist absichtlich so, das ist Raportware.

Natürlich schaffen wir die extra Arbeit in der selben Zeit.

Welche Medikamente benötigen Sie denn? - Na die runden weißen Pillen und die gelben Kapseln ????

K. Lee Gernhart leg mal den Schalter um oder wo gibt er? Oder von Kollegen "das hat mir nie einer erklärt" hat es aber unterschrieben ? Ich könnte so viel aufzählen

Canan Haben Sie auch entkoffeinierten Latte macchiato mit Sojamilch und ohne Milchschaum, dafür zwei Kekse und ein Glas Leitungswasser?

"Warum musst du denn jetzt auf Klo? Es war doch gerade Pause!" ? "Ich hab Zeit. Von mir aus können wir hier bis morgen stehen und warten..." "W. sitzen abgetaucht auf ihren Plätzen in 3 - 2 - 1 ...."

D. D. D. Heilemann da gibt es so viele ? Zb „nein da können wir keine Ausnahme machen“ oder „da brauchen wir erst eine Beleg“

Gosch mol go luege L. au nit genau was z mache isch L. Plattner L. Karlin L. Deflorin standart??

S. "natürlich haben wir das längst verschickt. Ich weiß auch nicht, warum das noch nicht angekommen ist. Ich schicke Ihnen das nochmal zu und werde mich bei der Spedition beschweren." (liegt noch auf meinem Schreibtisch) ????

Ich möchte gerne so aussehen wie di auf dem J.! Wenn ich zaubern könnte wäre ich im Zirkus!!! Hahaha J. Lanzinger

....Ach da können sie bei mir daheim gleich weiter machen .... X. Bos X. Kopp ??

B. Dos Santos Einmal mittlere Pommes bitte. Ooh ich hab Pommes gesagt Hahahaha. ???

Kunde: ich habe das WLAN-Kabel angeschlossen!!

*Piep* *Piep* *Piep* Plötzlich Piept nichts ... Kunde: ,Cool, das gibts heute umsonst‘ ??????????????? B. Unbreakable?

Wir haben die Hose nicht im Lager, es ist nur noch das da was dort hängt G. Heidler ?

As Ullal Talar Sarik I. Duschl „Ich hab zwar kein Termin, aber darf ich trotzdem dableiben?“ „Reicht des?“ ???

Lea Korpusch haben sie den Abholschein dabei? Den hab ich niiiiie bekommen!

„Ich hab’ auch noch diese PLAYbackkarte“

Hatta TÜV? Klar, 2 Jahre, wenn Du ihn neu machst! Hatta Steuer? Klar, linke Seite! Geht noch was am Preis? Klar, nach oben immer!

+ «Soll ich es Ihnen als Geschenk einpacken?» - »Nein, ich schenke es mir selber hahaha!» + «...hehe»

-Schwer wie Blei.. -Gib die nicht so viel dahin... -Das muss gehen.. P. P. Hansi P.

Ach wie gut das niemand weiß, was ich so alles in meiner Suppe schmeiß.

"Wo finde ich den die Schangerschaftstests?" Über den Kondomen!

U., U.: ich weiß nicht ob du kannst aber du darfst

Wir müssen die Strukturen anpassen und die Prozesse optimieren. Neudeutsch für: Keine Ahnung, was zu tun ist.

„Haben Sie denn schon mal einen Neustart gemacht?“ ?‍♂️

H. Kiefer H. Canné.... "Welches Objekt? Nein, welche Straße!?" ? oder.... "Das müssen Sie im Innenverhältnis mit dem Verkäufer klären..." fällt euch noch was ein? ?

A. Herrmann Artikel kann nicht angelegt werden, Kalkulationen stimmen nicht ???

- Ich würde gern so aussehen. *zeigt Bild von B. Clooney* - Wir machen hier keine Gesichtschirurgie.

Gib deiner Mama jetzt noch mal eine riiiiesige Bären-Mega-Umarmung und den größten Kuss den du geben kannst! Der muss aber sooo groß sein dass er bis heute Nachmittag hält! Und wenn P. Mama dann wiederkommt, dann erzählt sie dir ob der Kuss und die Umarmung so lange gehalten haben! ? (Die entspannte Variante meines Berufes...) Oder aber "Ja Frau xy... P.-Serafina-Sunlight ist wirklich ein Engel.. und so aufmerksam! Heute hat sie dem Ben-Tyler-Finnley-P.-P. ERST die Tür aufgehalten und ihm dann mit einem beschleunigendem Rückenklopfer und ausgestelltem Bein hindurch geholfen! "

D. Jappe der Name D.-Serafina-Sunlight hat mir den Rest gegeben :D Danke für die 10 Minuten Spaß xD

E. E. Ruf

hier kann man ja ma wenigsten die 50/50 frage feuern... erzieherin im kindergarten o grundschule ^^

René xd <3

T. BuschTanja ich kann nicht mehr?

V.-V. Timeo ... und nein der Bindestrich ist gewollt... Würde gerne den Ausweis zum Beweis reinstellen, aber einmal wegen Facebook und einmal aus Rücksicht dem kleinen TNT gegenüber unterlasse ich es... ?

Q. ????

Marion ?

H. Zuber??

L. Di die Namen wären was für die Mobbing Liste!

Y. Alsleben ? ist das bei dir auch schon so?

Dännös Espunkt immer wieder gern

Falk Miedeck kindergarten ?

G. Nite Sinclair TNT is auch gut ??

S. Rocktäschel Tatsächlich nicht... und ich hoffe es wird auch nie so ?

Großartig! Besonders wegen der Namen ?

A. Stallinger ???

R. TiNa „Wie soll ich die nehmen?“ Oder am Telefon „sind sie da? Bzw. Haben sie geöffnet?“ nöö Quatsch geh immer ans Telefon wenn geschlossen ist ?

...und wenn ich zwei Stück Rasenbord für 1,50 Euro kaufe, bekomme ich dann Mengenrabatt??

„guuuut dass sie endlich ! Da sind? Mein Mann hat heute wieder Blutdruck. Wir haben so oft gemessen und nun zeigt das Gerät schon error an. ??

„Kann man am Preis noch was machen?“ oder „aber im Internet hab ich gesehen!“ ??

"Nein. Sie können die Originalunterlagen nicht per E-Mail senden."

Kunde: Wo haben Sie denn das WLAN-Kabel? Ich: Da, da, da, da. Oder; Wo steht denn hier ihr größter LSD-TV? ?

"He! Ich brauch Geld!" "du Behinderung!" "der Scheiss interessiert mich nicht" "Frau Mag. XY is heute den ganzen Tag im Ausendienst" "Was? Dafür kriegst du gezahlt?!" "so, dann brauch ich bitte noch eine Unterschrift..." "Kann wer meine RB übernehmen?" "wer schreibt den Bericht?" "Schreiben sie mir das bitte per Mail, bin gerade im Auto" O. O.

„Kannst du mal kurz rüber kommen?“ „Klar was gibts?“ „Nichts. Ich wollte nur sicherstellen dass ich zuerst committe“

C. Vogel mir fällt da gerade „diese maaaan“ ein ? und kannsch du mir holen Geld zuruck von diese Amt

„Ja ich habe so einen Wellness-Router und eine schwanzlose Maus...jaja diese Ikonen auf dem Deskopp kann ich sehen...wie mein Drucker heißt fragen sie? Keine Ahnung ich habe Ihm keinen Namen gegeben ?‍♀️ ... Ich rufe sie sofort zurück ich muss kurz an meinen Festnetz-PC ... Wo findet man denn die Rautetaste auf der Tastatur?... Ob mein VPN-Tunnel aufgebaut ist? Was für ein Tunnel? Wo soll der denn hingehen? ... Bitte drücken Sie einmal die F5-Taste.... Das F groß? ?‍♀️??‍♀️??

Ohne ein hallo oder guten Tag -„Wo ist die Hefe ?“ „Wo finde ich Salz“ Oder der beste Satz von allen ! - „ warten Sie ich hab’s passend..... 1 Minute später ... ah nein doch nicht“ T. Weckenmann T. T. T. Liener Jeden Tag

"Sitz bitte ordentlich bei Tisch." "Nimm bitte das Besteck." "Wir sprechen freundlich miteinander." "Schlaf gut und träum was schönes. Bis morgen früh."

R. Fnk "Ich weiß nicht ob du kannst, aber du darfst."

Du kannst schon mal raus ziehen, ich mach dann per Hand weiter. ? Honi soit qui mal y pense.

"C., ich hab einen Termin." "Worum gehts denn genau?" "Ich würde gerne wieder einen Job suchen" "Okay gut, was schwebt Ihnen denn vor?" "Weiß nicht." "Das wird schwierig. Denken Sie nochmal nach." "Als Fahrer." "C.. Sie besitzen also eine gültige Fahrerlaubnis?" "Nein." "Ich denke, wir sollten nochmal über realistische Chancen auf dem Arbeitsmarkt sprechen." ??

D. Kah, D. Bornmann "Sind denn schon alle da?" "Kann der Urbi auch mal aufhören zu wackeln?" "Wie viel wird gewechselt, ich würde gern ma rauchen gehen.?"

Medina Kadic U. Feichtinger „Ich bin grad in Stuttgart und finde das Messegelände nicht“ - „Ist gleich neben dem Flughafen“ - „Sagen Sie mir eine Adresse“ - „Flughafenstrasse?“ - „Sagen Sie mir eine Hausnummer“ ?????

Welche Tabletten brauchen Sie denn? Die weißen! Wie lange dauert das noch? Ich hab Schmerzen seit 4 Wochen...Ich brauch sofort einen Termin. Um 15uhr? Nein, da muss ich zum Friseur

E. E..... „ich bin gefallen...“ „haben Sie sich verletzt ?“ „Ich liege auf der Erde“ „Ja, haben sie sich denn verletzt, tut ihnen was weh....“ „.....“ „....hallo? tut ihnen was weh?...“ „E.! Ich bin hingefallen und lieg auf der Erde....“ „ ja ein Fahrer ist unterwegs....“ ??????????

N. Ostner du konnst aba ned zufällig song wie lang des telefonat no dauert oder? „äh nein, i telefonier ja ned mid bei dene“ warum????

Wartet mein Anschlusszug? Ihren Namen hätte ich gerne. Sie sind aber unverschämt. Wie kann man nur bei so einem saftladen arbeiten? Daily business...

Der Gast möchte das Gericht gerne ohne gluten. ... ach, aber er hat sich bei mir auch ein Bier bestellt!

L. L. "Ich hätte gerne SOFORT einen Termin! Ist gaaanz akut! Mein Hund kotzt seit 3 Monaten" ?

Da steht ein Schild für die Zone, dass heißt es gilt auch in abzweigenden Straßen. Oder nicht jede Straße hat am Anfang und am Ende eine Beschilderung. ??‍♀️

Sehr gerne ( das Fuck you der Büroangestellten ) ???

Z. Gers Entschuldigung.. Aber meine Mutter muss mal zum Klo ???

Y. "für was steht MR eigentlich genau?" ? wir müssen die positiven Momente feiern ?

Knox, was ist das wieder nur für ne verf**** S**** ?

Oh oh oh, dass wird Teuer. Ein wichtiger Satz. Jedes "Oh" bedeutet für Sie, Herr Vorsitzender, 50 € mehr als im Kostenvoranschlag ausgemacht war. ??

„Dafür bin ich nicht zuständig“ B. B. Li B. B. B. ?

Auf dem Boden liegt nichts, da brauchen wir nicht hinzuschauen

Mein Tor geht nicht auf. - Welchen Antrieb haben Sie denn? - Einen elektrischen. A. A.

"Ich U. nicht, ob ich pauschal gebucht habe, ich dachte, das sagen Sie mir"

Kunde: was können wir noch am Preis machen? Ich: die Nullen ausmalen. Kunde: ich will den Chef sprechen! Ich: als ob der Chef schöner ausmalen kann...

Wolfrum T. T. Udo

Einzelhandel saturn ?

Rabia Bo Einzelhandel ja, aber nicht Saturn. Ich glaube aber das es in fast jedem Einzelhandel Geschäft so ist. ??

Ludwik Piontek ja das stimmt ??‍♀️

Ludwik Piontek prooved. Selbst im Supermarkt gibt es solche Leute....

Ich sterbe ??

Made my Day ??

M. M.?

I. D. Pellegrino, meinst du der Spruch kommt bei uns im Geschäft gut?

I. Hochmuth-Mönnikes #Küche

Jo A Ri ?

Menno Döring

?

Sammy Seibold den müssten wir mal bringen ??

Ludwik Piontek Mobilfunkanbieter

Na La das wäre ziemlich lustig ?

Ich habe bald IHK Abschlussprüfung zur Verkäuferin, ich schaue mal wie es bei der IHK als musterantwort ankommt ?

Ich habe ein gesetzliches Rückgaberecht von 14 Tagen...

C. Schwalbe nein ? Fahrradladen ?

Q. Almasi viel Glück! Ich mache die gleiche Ausbildung.

Ludwik Piontek der Text rettet meinen Tag. Du solltest Guru werden ??????

Ich glaube den muss ich mir merken :D

M. Kräuter

Q. Bless Q. Scheben

P. Heise mit der Zeit Kern man Dinge mit Humor zu nehmen. ????????? Schönen Tag!

D. Krause, das müssen wir uns merken

Ludwik Piontek das fragen die mittlerweile in Deutschland auch???

Be Nja Min E. Avci

R. Spirit jeden Tag! Lagerverlauf, 20%... egal, man wir trotzdem gefragt ob da noch mehr geht

T. Bremm "Ich würde mich gerne bewerben" "Haben Sie Unterlagen dabei?" "Äh nein"...

„Bleib bitte sitzen“, „warst du Hände waschen?“, „es ist zu laut!“, „das hast du aber toll gemacht“, „wir essen nicht mit den Händen!“ R. Vuletic R. CzirbuszFestina Osmani habt ihr noch Ideen ??

Y. Bredow Gäste: "Muss man sich da anmelden?" oder "Wo findet das denn dann statt? Hier?" Wir: "Ja, einfach einmal hier um die Ecke"

Kunde: ,,arbeiten sie hier?" Ich ganz trocken: ,,nee ich hab einfach Freizeit Probleme und hänge gerne hier ab und helf den Mitarbeitern hier"

Person: "Ich will mit Ihrem Chef sprechen ist er da?" Ich: "Und Sie sind...?" Person: *nuschelt Namen* Ich: "Haben Sie ein Aktenzeichen?" Person: "Er weiß um was es geht." Ich: *bitchface* "ICH SCHAU MAL OB ER GRAD FREI IST, BLEIBEN SIE EINEN MOMENT IN DER LEITUNG. ...Hörn' Sie? Er telefoniert grade." Person: "Dann schreibe ich eben ne Mail."

Q., Q., Ádám, Q. „chendsch bem kund XY na es palett abhole, danke“ euse job ??

„Oh, jetzt weiß ich meine Nummer garnicht mehr“ „ welches ist denn ihr Auto?“ „ der schwarze Kombi“ L. wenn da gleich 3 stehen ?

Was habt ihr für einen Tabak? Er soll fruchtig schmecken ?? bei 500 verschiedenen Früchten Engin Zümrüt

A. Rassinger gefühlt 100 mal am tag „homma net do, muass i bestelln“ „liegt obn kannst holn gehn“? Michelle Maderthaner „hols bitte selber des is so schwer“ ?

Kunde Freitag abend: ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende. Ich: danke, ebenso. Was ich gleichzeitig denke: willst du mich verarschen was für Wochenende. S. Göbel S. Knecht S. Dusa S. S. S. Pavel S. Balta Marion S. Riegel S. Laurena Ehret ?????????????

mir fehlt da die Storyline! Bitte bis end of Business fertig stellen.

Kunde: das springt nicht an Ich: Hauptschalter ?? Kunde:.... schreib noch was anderes auf, Sonst killt mich mein Chef Kunde: Motor läuft nicht Ich: Sie haben Wasser im Tank Kunde: aber ich hab doch nen Wasser abschneider Ich: ja, aber da passen keine 30Liter rein Kunde: Motor läuft nicht Ich: Warum ist da Diesel in der Blase ?? Kunde: ja und ?? Ich: das ist ne Benziner zweitakter... Kunde:.. mein Chef bringt mich um...

J. Michelle J. Martens Mein Hund hat auf den Teppich gekotzt. Was mache ich jetzt? ... Wenn ich keine kompetente Antwort kriege, schmeiße ich ihn in den J.. ? Ganz normaler Alltag

O. Marisa es wird wohl „ich beende den Unterricht und nicht die Klingel.“ sein ?????

Beccy Schötz, P. P. Elektrotherapie ,,Schwester, ich glaube bei mir hat es gepiept“ ???

„I brauch des ned, daheim geht dann eh wieder alles alleine“ Eva Heidl

'Sind sie noch frei ?' Nein man, bin nur Deko ?‍♀️ 'Kann man am Preis was machen?, Seh ich aus wie n türkischer Basar??

Es gibt keine Spielstraße, das heißt verkehrsberuhigter Bereich :)

Der Klassiker.. "Was ist das für eine Tablette? Die ist klein, weiß und hat so einen strich in der Mitte" Gut das nicht fast alle so aussehen F. AnnaAnna Mtns

Edith Duke T. Berner-Reitner T. Schwandner i sog nur „Wo steht des?“ ????? oder „des hab i ned gewusst“ „ah des muss ma abwiegen“ usw ???

Leo Fix - "Partizipation und das ressourcenorientierte Arbeiten ist hierbei ganz wichtig!" ?

-Entschuldigen Sie bitte, arbeiten Sie hier?? *Ich weise auf meine Arbeitskleidung hin* +Ich denke doch... -Na endlich! Im ganzen Laden ist kein einziger Mitarbeiter...

Ich schwöre die plane des lkw war schon vor der Beladung kaputt ?

Ich kenn den Patienten nicht/arbeite auf ner anderen Station/ hab meinen ersten Tag/bin erst aus dem Urlaub zurück...

An mich: "Ham Sie Zeit für ein Gesprähäch?" (Es kommt alles zwischen 'die Milch war sauer' und 'ich bring mich um'). Von mir: "Wissen Sie, wenn ich im Kindergarten hätte arbeiten wollen, hätte ich Erzieherin gelernt"

Hände waschen nicht vergessen. Bitte warten. 1,2,3 Spielzeit ist vorbei... ???‍♀️ die ,,drei“ Lieblings Sätze ..

Haben sie es schon mit an- und wieder ausschalten versucht?

R. Schaefer " bitte einatmen und dir Luft anhalten..." Oder eher... "und die Uhr... Und die Brille?" Odrr

U. Polke „Ich brauch Scheibenwischer“ Ich: „Für was für ei Fahrzeug denn?“ „Ist egal sind alle gleich“ Ich: „Nein, sind sie nicht“ „Ja für den schwarzen da draußen“ Jeden Tag mindestens 1 Mal ???????????

Wissen Sie was ich suche? Natürlich! Hellsehen war mein bestes Fach in der Berufsschule. ?

L. Schilz kommen Sie rein schauen Sie raus ... Was kann ich für oder gegen Sie tun?

"Den case kippen oder nicht?" / "Ey hab gehört et gibt heute catering" / "ist mir egal Hauptsache kein Licht" T. Eichel Matthis Schäfer

"Kann man was am Preis machen?" "Ja klar, statt 1€ zahlen Sie 299€ an der Kasse."

Tut mir leid, Sie haben kein Widerrufsrecht... Nein, auch ihr Anwalt kann das nicht ändern.

"O., kannst du das bestellen?" "O., wann kommt diese Lieferung?" "O., kannst du mir einen Flug und ein Hotelzimmer buchen?" "O., der Toner vom Drucker ist leer." "O., hab ich diesen Artikel richtig angelegt?" "O., ist ein Paket für mich bekommen?" "O., ist die Abrechnung schon fertig?" . . . Lässt sich beliebig fortsetzen ???

Kunde: „wo ist Salz“ Wir (drehen uns zum Kunden): „guten Tag erstmal“ Kunde: „ Salz, wo ist Salz?“ ... immer wieder ? ist ein bisschen Höflichkeit zu viel verlangt? ?

"Kann ich mit dem Personalausweis fliegen?" Ich:"Keine Ahnung, nehmen die einfach mal darauf Platz und sagen Sie "FLIEG"!

-ich suche eine Hülle für mein Handy. -ok. Welches Modell haben Sie denn? -ein H. -?????

Oui Ded oh ja hier auch bei halterungen fürs Rad. Auch immer schön denen das Modell aus den Finger ziehen zu müssen.

Ja hahaha. Aber das beste ist, die Kunden sagen nicht Samsung sondern W.? und dann zeigen sie stolz ihr S3 Es ist irgendwie süß aber leider auch zu witzig?

Bessere Antwort auf "welches Handy haben Sie?" "Dieses hier" und dann geht das große Raten los

Gott hab ich eben gelacht ?? ein Z.

O. Probst ?

F., wir haben auch so tolle Samsons???

Das kenne ich auch...?

Shpendd du hast ein R. ??

I. I. Reiterer

samson

J. Jaritz ???

+ ich hätte gerne einen V. - zum mitnehmen oder hier trinken? + V. ???????????????????? V. V. Jessie Westhölter

M. Gratzer Mely Misa Shenja Dippner .. oh da ist kein preis drauf .. dann ist es wohl gratis .. dann nehm ich es ???

„ Wer schön sein will muss leiden“ Aufpassen gleich wird’s heiß-„aaah Shit ist das heiß“ „Das macht ihr doch mit Absicht“ Was machen wir heute „was schönes“ ?

-Brauchen Sie den Beleg? - Ne ich bekomm ja eh nichts wieder A. ??????

Ich hätte gern einen laktosefreien Z. und die pana cotta mit schokoeis

N. Schlegel "tut mir leid, aus Datenschutzgründen darf ich ihnen keine Auskunft geben"

"Bevor es nicht still ist,gehen wir nicht nach draussen", "Hast du T. Hände gewaschen ? "Musst du vielleicht auf die Toilette?" "Hier wird niemand geschubst!" "Du bist schon groß genug um das Besteck zu benutzen und nicht die Hände" Ich kann noch bis morgen aufzählen.

„Einen Milchkaffee bitte“ „ kräftig oder mild?“ „Ja mit Milch“ „Nein, Kräftige Bohne oder milde Bohne“ „Normal halt“

U. Schörn U. Skrajek „Nur mit ja oder nein beantworten: Haben Sie Ihre PIN im Kopf?“ „Ohne Steuer-ID können wir das Konto jetzt nicht eröffnen“

Gewaltig ist die Kraft, wenn man am Langen Hebel schafft! ? ??‍♀️

Nastasia Abu-Samra Auf machen . Auf .aaaauuuufff? Oder Zubeißen. Hinten. Nicht nach vorne schieben ?

Y. "ööööhöoooooööööoooooohoooooöööööooo HIIIILLFFEEEEEEEEEEEEEEEE ööööhhoooohööööööhooo"

Haben sie versucht das gerät aus und wieder einzuschalten?

Sternchen Power „kann man bei Ihnen auch was essen?“ oder „haben Sie eine Toilette?“ ?????

„Ich saß im Auto mit jemandem der gekokst hat, meinen sie das deswegen meine Urinprobe positiv ist, weil das Koks ist ja Pulver und ja auch bestimmt durch die Luft geflogen! Ich habe wiiiiirklich nichts konsumiert!“

Das Bandende muss sauber sein

A. A. A. A. -"Äääh tschuldigung, arbeiten sie hier??" -"was kostet das, da steht kein Preis drauf?!" - Verkäufer: "dürfte ich ihre Postleitzahl wissen?" Kunde:"Nein, es geht niemanden was an wo ich wohne!" Verkäufer:" haben sie eine Payback Karte?" Kunde:" jaaaa!!" ???

"Wenn es mir nicht mehr gefällt, darf ich es zurück geben?"???

hahahaahah immer so witzig ???

Toy u rus

Depot

DM!!!

Saturn?

Alexis He ihr seid zu laut. Das heißt „kann ich bitte noch“ und nicht „ich will“ Wir rennen nicht im Flur. Dann geh hin und sag, du möchtest nicht geärgert werden. Ihr seid alt genug. Klärt das unter euch. Ich zähle bis 3 Hört auf euch zu schlagen Hört auf den Waschraum unter Wasser zu setzen Finger aus der Nase Geh P. Nase bitte putzen Hast du P. Hände gewaschen? Hand vor den Mund beim husten/niesen Musst du Pipi? Hast du einen Stinker in der Pampers. Und so weiter und so fort

"kann man da vielleicht was am preis machen?" P. ^^

C. "Deiii Sibbschawd!" (happy birthday babe <3)

"Wir wollen in den Urlaub aber nicht in die Türkei und in kein muslimisches Land " ?

"Geben Sie mir bitte Ihre Kundennummer" - wo steht die denn auf der rechnung? "Da wo kundennummer steht" - da steht nix "Ganz rechts oben die dritte Zeile under der fett gedruckten re-nr." -achso.... da.

R. Schmitt „ WAS?! Die Plastiktüte kostet 20 Cent?! ... jetzt hab ich für 300€ gekauft und bekomme trotzdem keine Tüte umsonst...unverschämt..“ Täglich ?

Ich: Sie haben seit vorgestern fast 10 Kilo zugenommen.... Was haben Sie denn gemacht?? Gab's ne Feier? "Oh, ja, keine Ahnung wie das passieren konnte, ich habe nicht mehr gegessen und getrunken als sonst auch?!?" Ich: Ja aber irgendwoher muss das ja kommen, was gab es denn gestern zu essen? "Suppe. Aber ich habe höchstens 2 oder 3 Teller gegessen! Aber Moment, ich war gestern mit dem Hund im Regen spazieren, könnte es sein das mein Körper dabei so viel Wasser aufgenommen hat?" Ich: ???

Ich möchte nach Ägypten, noch diesen Monat für zwei Wochen, all Inclusive 5 Sterne, nicht mehr als 300€ p.P. haben sie da noch was? Nein? Können sie bitte nochmal gucken

"Der ist aber eng" "Muss das so?" "Man sieht meinen Speck" "Ja, ich bin keine Schönheitschirurgin"

E. Hoog und E. E. „Losmachen, aber bitte noch am Geschirr oder Halsband festhalten“?

Ola D. “Na hast du dir gemerkt wie der Onkel heisst?” Zwar (eigentlich) nicht so typisch aber der Satz hat mich sehr verstört??

"Ach da ist Pfand drauf? Oh das hab ich garnicht gelesen. Ah da unten steht es ja.... Ach naja bei mir müssen Sie keinen nehmen, ich mach das Glas schon nicht kaputt."

Und wieso darf ich es nicht anfassen, steht doch nirgendwo dran....

Muhamed Brahimi ich weiß nicht wieso der so stark ist ??‍♂️?

Z. Remtisch? Ich wäre für "sollst mal ins Büro kommen" oder..."wann is pause"

Die Motorkontrolllampe leuchtet erst seit drei Wochen und morgen will ich mit dem Auto in den Urlaub fahren... ?‍♀️

60g Aufschnitt gemischt, aber ohne derer Feinen! ?

B. Bauer „das Kinn bitte in die linke Schale auflegen.. nein links.. das ist rechts, sie müssen es links auflegen.. nein links..“

O. Taumberger O. Kunz O. Probst *nuschelt-in-nicht-vorhandenen-O.* Ah du bisch decht Elektriker! Kasch du miar helfa bim Auto dr Zündwinkel istella??

Mit wem haben Sie einen Termin vereinbart und haben Sie Sicherheitsschuhe an?

Ich muss sie um noch etwas Geduld beten... Wir haben derzeit leider noch Rückstände... Hahaha W. Ju W. Sichert W. Mandl ? ?

Ich hab nicht geredet, das war sie! ? Q. Mätz hahahahh

"Macht dat hier nen Kanake?" (Original Wortlaut vieler Menschen- nicht meiner!)

Ist das überhaupt zulässig

"ist der neue Dienstplan schon fertig?" "Kann ich morgen frei bekommen?"

H. „Na endlich hat er geschissen und diesmal ne richtig gute Ladung“ ???

Bel Isa B. Kurze B. Schulz "Ziehen Sie sich schon mal die Hose aus und legen Sie sich hin, bin gleich wieder da" ??

Q. “sie sind aber jetzt nicht bei der Versicherung selber“ ?????????????

Ich habe ein Problem mit meinem WLAN Kabel

Azubi: „Das Brot muss aus der Maschine rausgeschmissen werden“ Praktikant: „Wieso soll ich das jetzt wegschmeißen“. Azubi lachend: „ nein das Brot muss aus der Knetmaschine rausgeholt werden und auf den Tisch gelegt zur Teigruhe!“ Praktikant lachend: „ Cool, das Brot muss ruhen und darf schlafen“??????

„Für was ist denn die kleine weiße Tablette?“ „Sorry, hab ich geklingelt? Ich wollte nur den Fernseher anmachen!“

Wenn ich Befehle stillgestanden, dann pendelt nur noch ihr Sack!! Wenn ich “Augen rechts” befehle, dann muss Ihre Rotze an die Wange des Nebenmanns fliegen.

Machen Sie Passbilder? ? E. Burger, du hast sicher auch so standardsätze ?

„Um was geht es denn?“ Die Antwort darauf lautet meistens: „Ja da können Sie mir sowieso nicht helfen“ darauf erwidere ich dann gerne: „Wenn wir es nicht probieren, dann wird es sicher nichts“ ?

Ali Y. Y. Akil sagen zwar nicht wir aber .. „hab isch eine Teeeermiin“

Hättest du in der Schule mal besser aufgepasst, hättest du auch so einen geilen Job wie ich!

Ähhh ich hab dir noch einen reingesteckt ?? A. El A. Zylla

"ist der Rechner eingeschaltet?" "Ja klar ich bin ja nicht blöd!" "Dann schalten sie ihn Mal aus" "... Oh jetzt geht's... Danke" "?"

@DonPDiablo Hi, I'd like to buy your 212 fusing for my 100 chaos in Hardcore Delve. A. Moontero Giuli De Samu De A. A. Ehlert ?

Artikel lässt sich nicht abscannen. Kunde : Oh ist das Produkt also umsonst? ?????

Höre genau zu?? T. Krause T. Motsch Ta Ra und dann schalten sie alle die Ohren ab ?????

Leslie „Den koffer bitte mit dem Seitlichen Griff nach oben legen.“ Every day the same shit.. Katia

Ich hab zwar kein Termin, aber es geht auch ganz schnell

Aggeliki „Nein ihren Anschluss werde ich jetzt nicht freischalten. Das passiert automatisch, wenn sie ihre Rechnung bezahlt haben ?“ ???

"Hotel xy. Sie sprechen mit D. Was darf ich für sie tun?" Z.. Sie vermieten Zimmer, richtig? ".... ja..."

"Z., kann ich mir die Wohnung mal angucken, die sie im Internet inseriert haben" - "Welche genau meinen Sie denn?" - "Na die im Internet" ??????????

Nein, wir haben immer noch keine Rhabarberschorle!!! S. Blohm ?

"Die Arme bitte etwas auseinander machen." "Können Sie dass alles mal rausholen"

M. Bepunkt „Der Kollege ist gerade im Gespräch. Soll er Sie zurückrufen?“ ?

Die Zeit wo wir jeden Tag 5 mal geschrieben haben "wir bitten um Zusendung der Vollmacht IM ORIGINAL" ??? E. E. Melzer

V: "Bla bla bla.." S: "Verstanden.." V: "Gut, dann ist die Wiese wieder grün."

-„Sag mal, in welchem Zimmer liegt mein Vater?“ - „es ist jetzt 20h und ich hab heute noch keine Tabletten bekommen.“ Y. Bdaoui. Y. Steneck. Tomke Popp. Y. Matys. ?

H. Rina H. St kannst du mal eben die kiste mit den Rasterpunkte im Büro holen..Ich Glaube so ziemlich jeder wurde so oder so ähnlich verarscht ?

so noch ein Strich und es ist fertig, bald könne sie einziehen wenn die Maurer dort waren

Mein Onkel hat auch so 'ne gute Kamera ??‍♀️

Ich schaffe es nicht bis zum 31.05.. Kann ich ne Fristverlängerung haben? Warum kriege ich ne Mahnung? Hätte doch erst vor 3 Wochen zahlen müssen..

J. Ott J. Maiwald ääöh ääh ich weis ned was die da g'macht haben

U. Schatz U. U. Schreiner U. Pirker U. Kammeritsch U. Stoiser U. Rath "Was kann ich für Sie tun?"?Ich hätte gerne weiße Schuhe mit höherem Absatz, keine Schnürer eher elegant, die ich auch zum wandern anziehen kann!

ICH BIN PRIVAT! ? -Schön, sie dürfen trotzdem erstmal Platz nehmen!

"Was kostet das?" "Kannst du das und das noch ändern?" "Woher kannst du das??? " "Wie lange dauert das?"

" Sie wissen warum wir Sie anhalten?"

Louis, "ich muss nach Hause, meine Mutter wartet. "- L.,96

Dafür sind wir nicht zuständig! P. P. P.?

"Das wird hier aber schon immer so gemacht." - UPS, das trifft ja auf so ziemlich jeden Job zu ?

so kenne ich meine Mutter/vater aber gar nicht. wie geht es meiner Mutter/ meinem Vater?

"Ich hab im Badezimmer Gardinen aufgehangen, nackt, bin dann ausgerutscht und die Glasflasche/Möhre/Gurke etc. lag da sehr ungünstig und ist mir dann...."

Ich: „Nein! Wir hauen uns nicht! Das tut weh, entschuldige dich bitte!“ Er/Sie: „Gunkigung“

Kunde: Ich habe diesen Monat kein Gehalt bekommen! Ich: Gehalt? Wusste gar nicht,dass Sie hier arbeiten.

T. Mühlberg Das ist nicht mein Zuständigkeitsgebiet, da ihr Name nicht mit D anfängt. Gehen Sie bitte in Zimmer 2?

Kann man am Preis was machen? Ich kann Ihnen die Nullen bunt ausmalen, welche Farbe solls sein?

Ich: "Von welcher spedition sind sie"? Er: "chjubu cjecholdazjenizki da woiadid WTF" Ich: "??? Ich kann kein Polnisch. Fa. Jobon vielleicht?" Er: "Ja Jobon" Ich: CMR bitte, da steht doch aber Steinpol.." Er: "Ja, Steinpol!"

chjubu cjecholdazjenizki? Ich kenn den Kerl, der schuldet mir 30 Euro

Gut das ich nicht im Lager arbeite, ich schick euch die Vögl nur ??

Wareneingang yeeaah

Jakus Malphurs kennste? ?

Zoll oder BAG

M. Nestler M. Wagner ?

T. T. noch nie erlebt.

H. 100% ich!!!

Lagerrist

xxxlutz...

Absolut niveaulos manche Kommentare hier :o

D. D.

S. Kohlrusch ?

Steinpol ??‍♀️ ohne Worte

S. Lilge alter zeig 1 niveaulosen Kommentar hier drin du Nappel

B. Lilge Spassbremse

Cristian Scheerer

Spedition

B. Klosa

V. Reichel Ich: wir sind hier in Deutschland wir reden hier Deutsch oder Englisch. Der Fahrer: ?? ??????? Ich:ahhhhh Ukraine Der Fahrer: Ja Ja Ukraine (und grinnst mit seinen 3 Goldzähnen) ????????

Person A so: ich bin Lacosteintolerant, vertrage kein Gluten, auf Nüsse reagiere ich allergisch und außP. ernähre ich mich Ovo-Vegan. Was kann ich mir bestellen? Person B so: ein Taxi.

Dürfte ich mal bitte Ihre Kundennummer haben? ? Ja der Techniker kommt wirklich und der Termin ist eingebucht?

Kann ich ihnen so nicht sagen, das kommt auf die Umstände an.

B. Lüdin Der typische spruch aus unserem erlernten Beruf: "Ich nehm das da!" -und mit dem Finger auf die Scheibe oder das Regal hinter uns zeigen-???

Are you at least 21 years of age with a valid ID that I can see? ??‍♂️

"Hast du auch gespült?" "Ja!" "Hände gewaschen?" "Ehhhhmmm ja" "Soll ich an der Hand riechen?" "Nein" Jedes mal ^^

O., Fatima, O. "ich entschuldige mich für die Umstände und leite O. Rückmeldung an die zuständige Stelle weiter". ?? Nicht.

"Sie ich bin ganz schön sauer .. meine Waage funktioniert nicht mehr .. nach so kurzer Zeit .. und das bei DEM Preis .. da hab ich wirklich was anderes erwartet .... bla bla" "Hören Sie .. ich kann das gerne weitergeben .. aber ich kann mir das jetzt nicht weiter geben!"

Ich schneide Ihnen jetzt noch ein kleines Loch hinten in das Höschen, bitte nicht erschrecken P. P. hahahahaha ??? und bei dir so P. Loca ?

Chef der Krempel ist verstopft ... da bin ich mal gespannt xD

Patient ruft am 30.12. Um 17.30 Uhr an: Ich brauch dieses Jahr noch einen Termin zur Vorsorge für meinen Stempel ins Bonusheft. ;)

U.... ich: es sind immer beide gleichermaßen Schuld! Und nein sie müssten eigentlich den anderen Fuß nehmen!

Ich weiß, dafür sind Sie nicht zuständig, aber wissen Sie trotzdem...?

J. Müller das Ergebnis steht schon fest, die Zahlen müssen dementsprechend angepasst werden.

O. Preißler "is zimmer scha fertig?" "Könens die Rechnung bitte fertig machen?" ?

„Wann komm ich dran, mein Termin war vor 2 Minuten!“ „Ich habe keine Tabletten mehr und kann nur heute um 14 Uhr“ Und der Klassiker schlecht hin : „ich bin Privatversichert. Ich bin also ein besserer Mensch als alle anderen und verdiene eine bessere Medizin als alle anderen -am besten schon gestern“ ?

„Warum kann ich nicht mit Herrn XY sprechen?“ „Weil der Herr Abgeordnete sich gerade in einer Plenarsitzung befindet. Gerne kann ich Ihnen weiterhelfen.“

Und jetzt wieder ein-und zusteigen, neue Runde, neue Fahrt . Fahrchips an der Kasse lösen ?

Zwangsräumung um 9? Da schlaf ich noch! ?

- Nun tragen Sie bitte ihre E-Mail Adresse ein und vergeben ein Passwort. Schreiben Sie es sich unbedingt auf. × hab ich gemacht - haben Sie sich das Passwort aufgeschrieben × Nein, ich brauch das nicht, so blöd bin ich dann auch wieder nicht 5 Minuten später - nun geben sie bitte die E-Mail Adresse ein und das Passwort welches sie vergeben haben × da kommt eine Fehlermeldung - das Passwort ist falsch × nein das habe ich definitiv so eingegeben !!! - es ist leider dennoch falsch, probieren Sie es noch einmal, vielleicht haben sie sich vertippt ×(probiert es nochmal) nein geht immer noch nicht -Sind sie sich sicher dass es auch das richtige Passwort ist ? × Sagen sie mal für wie blöd halten sie mich eigentlich - probieren Sie bitte ein anderes welches sie öfters benutzen × ( ist sichtlich sauer, erschlägt fast das Gerät bei der Eingabe) es funktioniert ! Die haben mein Passwort geändert, ich hab das andere genau so eingegeben wie vorhin !! - (ich lass es drauf ankommen) das ist relativ unwahrscheinlich, da die ihr Passwort ja gar nicht kennen × Nein, die haben das 100% geändert. So blöd bin ich nicht, so was merk ich doch !.......

K. „Das gibt sich aber mit der Zeit“ „Das weiß ich nicht , müssen sie mit dem Chef reden“ ??

Machen Sie lieber einen Termin, Ihre Niederlanssungserlaubniss ist da wenn Sie 24 Monate Steuer bezahlt haben??

Wieso hab ich noch kein Geld bekommen

Könnten Sie das nachtschränkchen bitte zwei Zentimeter nach rechts schieben? Aber selbstverständlich doch, für solche wünsche ist die NOTFALL Schelle schließlich da.

"Nein, tut mir leid, ich habe Ihnen schon den frühstmöglichen Termin angeboten." Ich werde mich bei der Hausverwaltung beschweren! "Tun Sie das......einen früheren Termin bekommen Sie dadurch trotzdem nicht" ?

Dafür sind wir nicht zuständig!!!!! Sie müssten mal bei.... anrufen. Hätten Sie eine Nr. ? Nein googeln Sie einfach. K. TA Nenad Andro Andri?

Zeig mir nochmal, wo die Zunge schläft, wenn wir nicht essen oder reden!

Kann ich was bestellen? Also.... 1 Bier, einen Saft.... aber was für einen Saft? Ah lassen Sie mich überlegen... einen Apfelsaft. Aber mit leitungswasser, nicht zu kalt... zum Essen einen Burger, aber nur mit 2 Stück Zwiebel ohne Tomaten und kann ich statt der Sauce ketchup haben? Und vergessen sie den Apfelsaft ich nehm ein Cola! Aber nicht den blauen strohalm vergessen! EF Raim J. Haider

War zwar nur Praktikum aber: "Nein, der Hamster war nicht krank, die leben eben nur 2-3 Jahre." "Ja, Hasen leben länger." "Nein, sie können den Hasen nicht in einem Hamsterkäfig halten" "Nein, ein Umtausch ist nicht möglich."

"Nö meine Zähne hab ich nicht geputzt, aber dafür komm ich ja heute zu ihnen!" ???

Ich bin Industriekaufmann. Keine Ahnung, was bei uns typisch ist.

Kunde:,, Können Sie's mir von hinten nochmal zeigen?" Ich:,,T. nicht!" Kunde:,, Was? " Ich:,, Was?"

Ich möchte das bitte aber ganz frisch und am besten noch ganz dünn, ist das eh frisch, das ist mir zu dick, es darf ruhig zerfallen oder es soll nicht zerfallen, das sieht aber schon sehr alt aus von wann ist das, ich brauche es frisch es soll ja bis morgen halten ...

Der scheiss Scanner ist schonwieder abgeschmiert. Welcher vollidiot hat DAS denn gepackt? 20 Paletten, je 24 Kartons und nur ein Lieferschein, such.

„Können Sie mir bitte die weißen Tabletten verordnen“ Okay und welche benötigen sie jetzt genau von ihren 5? „Naja, die kleinen, die sind weiß und gut zu teilen.“ ??‍♀️

Den Boden könnten sie aber nochmal fegen. Sie haben noch 5 min. Das Klo reinigt sich nicht von selbst.

Schönen guten Tag ich bin Kunde bei Ihnen.

Z. Egger „Ich bin gegen Nüsse allergisch.“ „Da und dort sind Nussspuren drin.“ „Ach gegen Nusspuren bin ich nicht allergisch.“ ?????

-Kannst du irgendwelche Tricks?? -Ein alkoholfreien gin tonic bitte! -kannst du die Musik ändern? Das Lied ist scheisse -bestellt ein Drink für 4,90, zahlt mit 500 € schein -bei andren bekomm ich immer was gratis -haaaaalllooo? , Service!! , Entschuldigung????, #finger snap

Someone: "Du wirst schon noch sehen was du davon hast... ich F*** dich... noch" Ich: "Dann stell dich hinten an" Oder: Someone: "Du wirst noch sehen was du davon hast, du kennst mich nicht" Ich: " 1.) Na dann zeig doch gleich... Und 2.) Falsch... ich kenn dich hab ja jetzt immerhin H. Personalien" ??????????

Mit J. Voigt....Für wen haben wir heute Fachaufsicht? Lieblingsantwort: Für niemand....????

Muss das bei 30°C oder bei 37°C inkubieren? Schüttelnd oder stehend? Muss noch irgend ein Zusatz ins Medium?

F.-Can Patli ob die Leute es erraten würden, wenn sie den Satz hören: "Die känne misch grad all am Arsch legge, die Wiggsveggel die dreggische!!!" ?

"Das war nur Probearbeit, deswegen habe ich noch keine Sozialmeldung gemacht" "3 Wochen lang?" "Oh, ist mir gar nicht aufgefallen" ??

-Egal welche Farbe...Hauptsache schwarz. - hat ja nichts zu halten, Hauptsache es hält - irgendwas ist immer.... ???

Oh, das wird teuer....???

Kunde: ich möchte gerne schinken! (waaas?? ablecken, essen, bestellen, anschauen?????) +welcher darfs sein? *der linke +das ist rohschinken *und das daneben? +das ist speck *haben sie auch gekochten schinken? +nein nur gebraten? ja diese 2 von der und der firma blabla... *dann von den rechten +ooookayyy und wie viel wenn sie mir das verraten würden wär mir seeehr geholfen???? *schatz wieviel von dem schinken? -2scheiben reichen +jeedesmal, 10min reden und dann 2 scheiben schinken?

fuck, mein Akku ist schon wieder leer.. und die powerbank auch...

Sylvie E. E. Marion „einen schönen Tag wünsch ich Ihnen“ hahahah

Ich nehme die gelben frueh, die blauen mittags und wenns mir nicht so gut geht dann auch noch die eckigen bei Bedarf

Und was machen sie hauptberuflich?

"wenn ich versuche mich anzumelden, steht da, dass Passwort oder der Benutzername sei falsch. Können sie das Problem beheben?" Er: "guten Tag, mein Name ist Müller" ich: "guten Tag Herr Müller" er: "woher kennen Sie meinen Namen?"

„Ich hab keine Lust mehr“ „Wann ist endlich Schluss/Feierabend?“ T. ???

D. Röhlich D. Möslinger i war scho so lang nimmer in da arbeit, mir fällt da garnix mehr ein ?

Y. Y. bei euch: Y. und Kuchen steht scho bereit! #stehparty

Ich habe mein ganzes Leben lang Beiträge gezahlt und jetzt bekomme ich Leistung xy nicht

Die Eismaschine ist leider Defekt. ??

Muna Marion ???????????? bitte nicht für nebenarbeit anmelden

"Das geht doch eh schnell, da kann ich ja drauf warten oder?"

Oh, jetzt hab ich gar nicht auf die Säule geachtet. Ich hab den Diesel ??‍♀️

Nein, nur bis Bordsteinkante .... Kunde : und wie soll ich das hochbekommen ?

Q. haben wir noch Ochsenschwanz? *guckt sich um* ALSO DREI HÄTTEN WIR NOCH

Früher hat mein Mann alles selbst gemacht, wir hatten ja nichts

Gamze ? Kunde: „Bei euch hängt man ewig in der Warteschleife und euer Netz ist schlecht“ ? ??‍♀️

R. de Monte nächste Woche erst? ? Bis dahin bin ich schon tot ? Kennst oder? ? Jeden Tag der selbe Mist ???

A. Lorenzen,A. Düring,A. Logemann Sonnmarie A. ... bitte nehmen Sie Platz.... Jaaa ich platze.... 23.09. Um 08.00 bitte nüchtern.... hehehe ich trinke nicht....

Darf ich schon hier durchlaufen? Natürlich, aber auf eigene Gefahr.

wenns mehr zinsen wolln kriegens einen kredit ?

"Ey, möscht isch Auto vermieten" Entschuldigung, Sie möchten ein Auto anmieten?! "Wallah, sag isch doch!"

*puuuuppppps*? A:,, war ich das ?“ B:,, also ich wars nicht.“ ( lachen unterdrücken müssen ) Gestern auf der Arbeit passiert.

"Bitte nichts in die Ärmel stecken." ("Warum denn nicht?!" - "Weil das auf den 3 Schildern hier, hier und hier steht und wir keine Haftung übernehmen, wenn was raus fällt??‍♀️.")

Naja für den Beruf nicht.. Aber für uns "kann der Vertrieb überhaupt was?" oder fällt dir was ein E. E.?

- was ist, wenn ich das nicht mache? - das haben wir aber schon immer so gemacht! ?

Dat hält schon bis wir weg sind ?‍♂️

Kunde: „ ist mein Auto schon fertig?“? Ich: „ welcher denn?“ Kunde: „ der Skoda“ ???‍♀️

Nein das können wir nicht anpassen. Ist Standard, war schon immer So.

Das Paket sollte schon am Montag bei mir sein. Ich warte schon seit Tagen auf die Hardware. Ich möchte eine Erstattung. Ich bin langjähriger Kunde...

Der Koch, ein in weise Lumpen gehülltes Individum, das sich auf Zuruf des Kellners in Bewegung setzt !

Haben Sie Mal versucht den Rechner neu zu starten?

Eva P. Tut mir leid, dafür bin ich leider nicht zuständig. Ich kann aber gerne versuchen Sie an den zuständigen Bearbeiter weiterzuleiten.

I. Nickel I. Dölling Leonie Glökler Melis Puluc "Lass jetzt die Finger davon,ich zähle sonst auf 3 eins zwei die letzte Zahl heißt "???

1 cm ist kein baumaß solange du im abgesteckten Bereich bist ist alles gut ?

„Wieso isn der zur Zeit so teuer?!“ „Geht der nicht mal wieder runter?“ ???‍♀️

A: Ich habe den nächsten termin in 3 wochen B: aber ich habe seit 2 jahren beschwerden, in 3 wochen bin i gestorben.........

Schneiden sie die Haare ganz kurz.. alles weg! -so 3 mm!??? -Ne ne so kurz nicht ,machen sie 12mm ?? L. Bier L. Bier

Freunde, Bekannte und Verwandte müssen bei mir natürlich nichts zahlen. Das bisschen Pixelschubsen ist ja auch keine richtige Arbeit.

P. P. Wos mochst du eigentlich in dei hocken ? ? #ibinvalignano

Gutes Gulasch muss mindestens zweimal anbrennen sonst schmeckt es nicht

Das habe ich nie gehabt.

F. Niessen "F. ich suche Schuhe!! " "Ja was denn für welche " "Bequeme " Ich hasse es

"Was soll ich für die Tüte bezahlen? Eigentlich müssten Sie mir etwas zahlen, weil ich dann Reklame laufe!" oder auch: "Bedienen Sie hier?" und der Klassiker: "Arbeiten Sie hier?"

W. Stärk W. Weh W. Steiner „Sieht die Restflüssigkeit jetzt so hellgelb aus?“ errät kein Mensch ??

I. da frag ich mal den maur ob das so standart ist ???

Mach Mal ein bisschen mehr scheiße dran, dann flutscht dass besser xD

„Bis dahin bin ich tot...“

Kunde "Der Automat gibt mir meine Kontoauszüge nicht." Ich "Oh das haben wir gle- SIE HABEN IHRE BÜCHEREIKARTE REINGESTECKT" Kunde "Ja das liegt nur ihrem neuen System. Früher war das besser." F. F. F. Arlind

Das tollsten an meinem Job ist, dass sich der Stuhl dreht ??

B. junger Mann arbeiten sie hier? ( trotz erkennbarer Arbeitskleidung)

Ja, was soll ich sagen... oder M. Landgraf das trifft es ganz gut oder ?

„Bekomme ich da auch nochmal Rabatt oder ist es jetzt der endgültige Preis?“ „Arbeiten Sie hier ?“ NEEEEIN ICH STEH NUR SO BLÖD RUM DEN GANZEN TAG ?

Damit kann man Geld verdienen?

Zettel brauche ich nicht, ich krieg nichts zurück.Kanns nicht von der Steuer absetzen! P. Romberger P. Schnitzler

„Ich bin schwanger. Darf ich dann auch in die Evakuierungshalle?“ „Nein, Schwangere lassen wir draußen stehen.“

Ich habe keinen Bock mehr Ganz klar N. Homberg N. Hänel oder? ???

„Schweeeester??! Können Sie mal bitte ...“ „XY kommt mit ARI bei COPD..“ „Was machen Sie in meinem Schlafzimmer?“ ? U. Scheuer usw usw oder? ?

"Können Sie uns ein Rabatt anbieten, wir kennen ihren Chef"...

Ich bin akut... Seit wann besteht das leiden Naja knapp 3 Monate ?‍♀️

Ich : was machen wir heute Kunde: kurz Ich: wie kurz Kunde: kurz Ich: passt W. Binaa everyday ?

Kann man noch was am Preis machen? - Klar ich kann die Nullen ausmalen??‍♀️

Hadt geschaut ob die Löcher passen und das Material lagernd is?

- "Sind Sie heute alleine?" Oder - Der Insider kurz vor Feierabend: - "Na, das ist aber wenig Auswahl."

“Könnten wir die Kinderportion Nuggets auch ohne die Soße bekommen?” “X.’s hier denn kein Besteck?” - “Nein, wir essen hier grundsätzlich mit den Fingern” “Wir hatten aber noch Mayo und X. bestellt.” “X. und Mayonnaise haben die Kellner die ihnen das Essen bringen dann in ihren Schürzen.” Die Liste könnte noch ewig so weiter gehen ? X. Sopart ?

Momentan ganz klar :“dieses Ticket ist vom Storno komplett ausgeschlossen!“?N. N. WeckemannAnna ReymannCeline Eh

Chef: heute mal ne spannende Arbeit für dich Ich: jawohl um was gehts den Chef: *gibt mir ein regal zum aufbauen*

Kann ich noch mehr haben?... Was ist da alles drin? ??

Kurz,aber nicht zu kurz!!!

"Ah ja, da brauchen Sie noch Formblatt F und die ausgefüllte Anlage B. Oh ich sehe gerade, wir haben in 56 Minuten Mittag, da kann ich jetzt leider keinen neuen Vorgang mehr anfangen. Nachmittags haben wir leider nicht geöffnet, aber selbstverständlich sind wir morgen wieder von 10 Uhr bis 11:30 Uhr für Sie da."

Wenn er weiter so zickt dann musst du eben Mal ordentlich mit der Gerte zuhauen

Q. Mauer aktuell: „zieh Q. Hausschuhe wieder an!“ ??????

Können Sie uns einen Termin, geben. Nein! Wir vergeben keine Termine!! Oder Warum müssen die Sanitäter nicht warten obwohl sie später als wir gekommen sind?! ??‍♀️

Der Freund von meinem Cousin kann auch Photoshop, der macht es um die Hälfte.

Udo Schneider ist trocken. wirklich? Nein ich Schlepp die Scheisse aus Spaß runter und baue ab ???

Ich W. nicht ob du das kannst, aber du darfst W. Lin?

- warum bist du heute nicht mit deinem Auto da? -das ist kaputt ich muss mir ein neues kaufen -ja dann mach das -ja dass kostet aber geld -dann geh arbeiten und sitz nicht den ganzen Tag im Kindergarten und Spiel mit uns ??? Nach der Arbeit.. -wohin gehst du? - nach Hause, ich habe Feierabend - wie? Wohnst du nicht hier (im kiga)

Have you tried turning it off and on again?

Kunde: „Entschuldigung, arbeiten Sie hier?“ Mitarbeiter: „ Nein. Ich verräume gerne fremde Ware.“ W. Gertje W. Butterbach ??

"Sagen Sie mal, kriegen wir heute gar keinen R.?" Oder " Ich kann seit fünf Tagen nicht groß." ??

L. Bruns könnten sie mal EBEND machen, darf nicht länger als 5 Minuten dauern ??

Z. “grüezi, sie chömet zur depilation?!” “Naai zum wachse”??

Ich stell mich erst mal vor. Ich heiße K.. Damit ihr euch das besser merken könnt, verrate ich euch ein Geheimnis : ihr dürft mich K., der Klomann nennen! ". " hihihi... K. der Klomann"

"Y. da runter!", "Hör auf zu schlagen!", "Das Spielzeug bleibt im Sandkasten!", " Lass bitte die Steine im Kies!", "Muss man dich wickeln?", "Irgendeiner hat nen Stinker in der Hose!", "Halt hiergeblieben!!"?

Y. Jacobi was kostet das ?? Keine Ahnung aber ich kann Ihnen zu jedem unserer Artikel eine vierstellige Nummer sagen ??

Stefani J. des wird eh beim nächstn deplpyment grichtet??????? und "geht ned" ???

"nein ich würde ihnen nicht raten mit einer brennenden motorkontrolllampe noch nach Italien zu fahren"

Man muss nicht alles wissen. Wichtig ist das man weiß wo es steht ??

Ich hätte gerne Variante 1 mit der Schrift von Variante 2 und den Farben von Variante 3 und kennen Sie eigentlich die Anzeige von Adidas, so hätte ich das eigentlich auch gerne aber dann doch so wie Sie es gemacht haben. Oder auch sehr beliebt: Das sind doch bestimmt nur ein/zwei Klicks, oder? :P

"Wo bleibt mein Geld, normal ist das schon lange drauf"

X. Breu ?? wenn irgendwas nicht so läuft wie geplant... LAUF !!!!!!!

"Die Tickets STECKEN bitte, eine Pappkarte hat keinen eingebauten Chip..."

"Was haben sie geladen?" "Paletten" "Ja mit was drauf?" "Ich nix wissen" "Toll. An welchem Tor stehen sie?" "Da vorne" "Ich brauch die Tornummer" "Daaa vorne" ?‍♀️?‍♀️?‍♀️

Q., und Freunde :D

Lager mit unseren kompetenten trainerhosentragenden mitbewerber ölek und bölek ?

Kommt mir bekannt vor? da ich immer diejenige bin, die mit einer Spedition aus Istanbul Ware ausliefert. Da kommen gerne solche beschwerden??

Kollega laden ?

Und dabei irgendeinen schmierzettel oder Handy unter die Nase gehalten bekommen, wo alles drauf steht, nur nix was man entziffern kann oder gebrauchen kann ?

Ihr sprecht mir aus der Seele ???

Oder sie fahren einfach davon ohne Frachtpapiere und man kann davon ausgehen dass die Ware hunderte Kilometer von hier abgelehnt und wieder zurückgeschickt wird?‍♀️

Haha aber lkw Fahrer haben es auch nicht leicht ??

Naja einige sind einfach nicht die hellsten. Dann gibt es viele osteuropäische Kollegen die nur geradeaus fahren können und massiv Probleme haben rückwärts an eine Rampe zu setzen. Da kann so ein Rangiermanöver auch mal gute 30 min dauern. Jeden Tag aufs neue ärgere ich mich rum und überlege manchmal echt einen Fremdsprachenkurs zu belegen, weil Englisch für solche Fahrer nicht existiert. Die Kollegen sollten sich wenigstens mal ein Wörterbuch ins Führerhaus legen, aber das ist ja nicht ihr Job. Deswegen brauchen die sich auch nicht zu wundern, dass deutsche Fahrer so gegen diese Fahrer schießen

F. So kenn ich nur zu gut. Früher selber gefahren, heute Lager. Spreche fließend Englisch, aber gebrauchen kann ich es nicht (mehr)? Man müsste tschechisch, polnisch, rumänisch und russisch lernen. Das sind mir dann aber doch zu viele Sprachen ?

Äh.... Laden.... *zeigt telefon* diese. -> So ungefähr?

H. Hentschel das ist doch unsere Branche?????

L. Glatz es hängt mir aus dem Hals raus:D immer.... das... gleiche...

C. Hentschel und wenn sie dann noch riechen... nach Knoblauch, Schweiß, kippe und Alkohol. ?

Da hab ich was gestartet hier ? unser tägliches leid..

laden fünf ?️ palette XYZ...rampa? nix rampa, muss warten...zwei ✌️ camion ? erste laden dann du oh kurwa ?

B. Lehner ?? jaaaaa

S. Kiste holen!

M. Glatz verbraucht... Wochenlang im lkw

R. & dann ist es doch für Halle p ??????

Silvan F. ?

Q. oh ja, einfach echt so ??????

O. Druschke????

Is einer von euch schon jemals richtig in dieser Materie drin gewesen ? Wisst ihr wie die sich auf den Lkw fühlen ? Nein ! Also verurteilt nicht sondern hinterfragt wie der Mensch gestrickt ist und vielleicht auch deshalb er tut was er tut

Wolla laden .... ja was denn?! ... laden auf LKW.... na so ein Glück, ich dachte Du wärst mim Schiff da.... ...

Kurwa B. nicht verstehen marek nur laden und fahren ?? hab ich noch stange zigarette wollen kaufen???

K. Porstendorfer zu 100%! ?

Holzverarbeitender Betrieb Fahrer : Hier Aldi ? Ich: Nein Fahrer: Warum?

X. sicht usem Lager mit ostblock kompetenz ??

C. wenigstens dütsch ?

des schlimmste war ja bei mir: wir waren zu dritt im lager, zwei am andern Standort u ich war da einzige mit deutscher Muttersprache unter Polen, Ungarn, Slowaken usw ? zum glück hab i den Wechsel geschafft in a andere firma

Z. Lilge aach und du bist mit der materie vertraut ?

Rick U. U. Frost

G. Wigelin Ich nix wissen? laden Polen CMR

V. Götzer ???

K. Homeier „wo bist du gerade?“ - „ja!“ ??????

Was gibt es zu essen? Wann hatte ich das letzte mal Stuhlgang? Mein Telefon funktioniert nicht mehr

Kunde: "Sie sind aber ganz schön spät dran." Ich: "40 Tonnen heben leider schwer ab"

... Schulterblick ... Blinken ... die anderen Blinken auch nicht! ... brems!

Auf dem Rollbrett stehen ist verboten - das haben wir schon 100x besprochen! Wenn sie das könnten müssten wir das jetzt nicht üben! HALT STOP ! Bremse rein DANN aufstehen! Doch die Hand kann das auch. Und was genau ist jetzt der Unterschied zwischen euch und der Physiotherapie? Macht ihr auch Lymphdrainage oder Massagen? I. Matzek I. Wieland I. Bittner I. Roth

„Ist das umsonst, weil da steht kein Preis drauf“ G. Harst ?

Q. Klüner auf dem Flur nächste weiße Tür links rein?? wir wären reich wenn wir für den Satz Geld kriegen würden ?

"Ich warte bereits seit einer halben Stunde! (<-gefühlte und tatsächliche Wartezeit 15 Minuten) Müssen Sie die Kuh erst einfangen???"

Im System sehe ich als Liefertermin den xx.xx., kommt das da auch?

-Warum leuchtet das Rot? Das ist eine Klingel für Notrufe... -Achso... NEEEIINNN NICHT DRÜCKEN, ICH HAB DAS ANWESENHEITSLICHT AN!! =Kollegen stürmen rein: Ist alles gut?! Was passiert!? Kann man helfen? Er hat einfach gedrückt...

"Wie gohts mim Vater?" "Loset sie, mer hend do uf der abteilig bestimmt nome 1 Vater" Immmer?? V. Schenker

Chef zu mir: "Stellen sie sich mal vor, das wäre ihr Geld." Ich, Einkäufer im Industriebereich muss eine unvermeidliche Preiserhöhung akzeptieren...

Robine Ääh ah ja mer möcheds etz glich so wiemers letztmal gha hend ?

1. Im Regal ist nichts mehr haben sie vielleicht noch was im Lager? 2. Entschuldigung wo finde ich denn Produkt xy? JEDEN Tag!?

Gast : Was haben sie denn für Säfte? Ich : Wir haben Ananas,Maracuja,Johannisbeeren,Rhabarber,Trauben,Kirsch,Orangen,Bananen,Q.- und Grapefruitsaft. Gast : Hm... okay dann nehme ich eine Cola !!!! ???? Immer?

Haben Sie schon versucht es aus- und wieder einzuschalten?

Guten Tag. Ich hätte gerne einmal ihren Personalausweis gesehen. X. Hck

A. Kanthima da könnte ich so einiges aufzählen ??? wie die heute , Letzes Jahr war die A. aber viel günstiger , das kanns doch nicht sein ??

Wann darf ich denn nachhause? Wer hat mich eigentlich hierher gebracht? War eigentlich schon meine Tochter hier? Wo ist denn mein Mann?

Ich setzt sie mal auf toilette und dann waschen wir uns..

W.: Ach ohne Arbeitserlaubnis darf man nicht arbeiten? ? und: nur eine Frage bitte ?

"ich brauche die Ware morgen in china" - "klar kein problem, bei einer 6m langen Ware" ?‍♀️

„Mein TV , findet kein Sat Signal“ Mal mit Einstellung XYZ probiert? „Mein Sohn hat das gemacht der ist *IT Spezialist*, der kennt sich aus „ Kunde kommt mit Gerät , wir stellen XYZ ein. LÄUFT. H. Ending Story ?

W. Feig da gibts tausende gute Sätze die schon geflogen sind, mir fällt aber gerade kein einziger ein ????

G. Schwan hahah. Ha. Ha. Da sollte keine Endlosschleife sein. *weint*

F. F. Kunde: Passen Sie da überhaupt rein? Ich: ich muss da nicht rein. Hab dafür mein Werkzeug!?

Artikel 384279 ist nicht mehr verfügbar. Bitte neu bestellen. Die 14 Uhr verladung verschiebt sich auf 15 uhr da der LKW sich verspätet.

Josie S. „Ich hab aber gehört dass die Erstberatung kostenlos ist!“

T. kannst du mir eine Versorgungsnummer geben? Wir müssten das aufnehmen und einfach nur noch abspielen ??

"Natürlich kann ich für sie das 'rote Buch, was letztens im Fernsehen war', von dem sie weder Autor noch Titel wissen, suchen und werde es auch garantiert finden." ?

,,Tschuldigung, kann ich durchgehen?" ? 5 minuten später.. "Sorry, ich muss mal dadurch laufen!"

„Haben Sie das gelernt?“ und „muss ich etwa tatsächlich auch die Hose ausziehen oder geht das nicht auch so?“

G., G., G., G., G. Bitte,tief ein Atmen - Luft anhalten...weiter Atmen.

F. F. ,,dafür bin ich leider nicht zuständig, ich leite sie an meine Kollegin weiter“

Ich habe leider mein Führerschein vergessen, einen Alkohol E. stimme ich dennoch zu ;

"Frau X aus Zimmer X hat schon wieder....!" - "Schon wieder ? Ach ne du, die Nachtschicht kommt gleich"

"Kann sein das mein Kollege ihr Parket gestern benachrichtigt hat. Ich warte immer 60 sekunden nach dem ich geklingelt habe." U. Wi haha

"Die Kundennummer hab ich nicht, aber sie haben mich in ihrem Computer!"

"Jetzt konnte ich endlich mal meinen Münzschrott loswerden!" Ich: *glüht innerlich vor Wut*

Zwar nicht mein Job aber : „Nein, tut mir leid, aber die Eismaschine ist defekt !“

Evi Wasner I. Dworschak Das ist die Rechnung, das ist keine Mahnung ???

G. „ich hab Durchfall, die ganze Nacht nicht geschlafen, Fieber, gekotzt und so wie so gehts mir total schlecht *hust hust*“ ?

,,Haben Sie denn alles gefunden was Sie gesucht haben?!“ ??‍♀️

Z. Knezevic "wollen sie ne tüte?" "Kostet die was?" "Ne bei uns nicht"?

"Dafür sind wir leider nicht zuständig, ich leite sie kurz weiter" T. T. Voltaire T. Leusmann T. Ko ?

Ich habe da so einen Brief bekommen, in dem steht, dass ich eine Geldstrafe für etwas bezahlen soll, obwohl ich nichts gemacht habe. Oder geht auch Ratenzahlung?

Geht das so oder brauch sie einen beutel oder ein pfund oder nen kilo?

Den Oberkörper bitte frei machen. Ja, die uhr können sie dran lassen. L. Holländer

...kann man da nicht irgendetwas drehen, dass es übernommen wird...

Vildan Cmz P Minh Tran Die Eismaschine geht heute leider nicht ?

S. "Schicken Sie mir eine E-Mail, ich prüfe das und melde mich dann bei Ihnen." ?

-Mach langsam, sonst kippt die Schei*e um - Die Teile kommen in erst zur Spätschicht. - Kannst du das bitte Buchen?

V.: “wenn ich groß bin, heirate ich den V..“ V.:“nein, ich heirate den V. weil wir dann in einem Haus wohnen, stimmt's V.?“ V.:“tuut tuuut, lasst mich vorbei. Ich bin ein Nashorn.“

R. Cannella ????? Da würde ich doch glatt behaupten Erzieher ?

Richtiiiig Kim-O., dafür darfst du im Morgenkreis die Kerze anzünden und ein Spiel aussuchen ??

Ich brech ab??? ein tuuuut tuuut nashorn

Y. Theilmann Erzieher for life ??

U. Brunck jaa??

B. Hug so viel zum Thema Männer und in die Zukunft denken ?

O. Schlegel ? Erzieher ??

A. La was ich auch immer geil finde ist ,,Weißt duuu?" ?

Ja und immer ganz stolz 'Ich hab Kacka gemacht' ??

I. Steinbach HAHAHA das trifft es so gut ???

Tuuut tuuut ?

C. Buschbeck?

D. die Kommunikation ist heute noch exakt so

Isso ?

Z. Baumann daran ändert sich wohl nie was ?

Dem stimme ich vollkommen zu :D Und ich würde gern noch ein "ich geh mal kurz stinker machen, kannst du mich dann abputzen!?" kaufen...?

A. StrohmaierAdelina Linahammer!!!?????

Leonie Hoffmeister Ann-J. Thole

Und die Standard Frage nach dem Hände waschen " Hast du die Hände mit Seife gewaschen?"

Q. Lin Fallarie ?

S. S. ich brech weg , deswegen liebe ich Kinder so ??

Wenn Kunden fragen:"Ist dort Schokolade drin?" Und auf dem Preisschild fett »Schokocroissant« steht, da fragt man sich auch:"Nein, da ist Marzipan drin, steht nur Schoko drauf, damit Sie mich extra fragen können."?? Oder "Haben Sie noch Brötchen?" "Nein, da stehen nur zwei Körbe voll davon, direkt hinter mir. Sieht man nicht, weil ich ja so 'groß' bin."???

"Haben Sie noch von den Rossmann-Coupons, ich habe gar keine bekommen". Sprechanlage :"5.Stock!!!!!!!" "Sie tun mir aber leid bei dem Wetter"

Fährsch du mal auf 1 rein? Wie sehen die Teile aus? Was kommt als nächstes?

"Nein wir brauchen die Lieferung früher, der ursprüngliche Termin ist zu spät!" - "Wann brauchen Sie die Ware?" - "Gestern."

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