+ kann ich auf die Toilette - ich weiß nicht, ob du es kannst Der Klassiker...
Lehrer
Altenpfleger
Schüler ist kein Beruf 🤦🏼‍♀️
Pilot auf einem kreuzfahrtschiff
Gastro
Verena Aschenbrenner kranplätze müssen verdichtet werden ! Punkt aus ende sonst kriegste gleich was auffer schnauze du O oberzicke !!!
Reinigungskraft 😃
ErzieherIn.
Verena Aschenbrenner doch in Deutschland zählt „Schüler“ als Beruf
Erzieher ^^
Lehrer
Tankstelle
Adnan Akpinar Erzieher
Erzieher🙋🏽‍♀️#educatorlife🤓
Altenpflege
Lehrer
Adnan Akpinar Erzieher oder Lehrer... irgendwas soziales mit Kindern 😁
Erzieher
Erzieher
Lehrer :D
Marius Ma Feier ich!!!😂😂😂😂
Lennin Tuncel Sie wird Ronny nicht kennen 😅
Schüler
Adnan Akpinar Haben Sie eine Toilette? Nein wir scheissen aus dem Fenster.😉
Könnte beides sein
Kunden: „Hallo wir wollen Kontos eröffnen !“ Ich: „Konten“! Kunden: „Wieso können wir das jetzt nicht mehr :D“
Simon Pfisterer könnte ja auch ein (Ehe-)Paar sein....
😂
Geil 😂😂😂😂
Kenn ich !!!
Da die Mehrzahl vom Kunden auch probiert wurde zu verwenden ;)
Kathi Her geht dir das auch so? 😂😂
Ne nä:D 🤣🤣🤣
Feel u 😂
Jenny Gee seit wann Mehrzahl:D:D:D:D
Korrekt 😂
Jenny Gee bankkauffrau😂
Nein, das sie zufällig für eine sicherheitskontrolle ausgesucht wurde liegt nicht daran das sie schwarz sind.
Jenny Creutz Du hast es verstanden. Wer kennt nicht den Beruf Flughafen?
Flughafen
Definitiv Flughafen 😉 das kenn ich
Rassistischer Polizist
Irgendwas mit Uniform und der Macht über andere zu bestimmen...
Zoll?😅
Polizei🤣
Luftsicherheitsassisten
Lucas Nissel der wäre gar nicht so schlecht, wenn die beiden vor mir nicht mit Polizei und Zoll geantwortet hätten 😉 geht ja um Berufsfelder, aber hey - auch ich musste über deinen Kommentar lachen 😅
KS'ler
Ganz klar Security, kenn das gejammer selbst allerdings ausschließlich von Si..ens Mitarbeitern...😅
"Zufällig"
Dennis Eckermann mein erster Gedanke 😋
Ein Kollege vom Zoll?😁
Polizist 🧐😂:D
Da ist kein Preis auf dem Schild, das kostet nichts.. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Jessica Mäke das finde ich jetzt irgendwie total süß! 😍 Wer so sympathisch ist dem verzeiht man gerne.. aber bitte tu es nie wieder!! 😂
Jetzt fühl ich mich scheiße 🤣🤣🤣 immer wenn der Barcode nicht gelesen werden kann sag ich "yeahyyy umsonst" 😂😂😂 ich schwöre ich werd es nie wieder sagen
Den bekomme ich auch immer zuhören
Jonathan Huskey warte mal ab.. 😂
Den spruch krieg ich auch öfters zu hören :D
Dann schreibt halt Preise dran :D
Bin auch verkäufer aber der spruch ist neu 😂😂😂😂😂
Bernadette Posch fast, EX Verkäuferin 😂🙈
Lauren Saric kassiererin
ich hör mal ganz vom oben genannten satz auch gern mal wieder etwas wie "Da gibt es sicher doch rabatt drauf" oder... " was ist wenn ich kein geld mit hab" Und viele viele doofe sprüche mehr... wenn dann ma Abends im EZH steh und einer vor mir diesen spruch bringt.... Das auch noch in der Freizeit zu hören :D schrecklich diese richtig schlechten "witze"
Kannst am preis noch was für mich machen :D Klar ne 0 dran
🙈🙉🙊
🙈 jaa das kann ich mir gut vorstellen. Aber krass das es anscheinend so viele machen/sagen 🤣🙈
Ich nicht, weil ich weiß, dass der so abfuckt manchmal 😂😂😂
Jessica Mäke wenn du den gefühlt 2835 hörst, dann schon 😂
“Na wenn das nix kostet,nehm ich gleich 2!“ 🙄🙈
Ich bib auch Verkäuferin, aber sage den Satz selbst wenn ich sowas sehe😂
Hätte nicht gedacht das dass so nen nerviger Satz ist 😂😂
Celine Celine Hahaha sowas wollte ich auch noch schreiben 😂👍
Lauren Saric wie oft ich das gehört habe und die sich dann lustig gefühlt haben 😂😂😂
Jonathan Huskey ich glaub dir 😂🙉
Lauren Saric hab schon einiges zu hören bekommen glaub mir 😂😂😂😂
Anika Przybilla der gehört schon zum Inventar 😂😂
„Passt das denn in mein Auto?“ Was haben Sie für ein Kfz? „Ein blaues.“ Nein, dann passt das dort nicht rein..... every day 🤔😂
In nem Möbel Haus? 😂
Philipp André Hoffmann aber in mein graues passt das 100%ig rein 😂
Manuela KU nein Roller 😁
Sasi Sunshine 100 Punkte 😊
Ja sorry ... 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ ... passiert halt so spontan 🤣😂🤣😂
Philipp André Hoffmann nicht dein Ernst 🙈
Angelina Babusko grau ist wieder was anderes, da könnte es passen ja😁
Doreen Dümecke fast 😏
IKEA❤😎
Ikea
Was sind das für Tabletten? Können sie mich auf die Toilette bringen? Was gibt es heute zu Essen. Wann war der letzte Stuhlgang?
Bundestagsabgeordnete
Ja Altenpflegerin😅
Ist der dienstplan schon da? 😂
Auch ein Standart spruch : ich komm gleich wieder
Lisa Kallert entweder krankenschwester oder altenpflegerin
Oh ich sehe sie haben grade Pause, aber ich muß trotzdem mal "kurz" stören!🙊
Oder kannst du am Wochenende einspringen? 😂
Lisa Kallert Ich hör das auch jeden Tag xD Beruf: Enkelkind 😂😂
Eindeutig Pflege, also altenpflege
Altenpflege😂
Ach ja, liebe Kollegin,so isses....
Krankenpfleger/in 😅
Felix von Blomberg made my day xD !
Nadnad 5 Sekunden später klingelt die gleiche Person wieder😂😂😂
„Ich hab nicht geklingelt“ Schlimmster Satz 🙈🤣
Lydia Klassiker😂😂
Anna den Satz höre ich bei uns zum Glück selten. Aber ich bin eh fast jedes We da😂😂😂
Claudette oder warten sie kurz😂😂
Easy. Wärterin im irrenhaus 😄
Ich weiiiiiß, auf der Verordnung steht Krankengymnastik... aber ich glaub ja eher, dass Massagen helfen 🙄
"Ihr Freund hat es ja gut, der wird bestimmt ständig massiert " 🙄
"Oh tut mir leid ich habe vollkommen vergessen den Termin abzusagen. Wann können wir den nachholen."
Können Sie die Hüftartrhose nicht einfach weg massieren?
Tun Ihnen abends nicht die Hände weg...:D! 🤦🏻‍♀️
Fröhlein Ricarda R Eis Physiotherapeutin?
Ähnlich bei mir: Kann ich mit der Verordnung auch an die Geräte und nicht in die Kurse?
Also bei mein Problem damals, hats die Gymnastik fei wahrlich schlimmer gemacht. 😅🤣
Fröhlein Ricarda R Eis Physio?
Physio 😂
Physiotherapie? :D
Ich schwöre, ich habe nichts gemacht, das ist ganz von allein passiert
Irgend etwas mit Computern... IT Mensch
Herzchirurg
Kindergärtner
Ron Ludäscher Was für ein Beruf ist denn Hauptschule:D:D:D
Ein Politiker ... 😂
have you tried turning it off and on again
OPTIKER
Oder Optiker
Michael Hribernik das kenn ich. Die Maschine ist einfach in den Schraubstock gefahren 🤷🏻‍♂️
Lisa Dänicke hat recht :-D
Polizist?
Arzt/medizinischer Beruf bei dem Sie anhand von rontgenbildern erkennen müssen um welches es sich im anus des Patienten handelt
EDV-Support oder sowas
Lehrer
Gutachter
Handwerker.
Könnte eine Unterhaltung von mir und meinem IT-Muckel sein 😂😂😂
Akustiker
Liesa Kavr könnte alles sein, aber ich höre das auch oft 😆
Klempner?
Kellner
Hauptschule :D
Dreher-Fräser? 😉
Klingt stark nach einem Admin :D
Und wenn der Himmel vor f..... Hängt, der Blick ist frei gerade aus
Kindergärtner
Fahrschullehrer?
Beste Sprüche da. Musste mich damals so zusammenreißen in der GA nicht zu lachen :D
Soldat ^^
Felix Heber sexuell anstößige Äußerungen sind in der Menschenführung 2000 nicht mehr gestattet.
Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, die Beine berühren den Boden nur zur groben richtungsänderung😂👍
voller*
Der Spruch war in der AGA einfach ein Klassiker 😂
Ich habe vorne gestanden und diese Sprüche gebracht... 😎
Warum Zensur :D
Soldat 😅
Micha El Lunau Jap, autokorrektur🙄🙄🙄
War das ein Angebot :D
Benjamin Schmierer das ließe sich doch leicht umsetzten 😂😂
Chris Cross Man muss heute dann eben beide Geschlechter berücksichtigen?
Chris Cross zum Glück ist das hier noch nicht angekommen wo würde denn da der Spaß bleiben😅
Bundeswehr
Lucas Imelmann Kopfkino! 😂
Riiichtig Standard 😂😂😂
Altenpflege !
DHL-Bote
Skilehrer
Wenn du fertig bist mit popeln gehst du bitte Hände waschen 🤧
koch?
Finanzamt?
Eindeutig Erzieherin...ich weiß nicht wie oft ich genau den selben Satz auch sage 😅
Simone Gerhofer Erzieher / Mutter 😅
Erzieherin?
Schichtleiter bei MC Donald
Julian Wolz baaaaaah
Oder: schick ne Postkarte wenn du oben angekommen bist 😆
Ich brech ab 🤣
Erzieherin
Erzieherin / kinderpflegerin
Simone Gerhofer Kindergärtnerin :D:D
Never Touch a running system!
Programmierer.
Fahrradverkäufer.
Systemadminstrator in der Aerodynamischen Computer Branche
Softwareentwikler
sys admin or coder
Ali Karabiyik Elektriker
Ich hab da so ein schreiben gekriegt und da steht ich hab 2 wochen zeit zum antworten können sie mir da helfen ich brauch einen termin - von wann ist das schreiben? - von vor 3 wochen 🙄 jedesmal wieder... 😂
Rechtsanwaltsfachangestellte?! 😁
ja richtig ich bin ReFa 😂 ja daniela das ist der knaller schön ist auch - ja hallo ich hätt gern herrn rechtsanwalt xy er weiß dann schon worum es geht und am ende kriegt man das scheiss telefonat doch wieder zurück weil er nur einen termin vereibaren wollte 😂😂😂
"Bei anderen Anwälten ist die Beratung aber kostenlos" 🙄
Jana Knierim bei mir als VFA nicht anders :D
"Hallo, ich würde gerne meinen Anwalt sprechen" ist ja meim Favorit 😅
Muss ich noch lange warten? Die anderen vor mir sind schon viel eher dran obwohl die später kamen! 😡
MFA bitte. 👍
*kommen aus dem Behandlungszimmer* "ich müsste den Arzt ganz dringend noch etwas fragen" 🤦🏻‍♀️
Arzthelferin? 😄
Simi Louis ich liebe es. 😩
Nein sie müssen die Steuererklärung nicht immer abgeben, wenn Sie sie einmal gemacht haben! 🙄
Doch, Sie müssen uns auch bezahlen, wenn Sie keine Steuer erstattet bekommen!
Maik Jacoby gut zu wissen 😂
Gern geschehen 😂 Nur in meinem Interesse 😉
3 Uhr nachts : Und warum genau sind wir denn jetzt hier?
Ich hab einen popel Der hat mich geärgert Ich will das haben Kannst du die elsa holen? Ich muss AA Ich hab nur bischen pipi in der Hose Die ist nicht mehr mein Freund Wo schläfst du Wo ist deine Zahnbürste Wo arbeitest du Ich mach nicht mehr
Das war zu eindeutig oder 😃
Kindergärtnerin :D
Ohhhh dieser Satz 'ich mach nicht mehr ' ......... 🤬
Erzieherin :)
Ich hab nicht zu viel getrunken das waren k.o. Tropfen wirkliiiiiich! Ich bin so blau
Luca Martinu nehmen wir mal Mitarbeiter im Rettungsdienst haha
Zählt „Krankenwagenfahrer“ als Antwort? 😉😂
Renée Kunterbunt das glaube ich gerne haha
Ich arbeite in der Suchtbehandlung 😂 da gibt es ähnlich lustige Sätze
"Ich möchte etwas komplett neues, aber bitte nicht mehr als 2 cm abschneiden." 🙈
Hey, das mit dem komplett neu kenn ich... :D sieht dann auch meistens aus wie vorher
Anne Koch ja meistens. Ist mit der Farbe oft ähnlich 😂
"Muss ich das mitschreiben?" "Neiiiiin Kevin, alle nur du nicht" 😂😂😂
Mice en Place ist keine Stadt in Frankreich 😂😂
"Haben Sie eine Payback-Karte?"
"Ich brauch eine fristverlängerung." ... 🤦‍♀️
Was gibt es heute zu essen? Ich habe die Falschen Tabletten? Wie alt bin ich? Könntest du mich ins Bett bringen?
Ich liebe diese fragen jeden Tag aufs neue 😂
Easy Altenpflege 🤓
Lucas Jennebach Kießler mein Job ☝️😄
Nadine Kotow und der wäre?😂
Ich glaube du brauchst eine neue Windel, x.
„Dafür bin ich leider nicht zuständig, ich leite Sie an einen Kollegen weiter.“
Das fällt leider nicht in meinen Zuständigkeitsbereich...
Oder Baumarktangestellter?! 😂😂😂
Saturn Verkäufer ist doch ganz klar 😂
Beamter:D:D:D
Se Bas Ti An irgendwas auf einer Behörde?
Bis dahin bin ich ja längst gestorben! Ich brauche die kleinen gelben .... Wie lange dauert es noch :D 🙈🙈🙈
Arbeiten sie hier? Moment Ich frag mal nach
Wer hat hier gespielt Räumt ihr bitte auf Es ist etwas zu laut Hört auf Nicht mit stöcken rennen Wie hält man die Schere?
Ding Dong....guten Morgen Frau...... sie haben einen feuchten Keller 😀😀 da will ich schnell mal ein Rohr verlegen
Haben die Versucht, das Gerät an und wieder ein zu schalten?
"Sind Sie der Arzt den ich gerufen hab?" "Schatz! Die Taxifahrer sind da!" Lieblingssatz der Kollegen: "Ich hasse Menschen!"
kannst du Wochenende einspringen? am besten spät :D
Ich brauche die Kontoauszüge der letzten 3 Monate
Das ist nicht meine Abteilung
„Mamaaaaaaa!!!!“
Hat jemand Kaffee gekocht? 😁
Hand zur Faust bitte, eimmal kalt und es piekt
NEF kann beidrehen!
Mit Scheiben käse getoastet :D
"Du bist nicht mehr mein Freund!" Der Klassiker😂😂
"Das kommt darauf an..."
Ich suche ein Buch das ich mal gelesen hab, keine Ahnung wie es heißt oder von wem es ist aber es war blau...
Bibliothekarin
Bibliothekarin oder Buchfachverkäuferin (magels Bibliotheken^^)
nja Leseratte - ich kenn das Phänomen :D
Gut erkannt :D
Einmal bitte die Hände aus den Taschen! Haben sie gefährliche Gegenstände dabei die mich verletzten können? Ich werde sie jetzt durchsuchen.
Stripper! 😎
Charlotte Schönfeld Bundespolizist
Nadin Gröschel ich dachte niemand wird das lösen können 🙄
Dennis Eckermann Polizist :D
Nein wir essen nichts was auf dem Boden lag. Nimm es nicht in den Mund! 😂
Svenja Erzieherin?
Kein Preis, also kann ich es doch bestimmt einfach so mitnehmen oder :D 😂
Immer 😂 heute wieder gehört
Zettel Brauch ich nicht. Kann ich ja nicht bei der Steuer absetzen. Ha. Ha. Ha.
Restaurant 😄
Ne Lisa tankstelle?
„Wie oft soll ich das nehmen?“ „1x morgens, 1x abends!“ „Vor oder nach dem Essen?“ „Bei Zäpfchen ist die Einnahme unabhängig von den Mahlzeiten..“ 🙈
Melanie Lovrak k krankenschwester
Wie geht das? Versteh ich nicht! Das ist langweilig! Wann ist Pause? Wann ist Schule aus? Ich glaube das war's dann erstmal 😂😂😂
Lina Oliveira so ähnlich. Bin Schulbegleitung 😊
Vanessa Barth Lehrer :D
"Machen Sie eigentlich noch was anderes als den ganzen Tag mit Kindern zu spielen?"
pfarrer?
Erzieher.
Nein, glücklicherweise nicht.
Véronique Kirchner So is et.
"Die merken den unterschied ja sowieso nicht" "Die glauben auch alles was man draufschreibt"
Fran Ziska ja lebensmitteltechnologe 😀
Marketingbereich 😂😂😂😂
Apotheker? 😁
Lebensmittelbetrieb?
Julian Julian Arzt
"Ich hätte gerne 2 von den normalen." "Kein Problem,die Bekloppten sind schon ausverkauft." 🤷🤦
Ich hätte gern was neues , mal ne komplette Veränderung! .... Ansonsten , nur die Spitzen ab, bloß nicht zu viel ! 😂😂😂🤮🤮🤮
"Das letzte Mal hatte ich aber eine andere Packung! Ich will die Tabletten haben, die ich immer hatte, was anderes vertrage ich nicht!" 🙄🙄🙄
Ich weiss ihr habt super viel zu tun, aber bekommst du das diesen Monat noch hin?
„Dauert es noch lange?“ Oder „Ich brauche noch eine Packung von den weisen kleinen Tabletten.“
Kann ich heute Cola? Das ist kein deutscher Satz... Kann ich heute bitte Cola? Was? Anschauen, streicheln, essen? Kann ich heute bitte Cola trinken? Sehr gut Kevin... das war richtig...🤦‍♂️
Frau Xyz, Sie müssen Ihrer Mutter zuhause wieder beim Essen kochen helfen? Ihre Mutter kann aber stolz sein, so eine fleißige und pflichtbewusste Tochter zu haben ;) (Frau Xyz ist 87). Na, wer kommt drauf? (Ich sag nur Validation)
Dürfen wir auch mit dem roten Stift schreiben? - Nein, das ist meine Farbe.
Mein Damen und Herren der ICE aus Berlin ist vorraussichtlich 60 min später wir bitten um Entschuldigung😀😀
O nein, schon wieder jemand anders? Ausserdem sind Sie 15 Min. Später als Ihre Kollegin..
Ich muss pipi Der hat mich Blödmann genannt Darf ich in den Garten
Bitte unten rum frei machen und die Hose mit dem Schlitz nach hinten anziehen 😊
Wie kann ich ihnen helfen? Ich habe es ihnen gerade mehrfach versucht zu erklären Ja sie können sich meinen Namen gerne für eine Beschwerde aufschreiben ich buchstabieren ihnen Hallo :D Hören Sie mich :D Bitte schreien sie nicht so in das Telefon ich kann sie sehr gut hören
Wos is na scho a "µm" in dera großn Hall
-Oh für mich? Ich hab doch gar nichts bestellt. -Was ist denn da drin? -Zalando... muss ich jetzt schreien.
Dafür bin ich nicht zuständig 😂
mit bitte um zeitnahe Erledigung (idealerweise vor Aufgabenstellung)
Dafür bin ich nicht zuständig. Da müssen sie bitte die Kollegen xyz anrufen. Aber weiterleiten kann ich sie leider nicht, da müssen sie bei folgender Nummer anrufen...
Bitte nicht mit schreiben, das lade ich noch hoch 🤦🏽‍♀️🤷🏽‍♀️ Es hilft nicht alles auswendig zu lernen, sie müssen es verstehen.! Klausurphase: Bitte nennen Sie 10 Merkmale ....
„Mir doch egal, finde ich eh scheisse“!
schon einen Neustart gemacht?
Kann man schaffen... Auf der Karte ist das nur ein Daumenbreit weit weg...
No climbing on the boat!
Wo ist schon wieder das Chloroform?🤔
„Hallo, ich möchte gern so aussehen wie auf dem Bild“ (Ich würde manchmal gerne antworten: „Tut mir leid ich bin kein schönheitschirug!“
Leck mich am Arsch!!! Kann machen wer will!
Haben Sie versucht das Gerät Aus- und wieder Einzuschalten
Ihre vertraglichen Vereinbarungen umfassen keine Leistungen für... 😂😂
XY, hör auf Z zu schlagen! 😂
Wenn man im Einzelhandel arbeitet und die Leute einem Freitags ein schönes Wochenende wünschen obwohl man samstags wieder arbeiten muss 😂😂😂
Kevin nicht das Metallauto an den Kopf von Jerome werfen... Das tut ihm weh
Also heute morgen hatte mein Kind noch kein Fieber. Ehrlich...
Kranböden müssen verdichtet sein!
...warum liegt hier Stroh? 🎭
Gut das es hier keinen Keller gibt. Ihr würdet einbrechen, wenn so viele Leute mit eurem „schwerwiegendem“ Gehalt am Kaffeeautomat stehen.
Ich hab da mal eine Frage, vielleicht können Sie mir weiter helfen....
"WELCHER ASI HAT DEN KAFFEE ALLEGEMACHT!:D!:D!:D!:D"
"Ich weiß Sie können jetzt nichts dafür, aber ..."
Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, welche nur zum groben Richtungswechsel den Boden berührt!!!
Merkhinweise und Hilfssperren... angebracht
+ Kannst du auch House oder Schlager spielen? - *Getränk ins Gesicht* nein!
Das war die andere Schicht
Is it a bug or a feature?
Du hast keine Wimperntusche drauf!
Nicht in den mund nehmen
Och wenn de hupst, arbeite ik nich schneller 😎
Wir sortieren alphabetisch nach dem Nachnamen des Autoren... nein, das Regal daneben. Ja, das stand schon immer da
Jetzt wird nicht mehr gespielt. Wir räumen auf!
Ich war das nicht 😁
Ham sie mal ne Mark
Next please
Ist das auch frisch :D
Dass war ich nicht dass war die andere Schicht 🤣😅🤣
Sein oder nicht sein das ist hier die frage
Nein, Landmann führen wir nicht! 😂😂
Sie/Er kann ja gar nichts mehr.
Bitte die hintere Tür freimachen!
Wir waren das Nicht.Dass war die andere Schicht.
,,Wenn Sie den zurück bringen ,gibt's 3,10 € zurück !"
Die Ware ist zugeteilt und kann abgerufen werden.
"ERST aufs Klo und DANN händewaschen" 😫😂
Gibt's nicht schon diese Woche einen Termin?
„Darf ich mal an deinem Popo riechen“ 😄😄😄
Rechnungen können sie gleich wieder mitnehmen 😂
Gehen Sie aus dem Weg, ich bin Arzt! ... 🤔... verdammt
ich brauche eine Doppelkarte oder so eine BVB, eBV oder so 😅
Oh dann analysierst du mich bestimmt gerade 🙁🙄
Soweit passt alles bei Ihnen :D 😂
Können wir einen Film gucken?;)
Ich suche einen Job können Sie mir bitte helfen?
„Kleinen Moment, ich bin gleich bei ihnen!“
Tut das weh? Wird das vorher betäubt?
Was für Bier habt ihr? Habt ihr Cola Zero? „Stimmt so“
Meinen Sie es dauert sehr lange?
Einmal mit Profis 😄
Wo finde ich die Hefe? 😅
Bei Abfahrt die 7 1 gedrückt und eingerückt
Zentimeter ist kein Maß
To be continued 😉
Ich nehms raus.
Rest macht der Putzer 😂
"Haben Sie versucht es aus- und wieder anzuschalten?"
Ist das Gerät eingeschaltet?
Ketchup oder Senf :D
Steh auf, war doch gar nicht so schlimm...
Einmal absaugen?!
Die Wand steht auch von alleine 😅
'ja, Nasenspray müssen Sie selber zahlen'
ja, das muss so laut.
Arbeit ist unser job.
Da reicht ein Wort: Schwesteeeeeeer? 😅
Das ist nicht unsere Aufgabe
Also dafür bin ich nicht zuständig 😅
Kann man noch was am Preis machen 😪 Jeden Tag aufs neue 😂
"Ich hab nur eine kurze Frage..."
"Kannste das noch schnell hübsch machen?" 😂
Wer klingelt denn jetzt schon wieder :D
Z-150 ist ne Scheißidee!
Wenn es knallt wird es schon jeder mitbekommen 😊
Tun ihnen Abends nicht die Hände weh? 🙄😅
Setzen, 6
runter räumen ... zefix
Wer suchet der findet - wer drauf tritt verschwindet
Ausweis sonst gehst zu Fuß !
Bring mal Klotzhölzer
Klar wird alles rechtzeitig fertig
Hat der/die Abgeführt Der/Die hat den 3.Tag nicht abgeführt
Zapfsäule 1 bitte 😂
Gibt’s das auch von Ratiopharm?
Alles was n Stecker hat können sie kostenlos hier entsorgen. Und nein das gilt nicht, wenn sie ihrer Frau das Radio in die Hand geben.
Das geht nicht auf andere Weise, DAS haben wir immer schon so gemacht
Prozessanalytiker 😁
Bank
Bauarbeiter :D 😂
"Seit wann haben Sie das?" "seit einer Woche" "Was sagt der Hausarzt dazu?" "Der ist im Urlaub" "und die Vertretung?" "die ist zu weit weg ich kann nicht so gut laufen" "was ist jetzt so schlimm das wir jetzt nachts um 3 hier stehen?"
"Bitte?, Ob sie schneller einen Termin bekommen, nur weil sie privatversichert sind?! Eeehh nein!"
Haben Sie schonmal probiert das Gerät einmal aus und wieder anzuschalten?
Marcel D‘avis von 1&1 🤣
Vodafone Support 🤣
Mark Stücher oder was im IT Bereich?
"ich bin feeeeeeeeeeeeertig"
Ich habe meinen PIN vergessen und den Ausweis nicht dabei, kann ich dann trotzdem was abheben? 😂
Jan-Frederic Goldmann doch öfter als man denkt xD
Die Frage wird dir nicht wirklich gestellt? 😳😂
Ich brauche noch gaaaanz dringend für heute einen termin, ich habe ganz “plötzlich“ seit zwei wochen schmerzen... 😶
Hier auf der rechten Seite sehen Sie unsere St. Michaelis Kirche 💡
"Hier ist das CNC Programm für den neuen Auftrag, muss heute fertig werden":)
C⚡NC-Fräser oder eher Schlosser?
A:"Ich hätte gerne eine Probefahrt" B:"Reichen ihnen 2 Stunden?" A:"ich wollte aber eigentlich 2 Wochen"🤨
-Wie nehm ich die Zäpfchen denn ein:D:D🤔 -Am besten über den Gehörgang, da flutscht es besser durch mit dem Schmalz... -Gibts die net kleiner, des tut doch bestimmt weh😂😂😂 Oooohh jaaa, das tut sooo weh🤦‍♀️🤦‍♀️
Hört sich vertraut an 😂😂Apotheke :D
"Ihnen tun abends bestimmt die Hände weh, oder?" Der Klassiker 😅
Djole Micun dein typischer satz : Sie können im Wartezimmer platz nehmen der Doktor kommt gleich
Das geht aber schon auf Kulanz!:D Oder Die Arbeit ist eilig, Patient fährt im Urlaub.
Konstantin Meyer "Das liegt nicht unserer Zuständigkeit", "In 6 bis 8 Wochen ist der Antrag bearbeitet" stimmts?
Britta Wilkens Da hat ihr Chef mich aber wieder flachgelegt 😂🤦
Ist es Ihnen so recht...:D Oder was machen wir denn heute schönes?
Antonia Vaduva „Den Pinkelbecher bitte nicht auf unseren Frühstückstisch stellen“ 😂
A: „Ist es möglich das die Erstberatung umsonst ist?“ B: „Haben Sie eine Rechtsschutzversicherung?“ A: „Nein.“ B: „Dann nicht“ Larissa du kennst das bestimmt auch 😂🤣🤣🙈
Maria manchmal hat jemand Geburtstag & dann gibt es Kuchen 😂😂😂
Das geht aus politischen Gründen nicht Sina Ammenhäuser Lena Danzer
Wer hat eidendlich zuletzt die absauge gesäubert. oder um 14 uhr bei frau meier wegen .....
Mandy An Ni Andy Ich: Wissen Sie wer der Vater ist? Kunde: Wissen Sie welcher Zacken Sie sticht, wenn Sie sich auf eine Kettensäge setzen? 🙄
Nicole Gugelmann, Andrea Rebel.... : Können sie mir auch was erklären oder sind sie nur dafür zuständig die Pflanzen auf den Tisch zu stellen 😐🤦🏼‍♀️
Kunde: Ich bin schon Jahre lang Kunde bei Ihnen, können Sie mir weiter helfen :D Ich: hilf dir selber 😂 Die Frage kriege ich mind. 50 mal am Tag gestellt 🤦🏻‍♂️
Haben sie schon versucht das Gerät Aus und wieder Einzuschalten?🤓
"Haben Sie sich entschieden?" " Ist das Schweinerückensteak vom Pferd?" " Nein" "Ok dann nehme ich das Gratin" Gioia Wi manche Menschen könnte man vor die Wand klatschen 😂
Sind im Singletarif auch die Kinder mitversichert?🤷🏻‍♀️ Ni Sophia Nadine
Mehtap Kilic Carolin Benski Wir: ,,Hallo, was kann ich für Sie tun?“ Kunde: ,,Ja, ich bin da wegen meiner Brille.“ Aaaah ja das hätte ich jetzt nicht gedacht 😂
Ramona ,,Ähm, das sieht aus wie Erdbeermilch, kann man das so messen?" 😂😂
„Kann ich einsteigen“ Ich weiß nicht ob Sie können, Sie dürfen aber.
Toleranz um 0,3 Millimeter überschritten... Leider nicht akzeptabel.
A: Sammeln sie die Treuepunkte? B: Nein, ich bin auch so Treu
„ich bin schon durch die ganze Welt gereist und musste noch NIE eine Kreditkarte zur Garantie geben!“ Janina 😂
Kennt ihr mein Arbeitsplatz, wo das Trommelfell zerplatzt Der Thomas eilt herbei, Kotzt den Boden voll mit Brei, Die Kollegin ist auf Zack, Sie wischt auch oft Popos ab
Kunde: Kann man am Preis noch was machen? Ich: Ja klar, ich kann die Nullen ausmalen. Welche Farbe?
La Inca ich hab die nur 1x angehabt und dann- kaputt. Also für 13€ muss die länger halten ☝️😌😂
Herr Baumann, Herr Baumann! Ich hab schon wieder Ziegenkacke auf meiner Hose!
"Ich war letzte Woche im Urlaub und habe das Prospekt erst heute gesehen, ICH WILL DIE PRODUKTE ZU DIESEN PREISEN" 😡
Person a arbeitet an einer Kundin. Kommt eine andere Kundin und fragt:ist denn ihre Kollegin ...auch da? Person a: Nein die hat heute frei. Kundin: Können Sie denn auch Haare schneiden? Person a: Nein eigentlich bin ich die Putzfrau. 😎 Yvonne Wernicke Juliane Garz Melanie Schell Monique Hartmann Chris Kru
"Bis 500€ dürfen Sie per Kleinauftrag selbst beauftragen. Über diesem Betrag brauchen wir dann einen Beschaffungsantrag!" 🤭 Marie Humpert
Jessica Hauth bei dir : "könnte ich bitte ein Pille Rezept haben?" 😂😂
Kunde bestellt um 23 Uhr. Ich komme an: Oh sie müssen so spät noch arbeiten? Lea Marie 😂
Kunde:Ist das alles frisch von heute🤦‍♀️ Ich: ne alles von vorgestern 😂 Jeden Tag die selbe Frage 🤦‍♀️
Darja Mar „haben sie einen Lebenslauf dabei?“ „Nein das Geld kommt zum 15ten Bankarbeitstag nicht zum 15 ten im Monat 🙄😅“ „Wo ist das Desinfektionsmittel“ 😁🙈
Sabrina Ziegan ..nein das war nicht bei den eingereichten Unterlagen dabei 😏
Denk dran fein zu schleifen, is Silber. Sonst sieht man die Schleifriefen im Lack!
“Dior will arrive on set at 11am and we need to shoot it first in order to have it collected at 11.27am and then Prada is collecting before noon w FedEx, Chanel world net at 12.03pm and then we’re keeping hold of Balenciaga Look 22” Fabiana Vardaro Melchiorri
"Nehmen sie sonst Blutdrucktabletten zuhause?" "Ja" "Und welche?" "Das sind so kleine weiße!" Achso, die! .... 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Matteo Komm „sie müssen nur ganz kurz aufstehen, wir helfen Ihnen auch“
Stella Bühling unsere größte Lüge: „ich erkläre es Ihnen gerne noch einmal“ haha
Selina Kunde: "ich hätte gern ein Brot" Ich: "(lächle) Gut, dann sind sie schon mal am richtigen Ort, und was für eins?" 🤣
„In welchem bundesland leben Sie?“ ÖSTERREICH „Nein, ich meinte ich welchem bundesland sie leben“ ÖSTERREICH „Leben sie in wien steiermark kärnten etc“ Öööööööööhm wien „Ok ich verbinde sie weiter“ Markus Fritz Chri Stina Serena Christine Michelle Haushofer
Sven Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte. 👮‍♂️ -Gesundheitskarte auch :D 😂
Nein, das haben sie bei Horbach gekauft, sie können das hier nicht zurückgeben
Also Photoshop ist ja schon ein schweres Geschütz, aber da kannste echt nicht viel machen...
Ihnen fehlt eine Tablette? Ahja. Sie ist also weiß und rund... Gut.. Bleiben ja nur noch 2000 Tabletten in der roten Liste, ich schau mal was sich findet
Sabrina 😀 „WIR BRAUCHEN VIER MANN AN DIE RAMPE“ 100 Menschen haben plötzlich Interesse Löcher in die Luft zu starren.
Kristina "was genau ist an meinen Aussagen unklar" 😂😂😂😂
Alicia Nemitz Aber in Berlin müssen wir auch nicht zahlen. Oder: Ist mein Antrag eingegangen? 😂😂
"....nimm das sofort aus dem Mund!" 😂
Als was möchten sie sich denn Bewerben? Egal, was haben sie denn so... 🙄 Neurochirurg vielleicht?
KUNDE: "Hallo, ich hätte gerne einen schönen großen Strauß mit vielen verschiedenen Blumen drinnen." ICH: "wie viel darf er denn kosten?" Kunde: "Ja, schon so 10€" ICH: " 😒"
Arbeiten sie hier? 😀 neeeein ich räume immer in den Läden auf oder mache die Ware 😂😂 Samantha Kaiser
„Klar der rote Knopf an ihrer Fernbedienung am Bett ist dafür da , dass sie alle 2 Min. drauf drücken um zu sehen ob ich auch wirklich noch da bin“ 🤦🏽‍♀️
Warum liegt hier Stroh?
Ich hab das Cinema Paket bestellt - Der Postbote war schon dreimal da ... nie hat er es dabei. Wann kommt es denn endlich? 🤔 🤦🏼‍♀️😂
"Fräulein, wo hann Sie dann Desch?" "Welche Maskara ist denn die Beste?"
Schicken, schicken, schicken, arbeite schneller die leute kommen sonst nie mehr wieder
"na das sind ja geräusche wie auf einer Baustelle" "was macht ihr da mit leuten, die dicker sind als ich" "wie auf einer technoparty" leben am MRT...
"Arbeiten Sie hier?" Nein ich gehe gerne mit einem Orangenen Hemd Baustoffe shoppen :D
Haben Sie ein aktuelles biometrisches Passbild dabei? Jaaa...! Aber das ist 10 Jahre alt. Ich habe mich aber nicht verändert. 🙄🙈🤯 Jasmina Kovacevic Christiane Thoms
Nein, ich kann ihnen keinen Preisnachlass geben, nur weil da ein Flugfaden drin ist. Und nein, das Muster ist absichtlich so, das ist Raportware.
Natürlich schaffen wir die extra Arbeit in der selben Zeit.
Welche Medikamente benötigen Sie denn? - Na die runden weißen Pillen und die gelben Kapseln 🤐💊💊💊
Joanna Lee Gernhart leg mal den Schalter um oder wo gibt er? Oder von Kollegen "das hat mir nie einer erklärt" hat es aber unterschrieben 😂 Ich könnte so viel aufzählen
Canan Haben Sie auch entkoffeinierten Latte macchiato mit Sojamilch und ohne Milchschaum, dafür zwei Kekse und ein Glas Leitungswasser?
"Warum musst du denn jetzt auf Klo? Es war doch gerade Pause!" 🙄 "Ich hab Zeit. Von mir aus können wir hier bis morgen stehen und warten..." "Alle sitzen abgetaucht auf ihren Plätzen in 3 - 2 - 1 ...."
Laura Richter Kevin Heilemann da gibt es so viele 😉 Zb „nein da können wir keine Ausnahme machen“ oder „da brauchen wir erst eine Beleg“
Gosch mol go luege weiss au nit genau was z mache isch Philipp Plattner Andrea Karlin Dominik Deflorin standart😂🤔
Elena "natürlich haben wir das längst verschickt. Ich weiß auch nicht, warum das noch nicht angekommen ist. Ich schicke Ihnen das nochmal zu und werde mich bei der Spedition beschweren." (liegt noch auf meinem Schreibtisch) 😂😂😂😂
Ich möchte gerne so aussehen wie di auf dem Foto! Wenn ich zaubern könnte wäre ich im Zirkus!!! Hahaha Silvia Lanzinger
....Ach da können sie bei mir daheim gleich weiter machen .... Melissa Bos Anika Kopp 🤣🤣
Rebecca Dos Santos Einmal mittlere Pommes bitte. Ooh ich hab Pommes gesagt Hahahaha. 🙄🤫😂
Kunde: ich habe das WLAN-Kabel angeschlossen!!
*Piep* *Piep* *Piep* Plötzlich Piept nichts ... Kunde: ,Cool, das gibts heute umsonst‘ 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ Nadine Unbreakable😂
Wir haben die Hose nicht im Lager, es ist nur noch das da was dort hängt Tamara Heidler 😂
As Ullal Talar Sarik Linda Duschl „Ich hab zwar kein Termin, aber darf ich trotzdem dableiben?“ „Reicht des?“ 🖕🏻😂
Lea Korpusch haben sie den Abholschein dabei? Den hab ich niiiiie bekommen!
„Ich hab’ auch noch diese PLAYbackkarte“
Hatta TÜV:D Klar, 2 Jahre, wenn Du ihn neu machst! Hatta Steuer? Klar, linke Seite! Geht noch was am Preis? Klar, nach oben immer!
+ «Soll ich es Ihnen als Geschenk einpacken?» - »Nein, ich schenke es mir selber hahaha!» + «...hehe»
-Schwer wie Blei.. -Gib die nicht so viel dahin... -Das muss gehen.. Daniel Fabian Hansi Steffen
Ach wie gut das niemand weiß, was ich so alles in meiner Suppe schmeiß.
"Wo finde ich den die Schangerschaftstests?" Über den Kondomen!
Lena, Martin: ich weiß nicht ob du kannst aber du darfst
Wir müssen die Strukturen anpassen und die Prozesse optimieren. Neudeutsch für: Keine Ahnung, was zu tun ist.
„Haben Sie denn schon mal einen Neustart gemacht?“ 🤦‍♂️
Tanja Kiefer Saskia Canné.... "Welches Objekt? Nein, welche Straße!:D" 😂 oder.... "Das müssen Sie im Innenverhältnis mit dem Verkäufer klären..." fällt euch noch was ein? 😉
Lisa Herrmann Artikel kann nicht angelegt werden, Kalkulationen stimmen nicht 😂😂😂
- Ich würde gern so aussehen. *zeigt Bild von George Clooney* - Wir machen hier keine Gesichtschirurgie.
Gib deiner Mama jetzt noch mal eine riiiiesige Bären-Mega-Umarmung und den größten Kuss den du geben kannst! Der muss aber sooo groß sein dass er bis heute Nachmittag hält! Und wenn deine Mama dann wiederkommt, dann erzählt sie dir ob der Kuss und die Umarmung so lange gehalten haben! ☺ (Die entspannte Variante meines Berufes...) Oder aber "Ja Frau xy... Cynthia-Serafina-Sunlight ist wirklich ein Engel.. und so aufmerksam! Heute hat sie dem Ben-Tyler-Finnley-Pascal-Hubert ERST die Tür aufgehalten und ihm dann mit einem beschleunigendem Rückenklopfer und ausgestelltem Bein hindurch geholfen! "
Sophie Stallinger 😂😂😂
Großartig! Besonders wegen der Namen 😂
Claudia Rocktäschel Tatsächlich nicht... und ich hoffe es wird auch nie so 😂
Samson Nite Sinclair TNT is auch gut 😂😂
Falk Miedeck kindergarten 😁
Dännös Espunkt immer wieder gern
Lisa Alsleben 😂 ist das bei dir auch schon so?
Clau Di die Namen wären was für die Mobbing Liste!
Aileen Zuber😂😂
Marion 😂
Vanessa 😂😂😂😂
Torsten-Nils Timeo ... und nein der Bindestrich ist gewollt... Würde gerne den Ausweis zum Beweis reinstellen, aber einmal wegen Facebook und einmal aus Rücksicht dem kleinen TNT gegenüber unterlasse ich es... 😎
Tanja BuschTanja ich kann nicht mehr😂
René xd <3
hier kann man ja ma wenigsten die 50/50 frage feuern... erzieherin im kindergarten o grundschule ^^
Manu Elisa Ruf
Iris Jappe der Name Cynthia-Serafina-Sunlight hat mir den Rest gegeben :D Danke für die 10 Minuten Spaß xD
Kris TiNa „Wie soll ich die nehmen?“ Oder am Telefon „sind sie da? Bzw. Haben sie geöffnet?“ nöö Quatsch geh immer ans Telefon wenn geschlossen ist 😂
...und wenn ich zwei Stück Rasenbord für 1,50 Euro kaufe, bekomme ich dann Mengenrabatt:D:D
„guuuut dass sie endlich ! Da sind? Mein Mann hat heute wieder Blutdruck. Wir haben so oft gemessen und nun zeigt das Gerät schon error an. 🙊🤣
„Kann man am Preis noch was machen?“ oder „aber im Internet hab ich gesehen!“ 🙄🙄
"Nein. Sie können die Originalunterlagen nicht per E-Mail senden."
Kunde: Wo haben Sie denn das WLAN-Kabel? Ich: Da, da, da, da. Oder; Wo steht denn hier ihr größter LSD-TV:D 😳
"He! Ich brauch Geld!" "du Behinderung!" "der Scheiss interessiert mich nicht" "Frau Mag. XY is heute den ganzen Tag im Ausendienst" "Was? Dafür kriegst du gezahlt?!" "so, dann brauch ich bitte noch eine Unterschrift..." "Kann wer meine RB übernehmen?" "wer schreibt den Bericht?" "Schreiben sie mir das bitte per Mail, bin gerade im Auto" Karo Robert
„Kannst du mal kurz rüber kommen?“ „Klar was gibts?“ „Nichts. Ich wollte nur sicherstellen dass ich zuerst committe“
Christian Vogel mir fällt da gerade „diese maaaan“ ein 😂 und kannsch du mir holen Geld zuruck von diese Amt
„Ja ich habe so einen Wellness-Router und eine schwanzlose Maus...jaja diese Ikonen auf dem Deskopp kann ich sehen...wie mein Drucker heißt fragen sie? Keine Ahnung ich habe Ihm keinen Namen gegeben 🤷‍♀️ ... Ich rufe sie sofort zurück ich muss kurz an meinen Festnetz-PC ... Wo findet man denn die Rautetaste auf der Tastatur?... Ob mein VPN-Tunnel aufgebaut ist? Was für ein Tunnel? Wo soll der denn hingehen? ... Bitte drücken Sie einmal die F5-Taste.... Das F groß:D 🤷‍♀️😫🤦‍♀️😂😂
Ohne ein hallo oder guten Tag -„Wo ist die Hefe :D“ „Wo finde ich Salz“ Oder der beste Satz von allen ! - „ warten Sie ich hab’s passend..... 1 Minute später ... ah nein doch nicht“ Bianka Weckenmann Maria Maria Franziska Liener Jeden Tag
"Sitz bitte ordentlich bei Tisch." "Nimm bitte das Besteck." "Wir sprechen freundlich miteinander." "Schlaf gut und träum was schönes. Bis morgen früh."
Viola Fnk "Ich weiß nicht ob du kannst, aber du darfst."
Du kannst schon mal raus ziehen, ich mach dann per Hand weiter. 😉 Honi soit qui mal y pense.
"Hallo, ich hab einen Termin." "Worum gehts denn genau?" "Ich würde gerne wieder einen Job suchen" "Okay gut, was schwebt Ihnen denn vor?" "Weiß nicht." "Das wird schwierig. Denken Sie nochmal nach." "Als Fahrer." "Super. Sie besitzen also eine gültige Fahrerlaubnis?" "Nein." "Ich denke, wir sollten nochmal über realistische Chancen auf dem Arbeitsmarkt sprechen." 🤔😂
Vicky Kah, Claudia Bornmann "Sind denn schon alle da?" "Kann der Urbi auch mal aufhören zu wackeln?" "Wie viel wird gewechselt, ich würde gern ma rauchen gehen.:D"
Medina Kadic Christiane Feichtinger „Ich bin grad in Stuttgart und finde das Messegelände nicht“ - „Ist gleich neben dem Flughafen“ - „Sagen Sie mir eine Adresse“ - „Flughafenstrasse?“ - „Sagen Sie mir eine Hausnummer“ 🙈😂😂😂😂
Welche Tabletten brauchen Sie denn? Die weißen! Wie lange dauert das noch? Ich hab Schmerzen seit 4 Wochen...Ich brauch sofort einen Termin. Um 15uhr? Nein, da muss ich zum Friseur
Thomas Schmidt.... „ich bin gefallen...“ „haben Sie sich verletzt :D“ „Ich liege auf der Erde“ „Ja, haben sie sich denn verletzt, tut ihnen was weh....“ „.....“ „....hallo? tut ihnen was weh?...“ „Hallo! Ich bin hingefallen und lieg auf der Erde....“ „ ja ein Fahrer ist unterwegs....“ 🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️
Melanie Ostner du konnst aba ned zufällig song wie lang des telefonat no dauert oder? „äh nein, i telefonier ja ned mid bei dene“ warum😂🙉☝🏼
Wartet mein Anschlusszug? Ihren Namen hätte ich gerne. Sie sind aber unverschämt. Wie kann man nur bei so einem saftladen arbeiten? Daily business...
Der Gast möchte das Gericht gerne ohne gluten. ... ach, aber er hat sich bei mir auch ein Bier bestellt!
Jennifer Meyer "Ich hätte gerne SOFORT einen Termin! Ist gaaanz akut! Mein Hund kotzt seit 3 Monaten" 😑
Da steht ein Schild für die Zone, dass heißt es gilt auch in abzweigenden Straßen. Oder nicht jede Straße hat am Anfang und am Ende eine Beschilderung. 🤷🏼‍♀️
Sehr gerne ( das Fuck you der Büroangestellten ) 🤣🤣🤣
Katharina Gers Entschuldigung.. Aber meine Mutter muss mal zum Klo 😂😂😂
Sabrina "für was steht MR eigentlich genau?" 😂 wir müssen die positiven Momente feiern 🎉
Knox, was ist das wieder nur für ne verf**** S**** 😂
Oh oh oh, dass wird Teuer. Ein wichtiger Satz. Jedes "Oh" bedeutet für Sie, Herr Vorsitzender, 50 € mehr als im Kostenvoranschlag ausgemacht war. 😉😅
„Dafür bin ich nicht zuständig“ Dana Ronja Li Astrid Jana Tabea 😂
Auf dem Boden liegt nichts, da brauchen wir nicht hinzuschauen
Mein Tor geht nicht auf. - Welchen Antrieb haben Sie denn? - Einen elektrischen. Benjamin Jessica
"Ich weiss nicht, ob ich pauschal gebucht habe, ich dachte, das sagen Sie mir"
Kunde: was können wir noch am Preis machen? Ich: die Nullen ausmalen. Kunde: ich will den Chef sprechen! Ich: als ob der Chef schöner ausmalen kann...
Maya Spirit jeden Tag! Lagerverlauf, 20%... egal, man wir trotzdem gefragt ob da noch mehr geht
Be Nja Min Markus Avci
Ludwik Piontek das fragen die mittlerweile in Deutschland auch:D:D:D
Sabine Krause, das müssen wir uns merken
Daniel Heise mit der Zeit Kern man Dinge mit Humor zu nehmen. 😂😂😂✌🏾✌🏾✌🏾 Schönen Tag!
Dennis Bless Julian Scheben
Dirk Kräuter
Ich glaube den muss ich mir merken :D
Ludwik Piontek der Text rettet meinen Tag. Du solltest Guru werden 👍🏼😄😄😄😄
Anita Almasi viel Glück! Ich mache die gleiche Ausbildung.
Anne Schwalbe nein 😅 Fahrradladen 🚲
Ich habe ein gesetzliches Rückgaberecht von 14 Tagen...
Ich habe bald IHK Abschlussprüfung zur Verkäuferin, ich schaue mal wie es bei der IHK als musterantwort ankommt 😂
Na La das wäre ziemlich lustig 😂
Ludwik Piontek Mobilfunkanbieter
Sammy Seibold den müssten wir mal bringen 😂😂
😂
Menno Döring
Jo A Ri 🤔
Lisa Hochmuth-Mönnikes #Küche
Marco D. Pellegrino, meinst du der Spruch kommt bei uns im Geschäft gut?
Nicole Zimmermann😂
Made my Day 😁😂
Ich sterbe 🤣🤣
Ludwik Piontek prooved. Selbst im Supermarkt gibt es solche Leute....
Ludwik Piontek ja das stimmt 💁🏼‍♀️
Rabia Bo Einzelhandel ja, aber nicht Saturn. Ich glaube aber das es in fast jedem Einzelhandel Geschäft so ist. 😅😅
Einzelhandel saturn :D
Wolfrum Martin Torsten Udo
Markus Bremm "Ich würde mich gerne bewerben" "Haben Sie Unterlagen dabei?" "Äh nein"...
„Bleib bitte sitzen“, „warst du Hände waschen?“, „es ist zu laut!“, „das hast du aber toll gemacht“, „wir essen nicht mit den Händen!“ Viktoria Vuletic Sabrina CzirbuszFestina Osmani habt ihr noch Ideen 😂😂
Stefanie Bredow Gäste: "Muss man sich da anmelden?" oder "Wo findet das denn dann statt? Hier?" Wir: "Ja, einfach einmal hier um die Ecke"
Kunde: ,,arbeiten sie hier?" Ich ganz trocken: ,,nee ich hab einfach Freizeit Probleme und hänge gerne hier ab und helf den Mitarbeitern hier"
Person: "Ich will mit Ihrem Chef sprechen ist er da?" Ich: "Und Sie sind...:D" Person: *nuschelt Namen* Ich: "Haben Sie ein Aktenzeichen?" Person: "Er weiß um was es geht." Ich: *bitchface* "ICH SCHAU MAL OB ER GRAD FREI IST, BLEIBEN SIE EINEN MOMENT IN DER LEITUNG. ...Hörn' Sie? Er telefoniert grade." Person: "Dann schreibe ich eben ne Mail."
Luca, Rafael, Ádám, Mario „chendsch bem kund XY na es palett abhole, danke“ euse job ❤️
„Oh, jetzt weiß ich meine Nummer garnicht mehr“ „ welches ist denn ihr Auto?“ „ der schwarze Kombi“ Super wenn da gleich 3 stehen 😂
Was habt ihr für einen Tabak? Er soll fruchtig schmecken 🤣🤣 bei 500 verschiedenen Früchten Engin Zümrüt
Lisa Rassinger gefühlt 100 mal am tag „homma net do, muass i bestelln“ „liegt obn kannst holn gehn“😂 Michelle Maderthaner „hols bitte selber des is so schwer“ 😂
Kunde Freitag abend: ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende. Ich: danke, ebenso. Was ich gleichzeitig denke: willst du mich verarschen was für Wochenende. Nadine Göbel Sara Knecht Kristina Dusa Sandra Fischer Vanessa Pavel Aysel Balta Marion Sascha Riegel Mareike Laurena Ehret 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
mir fehlt da die Storyline! Bitte bis end of Business fertig stellen.
Kunde: das springt nicht an Ich: Hauptschalter :D:D Kunde:.... schreib noch was anderes auf, Sonst killt mich mein Chef Kunde: Motor läuft nicht Ich: Sie haben Wasser im Tank Kunde: aber ich hab doch nen Wasser abschneider Ich: ja, aber da passen keine 30Liter rein Kunde: Motor läuft nicht Ich: Warum ist da Diesel in der Blase :D:D Kunde: ja und :D:D Ich: das ist ne Benziner zweitakter... Kunde:.. mein Chef bringt mich um...
Isabell Michelle Oliver Martens Mein Hund hat auf den Teppich gekotzt. Was mache ich jetzt? ... Wenn ich keine kompetente Antwort kriege, schmeiße ich ihn in den Wald. 😂 Ganz normaler Alltag
Maria Marisa es wird wohl „ich beende den Unterricht und nicht die Klingel.“ sein 😂😂😂😂😂
Beccy Schötz, Isabelle Fischer Elektrotherapie ,,Schwester, ich glaube bei mir hat es gepiept“ 😂😂😂
„I brauch des ned, daheim geht dann eh wieder alles alleine“ Eva Heidl
'Sind sie noch frei :D' Nein man, bin nur Deko 🤷‍♀️ 'Kann man am Preis was machen?, Seh ich aus wie n türkischer Basar?🙈
Es gibt keine Spielstraße, das heißt verkehrsberuhigter Bereich :)
Der Klassiker.. "Was ist das für eine Tablette? Die ist klein, weiß und hat so einen strich in der Mitte" Gut das nicht fast alle so aussehen Dominique AnnaAnna Mtns
Edith Duke Silvia Berner-Reitner Michaela Schwandner i sog nur „Wo steht des?“ 🤦🏻‍♀️ oder „des hab i ned gewusst“ „ah des muss ma abwiegen“ usw 😂😂😂
Leo Fix - "Partizipation und das ressourcenorientierte Arbeiten ist hierbei ganz wichtig!" 😂
-Entschuldigen Sie bitte, arbeiten Sie hier:D:D *Ich weise auf meine Arbeitskleidung hin* +Ich denke doch... -Na endlich! Im ganzen Laden ist kein einziger Mitarbeiter...
Ich schwöre die plane des lkw war schon vor der Beladung kaputt 🤣
Ich kenn den Patienten nicht/arbeite auf ner anderen Station/ hab meinen ersten Tag/bin erst aus dem Urlaub zurück...
An mich: "Ham Sie Zeit für ein Gesprähäch?" (Es kommt alles zwischen 'die Milch war sauer' und 'ich bring mich um'). Von mir: "Wissen Sie, wenn ich im Kindergarten hätte arbeiten wollen, hätte ich Erzieherin gelernt"
Hände waschen nicht vergessen. Bitte warten. 1,2,3 Spielzeit ist vorbei... 😂🤷🏼‍♀️ die ,,drei“ Lieblings Sätze ..
Haben sie es schon mit an- und wieder ausschalten versucht?
Linda Schaefer " bitte einatmen und dir Luft anhalten..." Oder eher... "und die Uhr... Und die Brille?" Odrr
Jenny Polke „Ich brauch Scheibenwischer“ Ich: „Für was für ei Fahrzeug denn?“ „Ist egal sind alle gleich“ Ich: „Nein, sind sie nicht“ „Ja für den schwarzen da draußen“ Jeden Tag mindestens 1 Mal 😂🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️
Wissen Sie was ich suche? Natürlich! Hellsehen war mein bestes Fach in der Berufsschule. 😜
Marc Schilz kommen Sie rein schauen Sie raus ... Was kann ich für oder gegen Sie tun?
"Den case kippen oder nicht?" / "Ey hab gehört et gibt heute catering" / "ist mir egal Hauptsache kein Licht" Till Eichel Matthis Schäfer
"Kann man was am Preis machen?" "Ja klar, statt 1€ zahlen Sie 299€ an der Kasse."
Tut mir leid, Sie haben kein Widerrufsrecht... Nein, auch ihr Anwalt kann das nicht ändern.
"Sonja, kannst du das bestellen?" "Sonja, wann kommt diese Lieferung?" "Sonja, kannst du mir einen Flug und ein Hotelzimmer buchen?" "Sonja, der Toner vom Drucker ist leer." "Sonja, hab ich diesen Artikel richtig angelegt?" "Sonja, ist ein Paket für mich bekommen?" "Sonja, ist die Abrechnung schon fertig?" . . . Lässt sich beliebig fortsetzen 😂😂😂
Kunde: „wo ist Salz“ Wir (drehen uns zum Kunden): „guten Tag erstmal“ Kunde: „ Salz, wo ist Salz?“ ... immer wieder 😩 ist ein bisschen Höflichkeit zu viel verlangt? 🙈
"Kann ich mit dem Personalausweis fliegen?" Ich:"Keine Ahnung, nehmen die einfach mal darauf Platz und sagen Sie "FLIEG"!
-ich suche eine Hülle für mein Handy. -ok. Welches Modell haben Sie denn? -ein Samson -🤦🏻‍♀️
Christina Jaritz 😂😂😂
samson
Lisa Stefanie Reiterer
Shpendd du hast ein Samson 📱😂
Das kenne ich auch...🤣
Tobi, wir haben auch so tolle Samsons😂😂😂
Christian Probst 😂
Gott hab ich eben gelacht 😂😂 ein Samson
Bessere Antwort auf "welches Handy haben Sie?" "Dieses hier" und dann geht das große Raten los
Ja hahaha. Aber das beste ist, die Kunden sagen nicht Samsung sondern Samson😂 und dann zeigen sie stolz ihr S3 Es ist irgendwie süß aber leider auch zu witzig🤣
Oui Ded oh ja hier auch bei halterungen fürs Rad. Auch immer schön denen das Modell aus den Finger ziehen zu müssen.
+ ich hätte gerne einen Kaffee - zum mitnehmen oder hier trinken? + Kaffee 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Daniela Ludwig Jessie Westhölter
Veronika Gratzer Mely Misa Shenja Dippner .. oh da ist kein preis drauf .. dann ist es wohl gratis .. dann nehm ich es 🙄😂😂
„ Wer schön sein will muss leiden“ Aufpassen gleich wird’s heiß-„aaah Shit ist das heiß“ „Das macht ihr doch mit Absicht“ Was machen wir heute „was schönes“ 😒
-Brauchen Sie den Beleg? - Ne ich bekomm ja eh nichts wieder Bianca 😂🤦🏻‍♂️
Ich hätte gern einen laktosefreien Kaffee und die pana cotta mit schokoeis
Doro Schlegel "tut mir leid, aus Datenschutzgründen darf ich ihnen keine Auskunft geben"
"Bevor es nicht still ist,gehen wir nicht nach draussen", "Hast du deine Hände gewaschen :D "Musst du vielleicht auf die Toilette?" "Hier wird niemand geschubst!" "Du bist schon groß genug um das Besteck zu benutzen und nicht die Hände" Ich kann noch bis morgen aufzählen.
„Einen Milchkaffee bitte“ „ kräftig oder mild?“ „Ja mit Milch“ „Nein, Kräftige Bohne oder milde Bohne“ „Normal halt“
Lena Schörn Sandra Skrajek „Nur mit ja oder nein beantworten: Haben Sie Ihre PIN im Kopf?“ „Ohne Steuer-ID können wir das Konto jetzt nicht eröffnen“
Gewaltig ist die Kraft, wenn man am Langen Hebel schafft! 😜 🤷🏼‍♀️
Nastasia Abu-Samra Auf machen . Auf .aaaauuuufff😂 Oder Zubeißen. Hinten. Nicht nach vorne schieben 😂
Lena "ööööhöoooooööööoooooohoooooöööööooo HIIIILLFFEEEEEEEEEEEEEEEE ööööhhoooohööööööhooo"
Haben sie versucht das gerät aus und wieder einzuschalten?
Sternchen Power „kann man bei Ihnen auch was essen?“ oder „haben Sie eine Toilette?“ 🙄😂😂😂😂
„Ich saß im Auto mit jemandem der gekokst hat, meinen sie das deswegen meine Urinprobe positiv ist, weil das Koks ist ja Pulver und ja auch bestimmt durch die Luft geflogen! Ich habe wiiiiirklich nichts konsumiert!“
Das Bandende muss sauber sein
Sina Jenny Paul Laura -"Äääh tschuldigung, arbeiten sie hier:D:D" -"was kostet das, da steht kein Preis drauf?!" - Verkäufer: "dürfte ich ihre Postleitzahl wissen?" Kunde:"Nein, es geht niemanden was an wo ich wohne!" Verkäufer:" haben sie eine Payback Karte?" Kunde:" jaaaa!!" 😂😂😂
Saturn😎
DM!!!
Depot
Toy u rus
hahahaahah immer so witzig 😂😂😂
"Wenn es mir nicht mehr gefällt, darf ich es zurück geben?"😅😅😅
Alexis He ihr seid zu laut. Das heißt „kann ich bitte noch“ und nicht „ich will“ Wir rennen nicht im Flur. Dann geh hin und sag, du möchtest nicht geärgert werden. Ihr seid alt genug. Klärt das unter euch. Ich zähle bis 3 Hört auf euch zu schlagen Hört auf den Waschraum unter Wasser zu setzen Finger aus der Nase Geh deine Nase bitte putzen Hast du deine Hände gewaschen? Hand vor den Mund beim husten/niesen Musst du Pipi? Hast du einen Stinker in der Pampers. Und so weiter und so fort
"kann man da vielleicht was am preis machen?" Pierre ^^
Tanja "Deiii Sibbschawd!" (happy birthday babe <3)
"Wir wollen in den Urlaub aber nicht in die Türkei und in kein muslimisches Land " 🤐
"Geben Sie mir bitte Ihre Kundennummer" - wo steht die denn auf der rechnung? "Da wo kundennummer steht" - da steht nix "Ganz rechts oben die dritte Zeile under der fett gedruckten re-nr." -achso.... da.
Selina Schmitt „ WAS:D! Die Plastiktüte kostet 20 Cent?! ... jetzt hab ich für 300€ gekauft und bekomme trotzdem keine Tüte umsonst...unverschämt..“ Täglich 🙃
Ich: Sie haben seit vorgestern fast 10 Kilo zugenommen.... Was haben Sie denn gemacht:D:D Gab's ne Feier? "Oh, ja, keine Ahnung wie das passieren konnte, ich habe nicht mehr gegessen und getrunken als sonst auch?!:D" Ich: Ja aber irgendwoher muss das ja kommen, was gab es denn gestern zu essen? "Suppe. Aber ich habe höchstens 2 oder 3 Teller gegessen! Aber Moment, ich war gestern mit dem Hund im Regen spazieren, könnte es sein das mein Körper dabei so viel Wasser aufgenommen hat?" Ich: 🤪🤬😷
Ich möchte nach Ägypten, noch diesen Monat für zwei Wochen, all Inclusive 5 Sterne, nicht mehr als 300€ p.P. haben sie da noch was? Nein? Können sie bitte nochmal gucken
"Der ist aber eng" "Muss das so?" "Man sieht meinen Speck" "Ja, ich bin keine Schönheitschirurgin"
Malte Hoog und Claudia Wolf „Losmachen, aber bitte noch am Geschirr oder Halsband festhalten“😂
Ola Jenny “Na hast du dir gemerkt wie der Onkel heisst?” Zwar (eigentlich) nicht so typisch aber der Satz hat mich sehr verstört😳😂
"Ach da ist Pfand drauf? Oh das hab ich garnicht gelesen. Ah da unten steht es ja.... Ach naja bei mir müssen Sie keinen nehmen, ich mach das Glas schon nicht kaputt."
Und wieso darf ich es nicht anfassen, steht doch nirgendwo dran....
Muhamed Brahimi ich weiß nicht wieso der so stark ist 🤦🏽‍♂️😂
Tino Remtisch? Ich wäre für "sollst mal ins Büro kommen" oder..."wann is pause"
Die Motorkontrolllampe leuchtet erst seit drei Wochen und morgen will ich mit dem Auto in den Urlaub fahren... 🤦‍♀️
60g Aufschnitt gemischt, aber ohne derer Feinen! 🤦
Kathrin Bauer „das Kinn bitte in die linke Schale auflegen.. nein links.. das ist rechts, sie müssen es links auflegen.. nein links..“
Mario Taumberger Fabian Kunz Simon Probst *nuschelt-in-nicht-vorhandenen-Bart* Ah du bisch decht Elektriker! Kasch du miar helfa bim Auto dr Zündwinkel istella:D:D
Mit wem haben Sie einen Termin vereinbart und haben Sie Sicherheitsschuhe an?
Ich muss sie um noch etwas Geduld beten... Wir haben derzeit leider noch Rückstände... Hahaha Jasmin Ju Elli Sichert Julian Mandl 😀 😀
Ich hab nicht geredet, das war sie! 😂 Carina Mätz hahahahh
"Macht dat hier nen Kanake?" (Original Wortlaut vieler Menschen- nicht meiner!)
Ist das überhaupt zulässig
"ist der neue Dienstplan schon fertig?" "Kann ich morgen frei bekommen?"
Charlene „Na endlich hat er geschissen und diesmal ne richtig gute Ladung“ 😂😂😂
Bel Isa Daniel Kurze Wiebke Schulz "Ziehen Sie sich schon mal die Hose aus und legen Sie sich hin, bin gleich wieder da" 🤣🤭
Kerstin “sie sind aber jetzt nicht bei der Versicherung selber“ 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ich habe ein Problem mit meinem WLAN Kabel
Azubi: „Das Brot muss aus der Maschine rausgeschmissen werden“ Praktikant: „Wieso soll ich das jetzt wegschmeißen“. Azubi lachend: „ nein das Brot muss aus der Knetmaschine rausgeholt werden und auf den Tisch gelegt zur Teigruhe!“ Praktikant lachend: „ Cool, das Brot muss ruhen und darf schlafen“😂😂😂😂😂😂
„Für was ist denn die kleine weiße Tablette?“ „Sorry, hab ich geklingelt? Ich wollte nur den Fernseher anmachen!“
Wenn ich Befehle stillgestanden, dann pendelt nur noch ihr Sack!! Wenn ich “Augen rechts” befehle, dann muss Ihre Rotze an die Wange des Nebenmanns fliegen.
Machen Sie Passbilder? 😂 Lara Burger, du hast sicher auch so standardsätze 😂
„Um was geht es denn?“ Die Antwort darauf lautet meistens: „Ja da können Sie mir sowieso nicht helfen“ darauf erwidere ich dann gerne: „Wenn wir es nicht probieren, dann wird es sicher nichts“ 😂
Ali Niklas Niklas Akil sagen zwar nicht wir aber .. „hab isch eine Teeeermiin“
Hättest du in der Schule mal besser aufgepasst, hättest du auch so einen geilen Job wie ich!
Ähhh ich hab dir noch einen reingesteckt ☝🏼 Luca El Timo Zylla
"ist der Rechner eingeschaltet?" "Ja klar ich bin ja nicht blöd!" "Dann schalten sie ihn Mal aus" "... Oh jetzt geht's... Danke" "🤦"
@DonPDiablo Hi, I'd like to buy your 212 fusing for my 100 chaos in Hardcore Delve. Pablo Moontero Giuli De Samu De Luca Christoph Ehlert 😂
Artikel lässt sich nicht abscannen. Kunde : Oh ist das Produkt also umsonst? 🙉🙉🙉🙉🙉
Höre genau zu☝🏽 Anja Krause Vanessa Motsch Ta Ra und dann schalten sie alle die Ohren ab 🤷🏽‍♀️
Leslie „Den koffer bitte mit dem Seitlichen Griff nach oben legen.“ Every day the same shit.. Katia
Ich hab zwar kein Termin, aber es geht auch ganz schnell
Aggeliki „Nein ihren Anschluss werde ich jetzt nicht freischalten. Das passiert automatisch, wenn sie ihre Rechnung bezahlt haben 🙄“ 😂😂😂
"Hotel xy. Sie sprechen mit D. Was darf ich für sie tun?" Hallo. Sie vermieten Zimmer, richtig? ".... ja..."
"Hallo, kann ich mir die Wohnung mal angucken, die sie im Internet inseriert haben" - "Welche genau meinen Sie denn?" - "Na die im Internet" 🤦🏼‍♀️🤷🏼‍♀️
Nein, wir haben immer noch keine Rhabarberschorle!!! Nadine Blohm 🤣
"Die Arme bitte etwas auseinander machen." "Können Sie dass alles mal rausholen"
Danny Bepunkt „Der Kollege ist gerade im Gespräch. Soll er Sie zurückrufen?“ 😅
Die Zeit wo wir jeden Tag 5 mal geschrieben haben "wir bitten um Zusendung der Vollmacht IM ORIGINAL" 😂😂😂 Tina Melli Melzer
V: "Bla bla bla.." S: "Verstanden.." V: "Gut, dann ist die Wiese wieder grün."
-„Sag mal, in welchem Zimmer liegt mein Vater?“ - „es ist jetzt 20h und ich hab heute noch keine Tabletten bekommen.“ Anna Bdaoui. Kristin Steneck. Tomke Popp. Viktoria Matys. 😄
Iron Rina Jenifer St kannst du mal eben die kiste mit den Rasterpunkte im Büro holen..Ich Glaube so ziemlich jeder wurde so oder so ähnlich verarscht 🤣
so noch ein Strich und es ist fertig, bald könne sie einziehen wenn die Maurer dort waren
Mein Onkel hat auch so 'ne gute Kamera 🤦🏽‍♀️
Ich schaffe es nicht bis zum 31.05.. Kann ich ne Fristverlängerung haben? Warum kriege ich ne Mahnung? Hätte doch erst vor 3 Wochen zahlen müssen..
Marvin Ott Tobias Maiwald ääöh ääh ich weis ned was die da g'macht haben
Monika Schatz Karin Martin Schreiner Gabriele Pirker Karin Kammeritsch Sandra Stoiser Sarah Rath "Was kann ich für Sie tun?"😁Ich hätte gerne weiße Schuhe mit höherem Absatz, keine Schnürer eher elegant, die ich auch zum wandern anziehen kann!
ICH BIN PRIVAT! 😒 -Schön, sie dürfen trotzdem erstmal Platz nehmen!